Praktiske tips til medforældre fra eksperter til det nye år

Forfatter: Monica Porter
Oprettelsesdato: 15 Marts 2021
Opdateringsdato: 1 Juli 2024
Anonim
Praktiske tips til medforældre fra eksperter til det nye år - Psykologi
Praktiske tips til medforældre fra eksperter til det nye år - Psykologi

Indhold

Forældre er et af de sværeste job i verden. At opdrage børn kræver meget tålmodighed, udholdenhed og kærlighed. Men det er et job beregnet til to personer, det er det, der gør det spændende og spændende.

Forældresrejsen, selvom den er udfordrende, er en vidunderlig oplevelse for kærlige og støttende par.

Men hvad sker der, når kærligheden falmer mellem par?

Der er par, der skiller sig efter at have børn. Samforældre er endnu mere udfordrende for dem. Det kan jo ikke være let at søge støtte og medfølelse fra en fremmed partner!

Samforældre efter skilsmisse er særligt hårdt, fordi par skal bære et ekstra forældreansvar-de skal forhindre, at deres skilsmisses bitterhed påvirker deres børns vækst og udvikling.

De fleste fraskilte forældre har dog ikke rigtig succes med håndtere problemer med medforældre. Men det behøver ikke at være sådan for evigt. Der kan opnås succesfulde medforældre og effektive medforældre.


Dette nytår kan fraskilte par forbedre deres medforældrefærdigheder. Følgende praktiske tips til co-parenting og succesfulde co-parenting-strategier af 30 relationseksperter kan hjælpe dem med at opnå det:

1) Sæt barnets behov over dit eget ego Tweet dette

COURTNEY ELLIS, LMHC

Rådgiver

Din beslutning for 2017 kan være at forsøge at forbedre, hvordan du og din tidligere medforælder er, hvilket ikke er nogen let opgave. Men det er muligt, forudsat at dit mål er at sætte barnets behov over dit eget ego.

Og en ting, dit barn vil have stor gavn af, er muligheden for at have et sundt forhold til begge forældre. Så i det kommende år, prøv kun at tale venligt om din eks foran dit barn.

Trekant ikke dit barn i midtentvinger dem til at tage parti. Lad dit barn udvikle sine egne meninger om hver forælder uden dit input.


Hvad der er bedst for dit barn er et forhold til mor og et forhold til far - så gør dit bedste for ikke at blande dig i det. Og hvis alt andet fejler: "Hvis du ikke har noget rart at sige, skal du ikke sige noget som helst."

2) Kommunikation er nøglen Tweet dette

JAKE MYERS, MA, LMFT

Ægteskabs- og familieterapeut

Hvis fraskilte par ikke taler direkte til hinanden, vil tanker og følelser blive kommunikeret gennem børnene, og det er ikke deres ansvar at være mellempersonen.

Som en forældreregel bør fraskilte par udpege et telefonopkald eller et personligt møde af og til at tale om, hvordan det går og udtrykke behov, bekymringer og følelser.

3) Afsæt deres egne forholdsvanskeligheder Tweet dette


CODY MITTS, MA, NCC

Rådgiver

Sundt samforældre kræver, når de er skilt, at forældrene afsætter deres egne forholdsvanskeligheder for at give plads til deres børns behov.

Arbejd med at evaluere dine co-parenting-løsninger ved at spørge: "Hvad er mest gavnligt for mit barn i denne situation?" Lad ikke dine forholdsproblemer bestemme de beslutninger, der træffes for dine børn.

4) 3 Vigtige regler for skilsmisseforældre Tweet dette

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Rådgiver

  1. Jeg vil ikke involvere vores barn i tvister, som jeg har med min eks.
  2. Jeg vil forældre vores barn, som jeg finder passende, når vores barn er hos mig, og jeg vil ikke blande mig i forældreskabet, når vores barn er sammen med min eks.
  3. Jeg tillader vores barn at ringe til deres anden forælder, når det er hjemme hos mig.

5) Inviter til åben og ærlig kommunikation Tweet dette

KERRI-ANNE BRUN, LMHC

Rådgiver

Forholdet kan være afsluttet, men ansvaret som forældre eksisterer stadig. Sørg for at skabe et klima, der inviterer til åben og ærlig kommunikation.

