Indhold
- At komme til et dybere sted for mening og intimitet betyder mere arbejde
- Udforsk din barndoms rige for at undersøge dine forholdsproblemer
- Vi ser verden gennem en linse af forhold baseret på vores barndom
- Forstå dine egne individuelle vedhæftede filer for at starte din opsving
Forhold har en naturlig tiltrækningstilstand og konsekvens, der kan sammenlignes med oplevelsen af et lægemiddel i dets vanedannende og tilbagetrækningsegenskaber. I første omgang understøtter den nyhed motivation og lyst til at bruge så meget tid som muligt med personen, være opmærksom på detaljer og lære, hvad vi kan, blive fortrolig med dem, krop, sind og sjæl. Kvaliteten og levetiden for vores nuværende forhold er baseret på sundheden for det, vi mener, vi fortjener, og hvad vi frygter eller stoler på fra andre. At have et stærkt ægteskab eller et langsigtet engagement vil kræve, at vi anerkender, hvordan vi håndterer vores eget følelsesmæssige helbred såvel som vores partner.
At komme til et dybere sted for mening og intimitet betyder mere arbejde
Den indledende oplevelse af et nyt forhold bliver intens og noget, vi fortsat søger og længes efter på grund af hvor glædeligt det er. Vi føler en forbindelse og en følelse af vitalitet i det nye hos den person, vi er sammen med. Vi kan ikke få nok af dem. Det er kærlighed, det er kemisk afhængighed når det er bedst, det er vores kroppe, der forbinder med en anden person. Alligevel er der ingen forbindelse på planeten, der kan modstå denne indledende periode med eufori og lyksalighed. På et tidspunkt sker det uundgåelige. For at ”komme op” skal vi være sårbare, og der begynder sjovet.
Det anslås, at et sted mellem 12-18 måneders mærket i et forhold begynder vi at normalisere hinanden. Vi er ikke så kemisk hooked, som vi var i starten. Vi antager adfærdsmønstre. Vi begynder at finde på historier om personen baseret på vores historie og fælles oplevelser. Nyheden er aftaget, og vi oplever ikke længere det samme jag, som vi engang gjorde. At komme til et dybere sted med mening og intimitet betyder mere arbejde, og mest kritisk for dette er behovet for at udvide vores sårbarhed. Og sårbarhed betyder risiko. Baseret på vores tidligere erfaringer vil vi se forholdet gennem vores linse af lært frygt eller håbefuld tillid. Beslutningen om, hvad jeg forventer, og hvordan jeg spiller min rolle i intimitetsdansen begynder med min første oplevelse af kærlighed og intimitet, min barndom. (Indsæt øjenrulle her).
Udforsk din barndoms rige for at undersøge dine forholdsproblemer
Vi grubler gennem vores liv, for det meste, ubevidst om, hvorfor vi reagerer og internaliserer beskeder, som vi gør. Vi er alle unikke og driver vores liv gennem vores referenceskabeloner, og vores reference er, hvad vi lærte, da vi var unge.
Som terapeut begynder jeg at udforske denne skabelon med mine klienter ved at stille spørgsmål. Hvordan var det i dit hjem, da du var ung? Hvad var den følelsesmæssige temperatur? Hvordan så kærligheden ud? Hvordan blev konflikter løst? Var din mor og far til stede? Var de følelsesmæssigt tilgængelige? Var de vrede? Var de egoistiske? Var de ængstelige? Var de deprimerede? Hvordan kom mor og far sammen? Hvordan blev dine behov imødekommet? Følte du dig elsket, ønsket, beskyttet, sikker, en prioritet? Følte du skam? Vi undskylder typisk problemer i familien, fordi tingene er i orden nu, det var dengang, hvordan kunne det påvirke mig nu som voksen, de leverede osv. Alt sammen meget rigtigt, men ikke nyttigt, hvis en person virkelig vil forstå, hvorfor de føle og opføre sig på bestemte måder.
Hvis individer er klar til at undersøge, hvorfor deres forhold er i problemer, og hvad de skal overveje for at helbrede og forbedre, ikke kun i forholdet, men i sig selv, så skal de blive virkelige med tømmermændene fra deres barndom, og hvordan det implicerer sig selv i deres liv. Undersøge på en ikke-dømmende, nysgerrig måde, hvordan vi som barn tilpassede os til vores miljø for at sikre en form for forbindelse, og hvordan vi fortolkede vores værdi af at have behov opfyldt med ubetinget kærlighed og accept.
Jeg inviterer mine klienter til at gå til siden af deres barndom for måske at observere, hvad der foregik, som om de så det afspille i en film og beskrive, hvad de ser. Jeg gentager, ikke for at bebrejde, men for at forstå og finde strategier til reparation inden tømmermændene fra barndommens sabotager i dag.
