Negative tidligere oplevelser kan påvirke dit forhold

Forfatter: Monica Porter
Oprettelsesdato: 18 Marts 2021
Opdateringsdato: 1 Juli 2024
Anonim
Negative tidligere oplevelser kan påvirke dit forhold - Psykologi
Negative tidligere oplevelser kan påvirke dit forhold - Psykologi

Indhold

At være alene er slemt. Det er værre at vågne op ved siden af ​​en, som du engang blev forelsket i, men som du knap forbinder til og føler dig "miles fra". Kigger du nogensinde på din partner og spekulerer på: "Ser du mig egentlig?" Eller hvad med: "Hvis du faktisk virkelig kendte mig ... den virkelige mig, ville du aldrig have et forhold til mig"? I så fald er du ikke alene.

Jeg er en registreret klinisk rådgiver i privat praksis i Vancouver, British Columbia. Jeg arbejder med enkeltpersoner og par fra et traume-informeret, følelsesmæssigt fokuseret og eksistentielt perspektiv og anvender en bemærkelsesværdig helbredelsesmodalitet kaldet, Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Kort sagt hjælper jeg klienter med at få den healing, de ønsker, ved først at hjælpe dem med at få den healing, de har brug for.


At have sårbarheder, frygt og skam

Men jeg vil ikke tale om, hvordan jeg er ekspert i relationskommunikation, eller hvad jeg har lært gennem mine forskellige specialiserede uddannelser. Jeg skriver denne artikel, fordi jeg ligesom dig er et menneske. Som menneske har jeg sårbarheder, frygt, og ofte føler jeg skam på grund af dem.

Jeg oplever en dyb smerte, når jeg føler mig "virkelig alene" Jeg hader at føle mig grim eller modbydelig; og jeg kan absolut ikke holde ud at føle mig som en "fange". Jeg er sikker på, at du har lignende “dislikes” som mig. Tillad mig et par minutter til at tage dig igennem et aspekt af min personlige rejse (indtil videre) for at hjælpe med at belyse, hvorfor vi er i den samme “kærlighedsbåd”. Bagefter vil jeg hjælpe med at belyse, hvorfor du og dine partner (er) måske gør lige nok for at afværge ensomhed, men ikke nok til at være virkelig intime.

Min egen oplevelse

Da jeg var barn, og hele min ungdom, stod jeg nøgen foran mit spejl og sagde til mig selv: ”Jeg er grim. Jeg er tyk. Jeg er modbydelig. Ingen kan nogensinde elske dette. ” Den smerte jeg følte i de øjeblikke var virkelig uudholdelig. Jeg var ikke bare vred på min fysiske krop, jeg var vred over, at jeg levede og havde denne krop. Følelserne handlede om min eksistens. Hvorfor var jeg ikke den “smukke dreng” eller “sportsjokken med den store krop”? Jeg ville stirre på min krop og græde, og jeg ville slå mig selv ... det er rigtigt. Jeg ville bogstaveligt talt slå mig selv ... igen og igen ... indtil den smerte, jeg følte i min krop, var nok til at distrahere mig fra den følelsesmæssige smerte i min eksistens. Jeg gjorde min krop til syndebuk for mit frygtelige held med piger i skolen, min følelse af dyb ensomhed og mit mindreværdskompleks.


At have negative følelser for dig selv og verden

Jeg vidste det ikke dengang, men jeg genererede dybe tilknytningstraumer og dannede nogle meget grimme negative overbevisninger om mig selv og verden. Disse negative overbevisninger påvirkede, hvordan jeg så på verden og mit forhold til den - eller til andre mennesker.

Jeg troede, at: “Jeg var grim, tyk, modbydelig, og at ingen nogensinde kunne elske mig.”

I det væsentlige fortalte jeg mig selv, at jeg var værdiløs. På grund af det forsøgte jeg at overvinde denne tro ved at overkompensere og søge efter de forkerte ting. Jeg trænede virkelig hårdt og kom i god form, daterede mange kvinder på hele college og havde den overbevisning, at: "Hvis jeg kunne få min partner til at acceptere mig, så må det betyde, at jeg er acceptabel." Der var et problem med denne overbevisning, fordi jeg gik fra partner til partner til partner ... for at prøve at få den accept, jeg trængte til. Jeg fandt det aldrig rigtigt. Først da jeg for alvor begyndte at være ansvarlig for mit liv i denne verden - for hvordan jeg så på mig selv.


Okay, så hvad har alt dette at gøre med dig?

