Indhold
- "Flight" -reaktionen
- Konflikter, der sker i processen med at beskytte "selvfølelsen"
- Hvad skete der lige?
- Hvordan kunne dette have været anderledes?
- Ej dine fejl først
Jeg har arbejdet med par i mere end 30 år og har været gift i næsten lige så lang tid. På den tid har jeg erkendt en af de vigtigste ting, der er nødvendige for at få et ægteskab til at fungere godt. Denne ingrediens er afgørende for, at et ægteskab ikke kun skal overleve, men også vokse. Jeg vil dele det med jer, ikke fordi det er en banebrydende åbenbaring, men fordi vi ofte skal mindes om denne "kendsgerning". Du ser, vores reaktive "amygdala" i vores følelsesmæssige midthjerne (også kaldet det limbiske system) ville altid få os til at glemme dette enkle, men mest dybtgående princip. Princippet: Ej dine egne ting.
"Flight" -reaktionen
Der er tre dimensioner af relationsverdenen: Magt, hjerte og viden. I hver af de negative manifestationer af de tre dimensioner finder vi den gamle biologiske forestilling om, at organismer beskytter sig selv på en af tre måder: Fight, Flight and Freeze/Appease. I hver situation sparker den reaktive amygdala ind. Selvom der kan siges meget om flygtninge og frys limbiske reaktioner i et ægteskab, vil jeg i dag fokusere på "Fight" -reaktionen. Dette er den skam-og-skyld limbiske reaktion. Det er en reaktion, fordi vi ofte gør det automatisk - uden at tænke - og bestemt uden kærlighed eller empati for den anden. Dette er en desperat og sædvanlig ego-reaktion for at beskytte ens "selvfølelse" uden hensyn til en sand, ærlig og nødvendig interpersonel proces.
Konflikter, der sker i processen med at beskytte "selvfølelsen"
Lad mig give et meget enkelt eksempel. På vej tilbage fra et middagsselskab fortæller Trina til sin mand, at hun var flov over noget, som han sagde foran alle. Terrys reaktion er hurtig: Som en professionel bokser slår han ud, “som om du altid gør alt rigtigt. Og desuden havde jeg ret, du er så passiv aggressiv, når det kommer til min mor. ” Umiddelbart "blokerer Trina" og forklarer (endnu en gang), hvorfor hun var forsinket. Hun kan endda kaste en modstød om, hvordan det er ham, der har et problem med sin dumme mor. Lad den limbiske boksekamp begynde. Argumentet eskalerer, da de udveksler limbiske slag, indtil de er udmattede og fulde af vrede (kræft i ethvert forhold).
Hvad skete der lige?
I dette tilfælde hørte Terry, hvad hun sagde til ham som en trussel - måske mod hans ego, eller måske aktiverede det den kritiske mor, han bærer rundt i hovedet. Han reagerede instinktivt ved at angribe hende, som om han blev angrebet (og hvad så hvis han var det?). Tina reagerer derefter på ham, og en meget destruktiv interaktion finder sted. Hvis denne form for interaktion sker ofte nok, vil ægteskabets kvalitet blive væsentligt forringet.
Hvordan kunne dette have været anderledes?
Hvis Terrys præfrontale cortex var kommet til stedet i tide, kunne han have “tilbageholdt” sin vækkede amygdala længe nok til at bede hende om at fortælle ham mere. Og hvis han lyttede omhyggeligt, havde han måske indset, at han faktisk sagde noget sårende. Han kunne da have haft ydmyghed (og mod) i det øjeblik for at erkende, at han tog fejl ved at diskutere personlige anliggender offentligt og tilbyde en undskyldning. Trina ville have følt sig forstået og værdsat. Alternativt kunne Tina måske have været den første til at starte samtalen med omtanke. Hun behøvede ikke at være defensiv, men burde i stedet have indset, at Terry reagerede fra følsomhed over for hendes afsløring. Resultatet af en mere opmærksom (mindre reaktiv) interaktion ville være væsentligt forskellig fra den i det foregående scenario.
Ej dine fejl først
Princippet er simpelt (men så svært, når amygdala og/eller ego vækkes). Eje dine egne ting. Fra begyndelsen af diskussionen, hvis du kan, men hurtigst muligt i hvert fald. Det betyder i øvrigt ikke, at man tilstår for forbrydelser, man ikke har begået. Du skal hellere blot være åben for din rolle i enhver dødvande - og det kræver næsten altid to at tango. Et ægteskab, der har to partnere, der løbende gør dette, har en (ikke) kampchance på et voksende og tilfredsstillende ægteskab. Men hvis et ægteskab har en partner, der aldrig anerkender deres egen rolle i et problem, bliver den følelsesmæssigt intelligente partner nødt til at træffe nogle vanskelige beslutninger om forholdet. Og hvis ingen af parret kan "eje deres egne ting". . . godt, held og lykke med at slippe af med det overhovedet.