Vi ser verden gennem en linse af forhold baseret på vores barndom
Overvej et øjeblik, at hver enkelt af os på et sværhedsgrad har en eller anden form for udviklingsmæssig tilknytningstraume, der bløder ind i alle aspekter af vores liv. Som børn integrerer vi, hvad vores primære omsorgspersoner modellerer og værdsætter os selv ud fra, hvordan vi blev behandlet og opdraget. Vi er i overlevelsesmodus som børn. Vores mål er at bevare forbindelsen til vores omsorgspersoner, og vi kan ikke se, at midlertidig adaptiv adfærd som børn kan blive utilpasset permanent som voksne. Derudover ser vi verden gennem en linse af forhold baseret på, hvad vores barndom instruerede os til at forberede os på. Vores overlevelseskort dannes og skaber ubevidste forventninger til, at den historie, vi blev bekendt med som børn, er det, der fortsat vil vise sig i vores liv.
Hvis jeg vokser op med en følelsesmæssigt stabil omsorgsperson, som ikke er stresset, er konsekvent i at varetage mine behov og har en sund forståelse af følelser, så er jeg mere tilbøjelig til at være sikker med mine relationer. Konflikter og forsøg vil blive oplevet, men reparation er mulig, fordi jeg har lært gennem min plejer at navigere i dette og ikke at frygte det. Dette øger min robusthed og styrke ved at håndtere følelser, vel vidende at reparation er mulig, og jeg er i stand til at håndtere nød uden at reagere dårligt. Jeg vil vokse til at have tillid, sundt selvværd, sunde grænser, følelsesmæssig regulering og sunde relationer.
Hvis jeg vokser op og ikke føler mig sikker på, hvordan jeg skal være afhængig af mennesker, nogle gange føles det trygt og venligt, andre gange kaotisk eller krænkende, så vil jeg have en tendens til at internalisere et budskab, som jeg skal løse problemerne, så andre vil være der for mig. Jeg folk venligst, jeg er aldrig komfortabel generelt, jeg er angst. Jeg vil føle mig utryg med afhængig af konsistens og vil blive udløst af en lille ændring i temperament eller humør. Hvis adfærd ændrer sig, og der er mangel på følelser, vil jeg internalisere opgivelse og afvisning. Når nogen bliver kold og fjern og ikke kommunikerer, er det ligesom døden og forårsager følelsesmæssigt kaos for mig.
Hvis jeg er vokset op forsømt eller forladt på måder, hvor det, hvis jeg forventede noget, forårsagede for meget smerte og nød, vil jeg lukke følelser og forventninger ned og dermed bevare min følelse af sikkerhed og fred. Jeg vil føle mig mere sikker på kun at stole på mig selv, og handlinger, der hælder til afhængighed af andre, vil forårsage stress. Jeg vil sætte massive barrierer for forbindelse og behov og ikke stole på nogen. Følelser er en trussel i min verden; nogen, der kommer for tæt på, er en trussel, for så er mine følelser i fare. Selvom jeg vil det, frygter jeg det. Hvis min partner bliver følelsesladet, lukker jeg mere ned for selvbevaring.
Hvert individ ligger et sted inden for disse områder. Tænk på et spektrum, hvor sikker sund præsentation er midtpunktet, og angst, følelsesmæssigt usikker i den ene ekstreme og undgående, stift usikker på den anden. Mange fejl i forholdet er resultatet af en ængstelig og en undgående person, der forelsker sig, og når der er gået nok tid, bliver disse sårbarheder afsløret, og hver person begynder at udløse den anden i en uendelig cyklus, fordi vi for det meste er ubevidste om vores mønstre af intimitetsbehov.
Forstå dine egne individuelle vedhæftede filer for at starte din opsving
På et tidspunkt, hvor en dybere forbindelse er påkrævet, kommer vedhæftningssårene organisk frem og begynder at irritere og forårsage komplikationer. Uden bevidsthed kan skaden være irreversibel, da begge parter let projekterer ansvaret for problemerne inden for forholdet på den anden person, hvor begge i virkeligheden simpelthen misligholder overlevelsesmønstre, de påberåbte sig gennem deres liv. De er simpelthen ikke blevet afsløret på den måde, som en intim partner vil afsløre dem.
Når mine partnerskabskunder begynder at vurdere og forstå deres egne individuelle tilknytningsstile, er de i stand til at starte en genoprettelses- og helingsproces, der understøtter et autentisk forhold, de fortjener og ønsker. Selvhelbredelse er mulig, og forholdets forventede levetid kan forbedres, når denne opdagelsesproces begynder. Tømmermændene fra vores barndom har et middel.