Mig: "Du tager aldrig skraldet ud!"
Mand: "Det er ikke sandt."
Mig: "Du lytter ikke til mig!"
Mand: "Ja, det er jeg."
Mig: "Hvorfor laver du aldrig mad til mig?"
Mand: "Det gør jeg."
Den slags vanvittige små samtaler sker hele tiden. Det gør mig tosset, dels fordi han har ret. Hans svar er teknisk nøjagtige. Det gør ikke noget, at han har lavet mad til mig to gange i det sidste år er det stadig et teknisk sandt svar. Men det er ikke det, der virkelig driver mig til vanvid. Det er hans forsvar. I stedet for at være enig med mig, forsvarer han sig selv. Jeg vil ikke debattere om nøjagtigheden af mit udsagn, jeg vil have to ting: Jeg vil have empati, og jeg vil have noget at ændre.
Jeg vil have ham til at sige:
”Jeg er ked af, at jeg ikke tog skraldet ud i aftes. Jeg lover, at jeg gør det i næste uge. ”
og
”Åh, du føler dig ikke hørt, min kæreste. Jeg er så ked af det. Lad mig stoppe med det, jeg laver, og kom og kig i dine øjne og lyt til alt, hvad du har at sige. ”
og
“Jeg er ked af, at du føler dig tynget af at lave mad til mig de fleste nætter. Jeg sætter stor pris på din madlavning. Og hvad med hvis jeg laver aftensmad en gang om ugen? ”
Ahhhh. Bare jeg tænker på, at han siger disse ting, får mig til at føle mig bedre. Hvis han sagde disse ting, ville jeg føle mig elsket og bekymret og forstået og værdsat.
Defensivitet er sådan en dybt forankret vane for os alle. Selvfølgelig vil vi forsvare os selv, det er lige så naturligt som at lægge dine hænder op til dit ansigt, når noget er ved at ramme det. Hvis vi ikke beskytter os selv, ville vi komme til skade.
Men i et forhold er en defensiv reaktion ikke nyttig. Det efterlader den anden person tilsidesat, ligesom det, de lige sagde, var uvæsentligt, usandt eller forkert. Det ødelægger forbindelsen, skaber mere afstand og er en blindgyde for samtalen. Defensivitet er det modsatte af, hvad der virkelig hjælper relationer med at være på rette spor: at tage ansvar for egne handlinger.
John Gottman, uden tvivl verdens førende ekspert i ægteskabelig forskning, rapporterer, at defensivitet er en af det, han kalder "de fire ryttere i apokalypsen." Det vil sige, at når par har disse fire kommunikationsvaner, er sandsynligheden for, at de bliver skilt, 96%.
Jeg regner med aldrig at blive skilt (igen), men jeg kan ikke lide disse odds, så jeg vil virkelig gerne have, at min mand stopper med at være defensiv.
Men gæt hvad? En af de fire andre ryttere er kritik. Og jeg kan regne med, at min mands forsvar er et svar på en kritik fra mig.
Hvad hvis i stedet for at sige "Du tager aldrig skraldet ud!" Jeg sagde: ”Skat, jeg har taget affaldet meget ud på det sidste, og vi besluttede, at det var dit job. Kunne du måske komme tilbage på bolden med det? ” Og hvad med hvis i stedet for “Du lytter ikke til mig!” Jeg sagde, ”Hej kærlighed, når du er på din computer, når jeg fortæller dig om min dag, føler jeg mig lidt ignoreret. Og jeg begynder at finde på en historie, som du hellere vil læse nyhederne end at høre om min dag. ” Og hvad med hvis jeg bare kom ud og spurgte om han ville lave mad til mig oftere? Ja, jeg tror, at alt det ville gå bedre over.
Hvordan fik vi nogensinde ideen om, at det er i orden at indgive en klage til vores partner i form af en kritik? Hvis jeg havde en chef, ville jeg aldrig sige til min chef: "Du giver mig aldrig en lønforhøjelse!" Det ville være latterligt. Jeg vil fremlægge min sag for hvorfor jeg fortjener en og bede om det. Jeg ville aldrig sige til min datter: "Du rydder aldrig op i dit legetøj!" Det ville simpelthen være patetisk. I stedet giver jeg hende klare instruktioner igen og igen om, hvad jeg forventer. Et ægteskab er ingen af disse situationer af mange grunde, men det samme er, at det er faktisk ret latterligt og ynkeligt at rette "du aldrig" anklager mod din ægtefælle.
Skyldig.
Det er svært. Det er svært ikke at kritisere, og det er svært ikke at være defensiv.
Nogle gange fortæller jeg min mand, hvad jeg ville ønske, han havde sagt i stedet for sit defensive, men alligevel sande svar. Det ser ud til at hjælpe lidt, for af og til får jeg et mere empatisk svar, når jeg klager. Men når jeg virkelig er på toppen af mit spil, beder jeg om en overgang. Do-overs er gode. Jeg får mig selv til at være kritisk, og så siger jeg: ”Vent! Slet det! Hvad jeg mente at sige var ... ”Det sker ikke nær så ofte, som jeg gerne vil have det, men jeg arbejder på det. Jeg arbejder på det, fordi ingen ønsker at blive kritiseret, og jeg vil bestemt ikke behandle den mand, jeg elsker, på den måde. (Plus, jeg ved, at kritik aldrig kommer til at give mig det svar, jeg ønsker!) Jeg forsøger at huske ordsproget "Under enhver kritik er et uopfyldt behov." Hvis jeg bare kan tale i form af, hvad jeg vil og har brug for i stedet for at være kritisk, vil vi begge have det bedre. Og jeg er ret sikker på, at vi ikke ender med at blive skilt!