Samforældre er meget ligesom at have en forretningspartner, og du ville aldrig drive en forretning med en, du ikke kommunikerede med.

En af de bedste gaver, du kan tilbyde dit barn (r), er et eksempel på, hvordan sund og effektiv kommunikation ser ud.

6) Det er ikke en popularitetskonkurrence Tweet dette

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psykoterapeut

At opdrage børn, især når du er skilt, er et udfordrende job, og så mange af de forældre, jeg arbejder med, begynder at gøre forældre til en popularitetskonkurrence.

Der er mange one-upmanships fokuseret på, hvem der kan købe det bedste legetøj eller tage børnene med på den sejeste udflugt. Sagen er, børn, find ud af det ret hurtigt og begynd at lege forældre fra hinanden for økonomisk gevinst.

Denne form for interaktion mellem forældrene kan også få kærligheden til at føles betinget af børn og skabe angst hos dem, når de udvikler sig.

I stedet er det vigtigt, at du og din eks opretter en spilplan hvor ungerne har masser af sjove oplevelser, men at det er planlagt af begge forældre.

Oprettelse af en årelang kalender, der indeholder begivenheder, som forældrene gerne vil tilbyde deres børn, er en måde at jævne spillefeltet, forene forældrene og give børnene mulighed for at have det sjovt med begge forældre.

7) Lad dine børn nyde valgfriheden Tweet dette

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Klinisk psykolog

En skilsmisse er en livsændrende begivenhed. Skilsmisse kan imidlertid mindes, og skilsmisse kan have store og til tider varige konsekvenser for hele familiesystemet, inklusive vores børn.

Forældremyndighedsspørgsmål til side, børn af fraskilte forældre er ofte modtagelige for utallige tilpasningsudfordringer med forskellige kortsigtede og langsigtede konsekvenser.

Selvom det måske ikke er muligt at afskærme vores børn helt fra det uundgåelige, kan vi ære dem som individuelle væsener med behørig respekt og følsomhed ved at skabe nogle grænser for forældreskab.

På grund af vores egne personlige følelser, resterende fjender (hvis nogen) og til tider co-parenting med en samarbejdsvillig ex kan vi som medforældre undertiden være hensynsløse over for vores børns individuelle følelser og deres rettigheder til at gøre dem gældende, uforvarende injicere vores eget negative synspunkter fra den anden forælder.

Vores børn fortjener at have mulighed for at dyrke og bevare deres egne individuelle forhold til hver af deres forældre, uafhængigt af den stadigt udviklende familiekonstellation.

Som medforældre har vi hovedansvar for at hjælpe og opmuntre vores børn at gøre det ved at skabe et sikkert miljø, hvor de kan vejledes korrekt i at udøve deres valgfrihed og trives som unikke personer.

Dette er kun muligt, hvis vi kan lægge vores personlige dagsorden til side og gøre en fælles indsats for i fællesskab at gøre det, der er i vores børns interesse.

8) Træk vejret dybt ind og ud Tweet dette

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, ph.d., LPC-S

Rådgiver

”Overvej at bruge reglen om tre åndedrag, før du reagerer på krav, skuffelser og den uendelige strøm af forhandlinger-træk vejret dybt ind og ud og fuldt ud tre gange, når du føler din følelsesmæssige temperatur stige. Disse vejrtrækninger vil skabe plads til at reagere frem for at reagere, og hjælpe dig med at forblive i din integritet, når du mest har lyst til at slå ud. ”

9) Prioriter deres børns følelsesmæssige sundhed Tweet dette

ERIC GOMEZ, LMFT

Rådgiver

Et af de bedste skridt skilsmisseforældre kan tage, er at prioritere deres børns følelsesmæssige sundhed ved ikke at bringe dem i løbende uoverensstemmelser.

Forældre, der begår denne fejl, skader deres børn meget følelsesmæssigt, og potentialet belaster deres forhold til dem meget.

De skal huske, at et barn til fraskilte forældre har brug for så meget kærlighed og følelsesmæssig sikkerhed som muligt, og at det virkelig skal være deres fokus at hjælpe dem med at føle sig trygge, prioriterede og elskede.

At holde dem ude af ægtefællerargumenter er en vigtig måde at nå dette mål på.

