Indhold
- En praktisk vej til at bygge et lykkeligt ægteskab
- Enkelt ægteskab og vigtigheden af kærlighed i ældre tider
- Adskillelse og skilsmisse er ofte muligheder, men ikke uden smerte
- Er kærlighed virkelig afgørende for ægteskab?
- Du finder måske et nyt perspektiv på dit ægteskab
- Spørg dig selv, om dit ægteskab sidder fast
- Vælg ufuldkommen virkelighed frem for den tilsyneladende perfekte fantasi
Uden for eventyrets område kommer ægteskaber med vanskeligheder og udfordringer. Det er i hvert fald det, jeg har lært af min personlige og faglige erfaring.
Askepot og Prins Charmerende virker så søde sammen, men som udforsket i stykket "Into the Woods", kort tid efter brylluppet, indrømmede han, at hans uddannelse i at være charmerende ikke forberedte ham på troskab og ærlighed: "Jeg er opvokset at være charmerende, ikke oprigtig. ”
Selvom hvert par når frem til deres egne specifikke udfordringer og friktion, er det muligt at generalisere disse vanskeligheder ved at se på de misforståelser, ægtefællerne har vedrørende deres første aftale.
En praktisk vej til at bygge et lykkeligt ægteskab
På de følgende sider vil jeg undersøge dette mere detaljeret og forsøge at tilbyde nogle praktiske nøgler til et vellykket ægteskab.
I traditionelle kulturer var der normalt en forestilling om ægteskab som en gensidig aftale, ofte mellem parrets familier. I nogle kulturer var der en form for kontrakt, der tydeligt angav de forpligtelser og forpligtelser, de nygifte tog. Nogle gange blev konsekvenserne af ikke at overholde disse forpligtelser specifikt opregnet, herunder i nogle tilfælde opløsning af ægteskabet.
Enkelt ægteskab og vigtigheden af kærlighed i ældre tider
Ældre ægteskabskontrakter var et løfte vidne til af et lille samfund, der var afgørende for den enkeltes liv såvel som for par og familiers helbred.
I vores kultur har par ofte ikke et konsekvent bredere fællesskab, der kan tjene som vidne til parrenes løfter og holde dem ansvarlige for de forpligtelser, de lavede.
Det ser ud til, at i vores moderne vestlige kultur går klarheden i den originale kontrakt tabt i spændingen ved mødet, festlighederne, håb og fantasi om den fremtidige forenings natur.
Det er vigtigt at bemærke, at der i vores tid er en løbende destabilisering af atomfamilien. Indtil for mindre end et århundrede siden var denne enhed også samfundets grundlæggende økonomiske byggesten. Hovedsagelig fordi kvinder praktisk talt ikke kunne overleve uden for familien, og sex uden børn ikke var så enkelt og let som det er i dag.
Den acceptable alder for sex er at blive yngre og yngre, mens voksenalderen ser ud til at være forsinket til ældre alder. Hvad 18 år gammel plejede at betyde: ansvar, ansvarlighed og evne til at passe på sig selv, mens han var et medvirkende medlem af samfundet, sker nu oftere omkring 30 år, hvis overhovedet.
Årsagerne er både socioøkonomiske og kulturelle og ligger uden for denne artikels anvendelsesområde. Det ægteskabelige dødvande, jeg udforsker her, er ofte relateret til større synlighed og tilsyneladende tilgængelighed af sex sammen med mindre evne til at håndtere de følelser, seksuelle møder medfører.
Da forpligtelserne ikke er så tydeligt navngivet, og vidnesamfundets natur har ændret sig, er det lettere at antage, at ens ubevidste ønsker var faktiske løfter fra ægtefællen. En partner ønskede at finde nogen, der vil passe på dem og dække alle deres jordiske behov, men det blev aldrig lovet.
En partner kunne have ønsket, at kærlighed, berøring og sex altid ville være tilgængeligt, men det blev ikke bevidst lovet.
Hvad der kan tilføre misforståelser om den oprindelige aftale er mangfoldigheden af parter involveret i den. I begyndelsen af 2000'erne blev der vist en sjov film på en psykologikonference. I den korte film blev et par vist sammen i en enorm seng. På hendes side var også hendes mor og far og på hans side var også hans mor og far. De fire forældre delte konstant deres (dårlige) forslag og råd med parret.
De respektive forældre er blot et eksempel på de ubevidste kræfter, der påvirker ægteskabsforeningen. Disse kan omfatte forretningsforetagender, åndelige ambitioner og drømme om at redde partneren eller blive reddet af dem.
Internal Family Systems har et interessant sprog til at beskrive denne desværre almindelige situation. Denne psykologiske teori beskriver vores indre liv som stort set består af beskyttere og landflygtige. De landflygtige er dele af vores psyke, som ikke blev accepteret af vores miljø. Beskytterne er de dele, vi hver især skabte, for at sikre, at eksilen er sikker og samtidig sikre, at den del ikke vender tilbage til nogen synlig rolle.