Jeg vil fortælle dig det. Jeg har endnu ikke mødt en klient (eller nogen for den sags skyld), der har haft en "perfekt barndom." Nok er det ikke alle, der har oplevet en åbenbart "krænkende" opvækst. Men alle har oplevet en eller anden form for traumer (store eller små), der efterlader et varigt indtryk på deres psyke. Når du får to (eller flere) partnere sammen, der har deres egne oplevelser med traumer, får du en delikat situation - en der kan (og ofte gør) en ond cirkel af uro i forholdet. Den ene partner udløses af den anden og opfatter et signal om, at deres sikkerhed i verden (men egentlig forholdet) er i fare. Den måde, det kommunikeres til den anden partner på, er generelt ikke den bedste (medmindre parret har haft masser af øvelse gennem rådgivning og personlig udvikling) og ender med at udløse den anden partner. Resultatet er en cyklus med at udløse hinandens fastgørelsessår og "indre bagage". Hvor ofte sker dette? HELE TIDEN.

Omkostningerne ved ikke at kende den cyklus, som du og din partner deltager i, og hvordan man undgår det, er en stor: formindsket intimitet, stumpet personlig udvikling og dyb ensomhed (den slags, hvor du føler, at din partner er kilometer væk fra dig , selvom du kysser dem godnat, før du falder i søvn).

Vi har alle brug for noget fra vores partner (er)

Problemet er, at de fleste af os er for bange for at gå indad, mod de virkelig skræmmende ting, der gør os utilpas ... og derefter dele det med en anden (endsige den person, der er tættest på os). De fleste af os kæmper med at stole på, at vores partner er "sikker nok" til at være sårbar med - en kamp, ​​der forstærkes på grund af dårlig oversættelse af vores individuelle behov. De fleste mennesker ved intuitivt, hvad deres behov for relation (tilknytning) er, men har ikke udviklet kommunikationsværktøjerne til at udtrykke dem tydeligt med deres partner og har desuden svært ved at bede om, hvad de har brug for fra deres partner. Alt dette kræver, at der udvikles et "helligt rum" i forholdet for at fremme sikkerhed med sårbarhed.

Desværre er det, der plejer at ske med mange par, at sikkerhed skabes uden sårbarhed - dette er din "havevariantskomfort", der findes i de fleste relationer - et rum, hvor det bare er behageligt nok ikke at forlade, men ikke sikkert nok, at ægte intimitet nogensinde er nået. Resultatet er således følelsen af ​​at "være alene", selvom du er "sammen".

Følelsesmæssigt fokuseret teori om parterapi

For at forklare nærmere skal jeg give dig en kort oversigt over teori om følelsesmæssigt fokuseret parterapi eller EFTCT (baseret i Attachment Theory af John Bowlby). EFTCT blev skabt af Dr. Sue Johnson og er en teori, der er nyttig til at forklare, hvorfor du reagerer så godt, når du føler, at dit bånd til din partner er "truet".

Som mennesker overlevede og udviklede vi os på grund af vores hjerner. Det er klart, at vi aldrig har haft skarpe tænder eller kløer. Vi kunne ikke løbe så hurtigt, vi havde aldrig camoufleret hud eller pels, og vi kunne ikke rigtig beskytte os mod rovdyr - medmindre vi dannede stammer og brugte vores hjerner til at overleve. Vi er her, så klart fungerede vores forfædres strategi. Vores udvikling var afhængig af den tilknytningsbånd, der blev skabt mellem spædbarn og mor (og andre omsorgspersoner). Hvis dette bånd ikke eksisterede, ville vi ikke eksistere. Desuden var vores evne til at overleve ikke blot afhængig af det oprindelige bånd til omsorgspersoner, men af ​​det fortsatte bånd til vores stamme - at være eksil eller alene i verden ville betyde næsten en sikker død.

For at sige det ligeud: tilknytning til andre er et grundlæggende behov for overlevelse.

Spol frem til i dag. Så hvad betyder alt dette? Det betyder, at vi som mennesker er hardwired til at kræve den sikkerhed, der er forbundet med vores tætte tilknytningstal (forældre, ægtefælle, søskende, venner osv.). Og da båndet til din partner eller ægtefælle er så vigtigt, fortolkes enhver opfattet trussel mod dette bånd normalt af den enkelte som utroligt smertefuld (og muligvis endda traumatisk). Med andre ord: Når en partner oplever båndet som truet, reagerer de på overlevelseslignende måde med de mestringsmetoder, de har tilegnet sig hidtil-af hensyn til at beskytte sig selv (og båndet).

Nedenfor er et eksempel til at sætte alt dette i kontekst.

Møde: John og Brenda (fiktive karakterer).