10) Sæt pris på alle dine børns træk Tweet dette

GIOVANNI MACCARONE, BA

Livstræner

”De fleste forældre forsøger at opdrage deres børn i deres image. Hvis deres børn handler anderledes end dette billede, oplever forældre normalt frygt og skælder ud på barnet.

Da dine børn tilbringer tid sammen med den anden forælder, vil de blive påvirket af dem og kan handle anderledes end du ønsker.

Dit medforældres nytårsforsæt er at værdsætte alle dine børns egenskaber i stedet, selvom de adskiller sig fra dit image på grund af indflydelse fra den anden forælder. ”

11) Vær til stede! Tweet dette

DAVID KLOW, LMFT

Ægteskabs- og familieterapeut

Opdater dit medforældrerelation ved at bringe det ind i nutiden. Så mange af vores ondt bæres rundt fra fortiden.

I stedet for at se baglæns og få det til at farve vores nutid, beslutter du at se frem mod nye muligheder i fremtiden. At være i nuet er, hvor nye muligheder kan opstå.

12) Filtrer oplysningerne til børnene Tweet dette

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Ægteskabs- og familieterapeut

Én grundforeldelse for co-parenting: Hvis du er i et kaotisk co-parenting-forhold, kan det være nyttigt at filtrere både, hvad du siger til din partner, og hvilke oplysninger du tager ind.

For eksempel, før du taler med din partner, skal du sørge for at have filtreret oplysningerne til kun børnenes fakta eller behov. Du er ikke ansvarlig for at tage sig af hinandens følelser længere.

Lad følelser være ude af det, og hold dig til fakta, herunder hvem der skal hen, hvor, hvornår og hvor længe. Lær at være meget kortfattet og lukke samtalen, hvis det går ud over det. I nogle tilfælde fungerer par bedre, hvis de kun deler e -mails.

Dette giver dig mulighed for at tænke over, hvad du vil sige, og endda bede om, at en anden part kigger på detaljerne. Uanset hvad, er de vigtigste mennesker i denne proces dine børn.

Prøv at gøre det, der er bedst for dem, og hold dine egne følelser ude af ligningen. Du kan altid dele din vrede -frustration med en tredjepart, f.eks. En ven eller terapeut.

13) Gør udvidet familie til en del af din forældreplan Tweet dette

CATHY W. MEYER

Skilsmisse coach

Det er let at glemme efter skilsmissen, at vores børn har en udvidet familie, der elsker og vil bruge tid sammen med dem.

Som medforældre er det vigtigt, at du forhandler om og accepterer den rolle, som udvidet familie vil spille i dine børns liv, og hvor meget adgang de får, mens børnene er i hver forældres omsorg.

14) Hold "voksne" problemer væk fra børn Tweet dette

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Registrer socialrådgiver

Uanset hvad der er sket mellem jer to, må man ikke gå på kompromis med børnene eller placere dem i en position, hvor de føler, at de skal vælge side. Dette kan bidrage til følelser af angst og skyld i en tid, der allerede er vanskelig for dem.

Se også:

15) Kommuniker, gå på kompromis, lyt Tweet dette

BOB TAIBBI, LCSW

Mental sundhedsrådgiver

En af de ting, jeg altid ender med at sige til fraskilte par med børn, er, at du nu skal gøre det, du sandsynligvis kæmpede med, da du var sammen: kommunikere, gå på kompromis, lyt, vær respektfuld.

Mit ene forslag ville være at prøv at være høflige over for hinandenbehandler hinanden som nogen, du arbejder med.

Bare rolig om den anden fyr, hold ikke score, bare tag en voksen beslutning, læg din næse ned, og fokuser på, at du gør det bedst, du kan.

16) Afstå fra at tale negativt om den tidligere ægtefælle Tweet dette

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Familieterapeut

Den beslutning, jeg vil foreslå, er at afstå fra at tale negativt om den tidligere ægtefælle foran børnene. Dette inkluderer tone, kropssprog og reaktioner.

Når dette sker, kan det skabe angst og en følelse af loyalitet over for forældren, som de føler bliver såret, samt en vis harme over at føle, at de er midt i forældrenes negativitet.

Det er ekstremt stressende for børn at høre sårende udsagn om deres forældre og huske, at de aldrig kan 'fjerne' disse ting igen.

