Indhold
- Betydningen af at lave familieterapi for at afbøde virkningerne af problemer
- Lidt baggrund
- Et bevidst valg om at bøje sig bagover for at være overbærende og slapp
- At blive en betroet fortrolig og kvasi-terapeut
- Modvilje mod at tage stilling
- Få slaglinjen
- Forståelse af de ambivalente følelser
- At blive fortrolig med at styre sin egen affære
- Etablering af en ny tone af støtte og samarbejde
- Søger behandling for hendes stemningsforstyrrelse
Jeg er en ægteskabsrådgiver i lang tid, der har arbejdet med mange par, der har forsøgt at navigere i faldgruberne i et nyt andet ægteskab, efter at deres første ægteskab endte med ondt og vrede over uløste spørgsmål og konflikter.
Betydningen af at lave familieterapi for at afbøde virkningerne af problemer
Mange mennesker er ikke tilstrækkeligt bevidste om vigtigheden af at lave familieterapi for at afbøde virkningerne af uløste problemer, der stammer fra det første ægteskab. I den kommende artikel vil jeg give følgende casestudie som et eksempel på, hvor kritisk familieterapi er i forsøget på at etablere et nyt ægteskab på en solid fod.
Jeg så for nylig et midaldrende par, hvorved manden havde et enebarn, en søn i begyndelsen af tyverne. Konen havde aldrig været gift og havde ingen børn. Parret kom og klagede over, at mandens søn, der nu bor hos dem, skabte en kile i deres forhold.
Lidt baggrund
Mandens tidligere ægteskab sluttede for 17 år siden. De spørgsmål, der saboterede, at ægteskab involverede en ubehandlet stemningsforstyrrelse fra ekskonens side sammen med betydelig økonomisk stress (manden havde store problemer med at finde arbejde).
Det, der yderligere komplicerede forholdet, var, at ekskonen gennem årene regelmæssigt havde ondt i munden på sønnens far til sønnen. Hun hævdede, at han var groft uansvarlig, da hans forsømmelse af at yde tilstrækkelig børnebidrag skyldtes hans vanskeligheder med at finde passende arbejde.
Et bevidst valg om at bøje sig bagover for at være overbærende og slapp
Som tiden gik, tog faderen et bevidst valg om at bøje sig bagover for at være overbærende og slapp med sin søn. Hans tankeproces var, at da han kun så sin søn i weekenderne, var han nødt til at etablere en positiv atmosfære (især i betragtning af at drengens mor rutinemæssigt talte negativt om faderen).
Spol frem en håndfuld år, og sønnen er nu en ældre teenager.
Den unge mand har haft stadig sværere ved at leve med sin mor, da hun stadig ikke havde håndteret sin stemningsforstyrrelse og uregelmæssige adfærd. Udover at være uforudsigeligt vred og kritisk, ventede hun ofte til ham om hendes mellemmenneskelige problemer. Sønnen kunne ikke længere tåle situationen og flyttede derfor til sin far.
Faderen fortsatte desværre med at lure og baby ham. Det problem, det nygifte par bragte til parrådgivningen, var, at den nye kone befandt sig i en meget vanskelig og frustrerende situation.
Hun følte, at hendes mands søn var en distraktion i deres forhold, da han altid klagede til sin far over sin mor, og hvor følelsesmæssigt trængende og krævende hun var af ham.
At blive en betroet fortrolig og kvasi-terapeut
Den unge mands far var som følge heraf blevet en betroet fortrolig og kvasi-terapeut, hvor den unge mand ofte kom i tvivl med sin far om, hvor svær hans mor var. Dette gjorde faderen ganske stresset og endda deprimeret. Dette forstyrrede hans kone meget.
Derudover er det bemærkelsesværdigt, at da den unge mand aldrig blev forventet at udføre gøremål som et pludselig enebarn, kom han til at forvente, at hans far og stedmor skulle vaske sig, tilberede sine måltider, betale for sin mobiltelefon, bilforsikring osv. Dette var en stor irritation for konen og blev en reel stridstræk.