John har en tendens til at trække sig tilbage og blive tavs, da Brenda bliver højere og mere hektisk. På grund af Brendas opvækst og tidligere livserfaringer værdsætter hun følelsen af ​​at være forbundet og tæt med sin partner (de fleste feminine personligheder gør det faktisk). For at Brenda skal føle sig "sikker i verden", skal hun vide, at John er forlovet med hende og er helt til stede. Når hun er ked af det, har hun brug for John til at komme tættere på og holde om hende. Når Brenda ser John trække sig tilbage og trække sig tilbage, bliver hun hektisk, bange og føler sig alene (Brenda opfatter sikkerheden i hendes bånd til John som "truet").

Men når Brenda bliver hektisk og bange, bliver hun også højere og har en tendens til at reagere på Johns tavshed med nogle meget udvalgte ord (f.eks. "Hvad er du? Dum? Kan du ikke gøre noget rigtigt?"). Til Brenda er ethvert svar fra John bedre end intet svar! Men for John (og på grund af de forskellige livserfaringer, han har haft), brænder Brendas høje og slående kommentarer til følelser af dyb usikkerhed. Han er for bange for at være sårbar over for Brenda, fordi han fortolker hendes slående kommentarer og høje lydstyrke som usikre - klare beviser (for ham) på, at han ikke er "god nok." Desuden får den blotte kendsgerning, at han føler sig "usikker" og "dum", John til at stille spørgsmålstegn ved hans "mandighed". Desværre, mens det han har brug for fra sin kone er at føle sig næret og bemyndiget, har han lært at beskytte sine følelser af usikkerhed ved at trække sig tilbage og kontrollere sine følelser på egen hånd.

Parret har ikke forstået, at Brendas usikkerhed med deres forholds binding udløste Johns usikkerhed med ham selv. Hans tilbagetrækning fik Brenda til at skubbe endnu hårdere for at få et svar fra ham. Og du gættede det: jo mere hun skubbede og forfulgte, jo mere tavs blev han, og jo mere han trak sig væk, jo hårdere skubbede og forfulgte hun ... og cyklen fortsætter og fortsætter ... og ved ... og på...

"Push-pull-cyklus"

Nu er dette par virkelig et fiktivt par, men "push-pull-cyklen" er nok den mest almindelige cyklus, jeg har set. Der er andre relationscyklusser derude, såsom "tilbagetræk-træk" og "forfølge-forfølge" og den stadigt komplicerede "flip-flop" (et begreb, jeg kærligt har opfundet for cykler, hvor det tilsyneladende var ude af ingenting, partnerne "flip-flop" til den modsatte stil af konfrontation).

Du stiller måske et vigtigt spørgsmål: Hvorfor bliver parret sammen, hvis de udløser hinanden på denne måde?

Det er bestemt et gyldigt spørgsmål, og et, der besvares ved at henvise til hele det "overlevelsesinstinkt", jeg førte tidligere. Tilknytningsbåndet til hinanden er så vigtigt, at hver partner vil klare den lejlighedsvise (og nogle gange meget hyppige) konfliktcyklus i bytte for sikkerheden ved at være i et forhold til den anden og ikke føle sig helt alene i verden.

Takeaway

De fleste relationskonflikter skyldes, at den ene partner (Partner A) udløser den andens (Partner B) håndteringsstrategi (overlevelse). Til gengæld resulterer denne handling i et svar fra den anden (Partner B), hvilket udløser et yderligere overlevelsesrespons fra den anden partner (Partner A). Sådan fungerer "cyklussen".

Jeg fortæller altid mine klienter, at 99% af tiden er "ingen dårlig fyr", synderen i relationskonflikten er "cyklussen". Find "cyklussen", og du finder ud af, hvordan du kommunikerer med din partner og navigerer i forræderiske farvande. Opret det "hellige rum", og du begynder at udvikle redegrundene for sikkerhed og sårbarhed - forudsætningerne for ægte intimitet.

At være alene er slemt. Men at være alene i dit forhold er endnu værre. Tak fordi du deler din plads med mig. Jeg ønsker dig større opmærksomhed, intimitet og kærlighed i dit forhold til dig selv og din partner.

Del venligst denne artikel, hvis den gav genklang for dig, og lad mig gerne efterlade en kommentar og fortæl mig om dine tanker! Jeg ville elske at oprette forbindelse, hvis du gerne vil have mere hjælp til at identificere din egen "relationscyklus" eller for at modtage oplysninger om, hvordan mine produkter og tjenester kan hjælpe dig, bedes du kontakte mig via e -mail.