17) Det handler ikke om dig; det handler om børnene Tweet dette

DR. LEE BOWERS, ph.d.

Autoriseret psykolog

Jeg kan nok sige det med mindre end 10 ord: ”Det handler ikke om dig; det handler om børnene. ” Børn går igennem nok kaos under/efter en skilsmisse. Alt, hvad forældrene kan gøre for at minimere forstyrrelser og hjælpe dem med at opretholde deres normale livsaktiviteter, er altafgørende.

18) Kommuniker med hinanden Tweet dette

JUSTIN TOBIN, LCSW

Socialrådgiver

Der er en fristelse til at bruge børn som en kanal til information: "sig til din far, at jeg sagde, at han skulle stoppe med at tillade dig at blive ude forbi dit udgangsforbud."

Denne indirekte kommunikation vil kun skabe forvirring, da den nu slører grænsen for hvem der virkelig står for håndhævelsen af ​​regler.

Hvis du har et problem med noget din partner gjorde, så gør det opmærksom på det. Bed ikke dine børn om at levere beskeden.

19) Brug ikke dine børn som våben Tweet dette

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Rådgiver

Dit ægteskab har mislykkedes, men du behøver ikke mislykkes som forælder. Dette er din chance for at lære dine børn alt om et forhold, respekt, accept, tolerance, venskab og kærlighed.

Husk, at der er en del af din eks i dit barn. Hvis du viser dit barn, at du hader din eks, viser du dem også, at du hader den del i dem.

20) Vælg "forhold" Tweet dette

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Pastoralrådgiver

Forståeligt er medforældre en hård udfordring for de fleste fraskilte forældre og hårde også for børnene.

Mens skilsmissedekretet skitserer de "regler", der skal følges, er der altid mulighed for at lægge dekretet til side og vælge "forhold", i det mindste for øjeblikket, for at overveje en bedre løsning til at betjene barnet eller børnene.

INGEN (stedforælder, nuværende partner) vil nogensinde elske børnene mere end de to forældre.

21) Hold dine tanker om din eks for dig selv Tweet dette

ANDREA BRANDT, ph.d., MFT

Ægteskabsterapeut

Uanset hvor meget du kan lide eller afskyr din eks, skal du holde dine tanker om ham eller hende for dig selv eller i det mindste holde dem mellem dig og din terapeut eller dig og en nær ven. Forsøg ikke at vende dit barn mod din eks, eller risikere at gøre det utilsigtet.

22) Fokuser først på børnene Tweet dette

DENNIS PAGET, M.A.

Professionel rådgiver

Det ene forældretip, jeg vil give fraskilte par, der opdrager børn sammen, er først at fokusere på børnene. TAL IKKE om den anden forælders mangler ved børnene.

Vær voksen eller få rådgivning. Lad børnene vide, at dette ikke er deres skyld, at de virkelig er elskede, og giv plads til, at de kan udtrykke deres følelser og vokse gennem denne væsentlige ændring i deres liv.

23) Tydelige grænser er kritiske Tweet dette

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psykoterapeut

Børn skal se, at hver forælder er forpligtet til et nyt liv, og at de også respekterer deres eks-partners nye liv. Dette giver børn tilladelse til at gøre det samme.

Børn har ofte et ubevidst ønske om, at deres forældre kan genforenes, og derfor ønsker vi ikke at sætte gang i denne falske tro. At vide, hvornår man skal samarbejde om medforældre, og hvornår man skal trække sig tilbage og give plads til individuelt forældreskab, er nøglen.

24) Elsk dit barn Tweet dette

DR. DAVID O. SAENZ, ph.d., EdM, LLC

Psykolog

For at samforældre fungerer, skal jeg elske mit barn eller mine børn mere, end jeg hader/ikke kan lide min tidligere partner. Jo mindre defensiv/fjendtlig jeg er, jo lettere og mere jævnt bliver forældreskabet.

25) Fokuser på dit barns trivsel Tweet dette

DR. ANNE CROWLEY, ph.d.

Autoriseret psykolog

Hvis det ikke fungerede i dit ægteskab, skal du ikke blive ved med at gøre det i din skilsmisse. Stop og gør noget anderledes. Det kan være lige så enkelt som en holdning/perspektivændring ... Jeg har stadig en fælles interesse med denne person-VORES barns velbefindende.

