Indhold
- Det handler altid om relationer
- Hvad sker der i en kvindes liv, hvis hun ikke passer på sit barns behov?
- De internaliserer smerter
- Vi inviterer til overgreb, når vi passivt tager det
- Familiebagage er som at tage til lufthavnen
- Vi er tiltrukket af at finde partnere, der repræsenterer vores forældres negative træk
- Konflikten mellem uopfyldte behov og frygt dukker op fra vores barndom
- Undgå at udvikle atletens tunge
- Udvikle selvsikkerhed og sund kommunikation for at sætte grænser
Forhold forværres på grund af ondt og smerter gentagne gange.
Fra alvorlige smerter ved fysisk overgreb til død med tusind papirklip fra verbale, følelsesmæssige og psykiske overgreb. Personer, der søger rådgivning, søger aldrig hjælp, fordi deres liv går godt og lykkeligt hjemme og på arbejde.
Det handler altid om relationer
Ingen bliver anholdt for at være "for" lykkelige, medmindre de ender i detox- og jeg ser dem ikke typisk i min praksis.
Freud og hans objektrelationsteoretikere har ret.
Det hele kommer ned på forælder-barn-relationerne. Søskende og kammerater smides selvfølgelig også derind.
Mennesker er følelsesmæssige skabninger, og vi er forbundet til at blive plejet og plejet under vores langsomme udvikling.
Vi er afhængige af vores viceværter til at pleje, beskytte og trøste os plus tage sig af vores grundlæggende menneskelige behov- tænk på Maslows behovshierarki. Det første niveau er fysiologiske behov for ernæring, tørst, træthed og renlighed.
Spørg dig selv, "hvilken slags miljø eller vicevært er ikke i stand til at opfylde disse grundlæggende behov?" Selvfølgelig vil det primære fokus være på mors tidlige omsorg for barnet og fædre har en enorm indvirkning- direkte og indirekte på mor, miljøet og barnet.
Hvad sker der i en kvindes liv, hvis hun ikke passer på sit barns behov?
Er hun deprimeret på et genetisk plan uden medicin? Er hun deprimeret på grund af hendes forhold til faderen? Bliver hun misbrugt og deprimeret? Er hun for deprimeret til at tage sig af barnets behov? Huset? etc.
Har hun henvendt sig til medicin eller stofmisbrug for at dæmpe smerterne i hendes oplevelser? Hvad er faderens rolle i hendes mentale og følelsesmæssige sundhed? Hvad er hans rolle, hvis afhængighed er en del af ligningen? Spørgsmålene er uendelige. Svarene definerer bagagen videreført. Det andet behovsniveau er sikkerhedsbehov, såsom behovet for at føle sig tryg og evnen til at undgå smerter og angst.
Det tredje niveau er tilhørsforhold og kærlighedsbehov. De fleste af mine klienter beskrev deres "normale" barndom og disciplin i temmelig hårde og straffende ord, såsom seler, padler, "alt muligt."
De internaliserer smerter
Disse forældre, med autoritære, reagerende og ufleksible forældrestil, påfører smerte for at lære deres børn rigtigt fra forkert og tror på "old school" -disciplin. Selvom nogle børn reagerer positivt på sådanne foranstaltninger, gør de fleste ikke.
De internaliserer betydelig smerte med en stærk dosis "F-dig!" samtidigt. Sådanne forældre er ofte inkonsekvente, sender kun blandede budskaber om kærlighed og had, eller værre, kun afvisning.
Skilsmisser af en eller anden grund er sjældent gode og medfører deres egne smerter, smerter og frygt. Frygt er vores største motivator.
Vrede socialiseres gennem højt udtrykte følelser og social læring gennem observation kombineret med direkte erfaring. De bliver lært at såre nogen for at lære dem, at de har gjort noget forkert. De bliver lært at såre nogen, når de overtræder dine forventninger. Vi lærer folk, hvordan de skal behandle os.
Vi inviterer til overgreb, når vi passivt tager det
Vi inviterer til overgreb, når vi passivt tager det uden selvhævdende at etablere grænser og passende konsekvenser. Vi inviterer til aggression, når vi bruger aggression, fordi der vil være dem, der besluttede, "det skal jeg ikke mere" og valgte at aggressivt forsvare sig selv.
Derfor dannes vores trossystemer og kognitive skema gennem disse oplevelser og interaktioner.
Vores ondt og smerter og udløsere er etableret længe før vi begynder at date.
Og jo mere smertefulde barndommens oplevelser af flere mennesker, jo dybere sår og smerter. Og jo mere desperate de var for at få et intimt forhold til at løse deres problemer. Ikke en eneste klient har genkendt trådene i deres familiedynamik inden for deres voksne relationsfejl, indtil de blev tvunget til terapi på en eller anden måde.
Som min mentor sagde Dr. Walsh i den første uge af min kandidatuddannelse: ”Ingen kommer frivilligt til terapi. De er enten retsordnet eller ægtefælle beordret. ” I min praksis med speciale i forhold i krise (frivilligt og ved domstol), har mindre end 5% af mine klienter været frivillige.
Og deres spørgsmål og problemer er aldrig anderledes end dem, der er på prøve, fordi deres konflikter krydser grænserne for at involvere retshåndhævelse.