Modvilje mod at tage stilling
Hustruen/stedmoren følte, at det var groft upassende for sønnen at behandle sit soveværelse som en "skraldespand". I hendes sind var hans sjusket værelse blevet et sanitært problem. Sønnen ville kassere brugte madindpakninger på gulvet, og hun var bekymret for, at mus og insekter ville infiltrere hele huset. Hun bad sin mand om at tage en stærk holdning til sin søn, men han var tilbageholdende.
Problemet kom til hovedet, da den nye kone/stedmor konfronterede sin nye mand med et ultimatum. Hendes mand ville enten holde sin søn ansvarlig for alderssvarende standarder ved at nægte at støtte ham fuldstændig, kræve, at han udførte gøremål, vedligeholdt sit værelse osv.
Derudover anmodede hun om, at hendes mand overtalte sin søn til at flytte ud alene. (Det er vigtigt at bemærke, at sønnen faktisk havde en indtægtskilde, der arbejdede fuld tid i en butik. Ikke desto mindre bad faderen aldrig sønnen om at bidrage væsentligt til familiens husstandsbudget, da dette var en del af hans overbærende mønster ).
Få slaglinjen
Her er hvor familieterapi er så kritisk og effektiv. Jeg inviterede den unge mand til en individuel session for at diskutere hans livsstressorer og hans perspektiv på hans familieforhold. Invitationen blev indrammet som en mulighed for at forbedre sit forhold til sin far og nye stedmor.
Forståelse af de ambivalente følelser
Jeg opbygger hurtigt en relation til den unge mand, og han var i stand til at åbne op for sine stærke, men alligevel ambivalente følelser om sin mor, far og nye stedmor. Han talte også om er ambivalens og frygt for at blive mere autonom.
Inden for en relativt kort periode kunne jeg dog overtale ham til fordelene ved at flytte ind i en lejlighed med venner.
At blive fortrolig med at styre sin egen affære
Jeg forklarede, at for hans egen personlige vækst og udvikling var det afgørende for ham at blive tryg ved at styre sine egne anliggender og leve selvstændigt. Efter at have haft succes med at engagere den unge mand i processen med at antage ejerskab af dette koncept, inviterede jeg i ægteparret til en familiesession med den unge mand.
Etablering af en ny tone af støtte og samarbejde
I denne familiesession var det vigtigt at etablere en ny tone af støtte og samarbejde mellem den unge mand og stedmoren. Han kunne nu se hende som en allieret, der havde sin bedste interesse i tankerne, frem for en kritisk, harpende stedmor.
Derudover var faderen i stand til at ændre tonen og substansen i sit forhold ved at formulere en tilgang, der fast, men respektfuldt ville stille sin søn til ansvar for alderssvarende forventninger. Jeg vil endelig tilføje, at det måske endda kan være nyttigt at få mor og søn til en familiesession for yderligere at harmonisere den bredere familiedynamik.
I den udstrækning den unge mand ikke længere skulle håndtere den igangværende stress af sin mors udiagnosticerede stemningsforstyrrelse, behøvede han ikke at stole så meget på faderen for følelsesmæssig støtte.
Søger behandling for hendes stemningsforstyrrelse
Formålet med mor-søn-familieterapisessionen ville derfor være forsigtigt at overbevise moderen om værdien og vigtigheden af, at hun søger behandling for sin stemningsforstyrrelse. Derudover ville det være vigtigt at overtale moderen til at opsøge en terapeut for følelsesmæssig støtte i modsætning til at være glad for sin søn.
Som det fremgår af denne casestudie, er det let tydeligt, hvor kritisk det er at udvide omfanget af parrådgivning til at omfatte familieterapi, når det er nødvendigt. Jeg vil opfordre alle terapeuter og potentielle klienter inden for relationsrådgivning til at overveje fælles familieterapi, hvis omstændighederne kræver justeringer i dynamikken i familiesystemet.