Forskere rapporterer, hvordan modstandsdygtige børn efter skilsmisse er direkte relateret til, hvor godt forældrene kommer sammen i skilsmisse ... dine kampe i ægteskabet hjalp ikke; det vil kun gøre tingene værre ved skilsmisse.

Vær respekt for din medforælder. Han eller hun har måske været en elendig ægtefælle, men det er adskilt fra at være en god forælder.

25) Vær gode forældre Tweet dette

DR. DEB, ph.d.

Ægteskabs- og familieterapeut

Børn er mest sikre, når de tror, ​​at deres forældre er gode mennesker. Lige op gennem teenageårene er børns hjerner stadig i gang med at udvikle sig.

Det er derfor, deres adfærd kan se ud til den dybe ende hos voksne: Impulsiv, dramatisk, urealistisk. Men det er netop af denne grund, at børn ikke kan håndtere oplysninger fra den ene forælder, der angriber den anden forælder.

Disse oplysninger vil føre til øget usikkerhed, hvilket igen fører til mestringsmekanismer, der helt sikkert vil gøre tingene værre.

For eksempel kan de føle sig mere trygge ved at tage parti med den fysisk stærkere eller skræmmende forælder - bare for sikkerheden. Den forælder, der får barnets loyalitet, kan føle sig stor, men det er ikke kun på den anden forælders bekostning, det er for barnets regning.

26) Undgå at tale negativt Tweet dette

AMANDA CARVAR, LMFT

Ægteskabs- og familieterapeut

Et vigtigt tip til medforældre til skilsmisseforældre er at undgå at tale negativt om din eks foran dine børn eller gøre noget, der ville komme i vejen for dit barns forhold til den anden forælder.

Bortset fra i ekstreme situationer med misbrug er det meget vigtigt for dine børn at fortsætte med at udvikle et så kærligt forhold som muligt til hver forælder. Der er ingen større gave, du kan give dem gennem denne vanskelige overgang.

27) Respekter, at din eks altid vil være den anden forælder Tweet dette

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Licenseret Ægteskab og Familieterapeut

“Husk, at du skylder dine børn at respektere, at din eks er og altid vil være deres anden forælder. Uanset hvilke følelser, positive eller negative, du stadig føler over for din tidligere ægtefælle, er det dit ansvar ikke kun at tale retfærdigt om den anden forælder, men også at støtte deres forhold. Desuden ser børn, når de er skilt eller ej, altid deres forældre som et eksempel på, hvordan de skal behandle andre med respekt. ”

28) Brug ikke børn som bønder til din kamp med din eks Tweet dette

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Socialrådgiver

”Samforældre kan være en udfordring, især når børn bruges som bonde i en kamp om egoer. Frigør din smerte og fokuser på dit barns tab.

Vær bevidst og konsekvent med ord og handlinger, prioriter deres bedste, ikke din egen. Dit barns oplevelse vil påvirke, hvordan de ser sig selv og verden omkring dem. ”

29) Forlad alle ideer om kontrol Tweet dette

ILENE DILLON, MFT

Socialrådgiver

Børn bliver fanget ubehageligt af forældre, der bliver sure over, hvad den anden gør. Lær at adskille og tillade forskelle. Bed om, hvad du vil, husk den andens ret til at sige "nej".

Anerkend dit barn: ”Sådan gør du tingene i mors (fars) hus; det er ikke sådan, vi gør dem her. Gå derefter fremad, så forskelle!

30) Træd “ind” og “udenfor” Tweet dette

DONALD PELLES, ph.d.

Certificeret hypnoterapeut

Lær at “træde ind” i at være hver af dine børn og din medforælder, til gengæld opleve vedkommendes synspunkt, tanker, følelser og intentioner, herunder hvordan du ser ud og lyder for dem. Lær også at “træde udenfor” og se denne familie som en objektiv, neutral observatør ville.

Disse tips hjælper dig og din eks forbedre dine co-parenting færdigheder og vil gøre dit barns barndom lykkeligere og mindre stressende.

Hvis du føler, at du har brug for professionel hjælp, skal du søge en co-parenting rådgiver til enten co-parenting rådgivning, co-parenting klasser eller co-parenting therapy.