Familiebagage er som at tage til lufthavnen
Kunder lærer i terapien, at deres familiebagage er som at tage til lufthavnen. Du kan ikke bare lægge din bagage ned og gå væk fra den. Det er viklet rundt om dine ankler med stålkabler og bliver sammenfiltret med vores partners - nogle gange som industriel styrke -velcro - fuldstændig indblandet og kodeafhængigt.
Stort set alle med et smertefuldt hjemmemiljø henvender sig til et intimt forhold for at imødekomme deres behov for kærlighed, accept, værdi og pleje. Og alt for ofte henvende sig til alkohol og stoffer for at dæmpe smerten og have det sjovt i deres ændrede tilstande.
Dr. Harville Hendricks, en mangeårig relationsterapeut og forfatter til bøgerne, Getting the Love You Want, diskuterer IMAGO, der betyder spejl. Vores Imago er den internaliserede repræsentation af vores viceværters positive og negative træk og egenskaber.
Vi er tiltrukket af at finde partnere, der repræsenterer vores forældres negative træk
Hans teori, der giver stor genklang hos mine klienter, er, at vi ubevidst er tiltrukket af at finde partnere, der repræsenterer vores forældres negative træk og mønstre. Mit eget liv har tydeligt fremhævet bevidstløsheden ved vores valg af makker og attraktioner.
Heldigvis på et mildt og tåleligt niveau, der giver mulighed for udforskning af emnerne og spørgsmål til vækst og forandring.
Ifølge teorien, hvis vi følte os afvist og uvæsentlige i barndommen (dvs. mellembarnssyndrom, alkoholisk forælder eller efter en skilsmisse), vil vi finde nogen, der får os til at føle det samme i livet. Måske er partneren en arbejdsnarkoman eller rejser meget for at arbejde.
Det kan føles det samme (dvs. ensomt, forladt, uvæsentligt) som at være gift med en alkoholiker, en person, der bruger al sin tid på at jage, fiske, spille golf eller skære på sin bil, mens han efterlader dig hjemme.
Hvis vi følte os belastet med ansvar (dvs. forældreskabelig) af de samme årsager, vil pligterne og ansvarene føles det samme, selvom vi ønsker at være et forældreophold efter eget valg. Med tiden kan oplevelsen veje på dig for ikke at føle dig understøttet og ude af balance med pligterne og huslige gøremål.
Konflikten mellem uopfyldte behov og frygt dukker op fra vores barndom
Hvis han har “traditionelle” værdier, tror han måske, at han opfylder sin rolle som leverandør for at hente baconen hjem, og at huslige gøremål er ”kvindens arbejde”. Således dukker konflikten mellem uopfyldte behov og frygt og følelser op fra dybden af vores barndom. Vi bliver overfølsomme over for de samme oplevelser fra fortiden og ønsker ikke at opleve disse følelser som voksne.
Nøglerne til at ændre er at identificere udløsere og uopfyldte behov. Find ud af, hvordan du bedst formidler dem ved hjælp af "I Feel" -formatet, og lær at identificere dine sabotagemønstre, f.eks. At lukke i stilhed "fordi ingen bekymrer sig om mig eller min mening."
Eller råbe for at “sørge” for at du bliver hørt - det virker aldrig.
De fleste mennesker, hvis relationer forværres og mislykkes, lærte aldrig sunde kommunikationsevner til at begynde med.
De bliver fanget af at kæmpe, ikke forklarer eller beder om hjælp. Vores frygt for sårbarhed får os til at kommunikere indirekte, slet ikke eller med toksicitet af frygt for eksponering.
Det er svært at stole på andre, når de i vores fortid var så upålidelige. Alligevel må vi have tillid nok til at finde ud af, om du vil skade mig eller ej. Langsomt. Sunde relationer ønsker ikke at skade hinanden og udløse smerterne.
Tænk på, hvad det vil sige at bevidst udløse dine ondt og smerter. Lær at kæmpe fair.
Undgå at udvikle atletens tunge
Undgå at stikke din fod i munden og udvikle “atletens tunge”. Vi kan aldrig tage ondt tilbage, og de holder fast i ribbenene. Det er derfor psykiske, følelsesmæssige og verbale overgreb gør mere ondt end fysisk. Blå mærker og snit heler, ordene ringer i ørerne.
Udvikle selvsikkerhed og sund kommunikation for at sætte grænser
Upassende reaktioner og konsekvenser er kendetegnende for højt udtrykte følelser og volatilitet lært i barndommen og eksploderer eller imploderer i voksne forhold.
Forhold er en udveksling af følelsesmæssige energier. Du kommer ud af det, du putter i.
Kærlighed er ikke lig med Chaos + Drama! Tal roligt og tydeligt. Det er den eneste måde, folk vil bekymre sig på. Lyt med den hensigt at lære, ikke forsvare og skære i stykker.
Følg STAHRS 7 kerneværdier. BERRITT (Vær "rigtige"): Balanceret, ligestilling, respekt, ansvarlig, integritet, teamwork, tillid.
Og du vil være foran spillet.
Godt nytår. Det kan være på tide at revurdere kvaliteten af dit forhold. Du er muligvis heldig og en del af de lykkelige femogtyve procent. Held og lykke med dit liv og forhold. Vi har aldrig plads eller tid til et dårligt forhold. Kun sunde relationer gør vores liv bedre.