Ifølge IFS, når folk møder en ægteskabspartner, forventer de, at deres eksilerede dele endelig vender hjem og forenes, men alligevel er det beskytterne, der kommer lige så godt i købet, og de er fast besluttede på at holde de unge og sårbare eksiler trygge og så langt væk som muligt.
I vores tid reduceres tabuer og skam forbundet med skilsmisse betydeligt, hvis de ikke fjernes helt. Således gør den stigende skilsmisseprocent det lettere for gifte at overveje skilsmisse eller separation ved de mindste vanskeligheder.
Adskillelse og skilsmisse er ofte muligheder, men ikke uden smerte
Men selv når det er det foretrukne valg, er processen næsten aldrig smertefri. Når der er dybt økonomisk engagement og især når der er børn, er adskillelsen sværere og lidelsen større. At være ærlig, åben og respektfuld kan reducere gensidig smerte. At prøve at skjule en ægteskabelig uoverensstemmelse for børnene, eller værre, at blive sammen "for børnene" er altid skadeligt og øger elendigheden for alle involverede.
I nogle tilfælde var den første beslutning om at komme sammen umoden eller forvirret, og at slippe det kan frigøre begge partnere til at vokse og komme videre. I andre tilfælde tog partnerne forskellige livsstier, og selvom de i første omgang var et godt match og lykkelige sammen, er det nu tid til at tage separate ruter.
Er kærlighed virkelig afgørende for ægteskab?
Alt for ofte er partnerne klar over en dyb forbindelse og endda kærlighed og tiltrækning, men alligevel er der så meget ondt, skam og fornærmelse, at ægteskabet ikke kan repareres.
Når du befinder dig i et af disse vanskelige kryds i dit eget ægteskab, skal du spørge dig selv, hvilke af dine forventninger og behov der ikke opfyldes.
Tror du, at din partner lovede at opfylde denne forventning eller at tage sig af dit behov? Prøv først at tale med din partner. Hvis der er nogen værdi tilbage i forholdet, vil det kun vokse fra en ærlig samtale, selvom den samtale sandsynligvis vil være udfordrende og muligvis smertefuld.
Hvis en ærlig og åben samtale ikke ser ud til at være en levedygtig mulighed lige nu, kan du prøve at rådføre dig med en betroet ven.
Du finder måske et nyt perspektiv på dit ægteskab
Du indser måske, at det, der stadig er af værdi i forholdet, opvejer vanskelighederne, en indsigt, der muligvis kan føre til helbredelse og til en opdagelse af en vej tilbage til sjov, glæde og fornøjelse. Du får muligvis også tilladelse til at indse, at adskillelse er den bedre løsning og fortsætte med det.
Ægtefæller forventer ofte, at deres partnere opfylder alle deres behov. At navngive dine uopfyldte behov og endda vurdere deres betydning kan hjælpe med at indse, at nogle behov faktisk er opfyldt i forholdet, mens andre kan søges andre steder, andre aktiviteter og andre venskaber.
Spørg dig selv, om dit ægteskab sidder fast
Det kan være en stor hjælp at erkende i det mindste for dig selv, at ægteskabet sidder fast. Du kan ikke lide at være i det, og du er bange for at foretage en ændring eller ved ikke hvordan. Så ubehagelig som den adgang er, det er langt bedre end at foregive eller undgå virkeligheden.
Hvis du erkender, at ægteskabets fasthed kan gøres sammen med din partner, kan det naturligvis hjælpe jer begge til at føle sig lidt bedre og måske opdrage et realistisk håb og en praktisk plan for at komme i retning af det.
Uenigheder om sex; nemlig frekvens, stil og andre deltagere, er den mest almindelige årsag til ægteskabelig uenighed.
Det er normalt ikke let at diskutere sagen og kræver færdigheder og modenhed. Ofte er der en binding, der involverer en anden vigtig sag som børn eller penge, der når det udtrykkes klart lyder som: “Hvordan kan vi udvikle os med vores sexliv, når vi ikke kan tale om x; hvordan kan vi løse x, når vi ikke har sex? ”
Stavet, denne fangst22 lyder dum, men alligevel kan det være store fremskridt at faktisk indrømme, at dette er den faktiske situation. Når et par sidder fast sådan, skal en af partnerne finde modet til at være sårbar og foretage det første skridt. Det kan inspirere den anden partner til at være den modige næste gang.
Vi kan ikke være sammen med "den, vi elsker", fordi den person normalt er en fantasi.
Vi er ofte ubevidst knyttet til dette billede og er tilbageholdende med at opgive det for en ikke-så perfekt virkelighed af en kød og blod partner. Pornoepidemien er stort set et symptom på disse fremskrivninger og den faldende evne til sikkert at navigere mellem drømme, ønsker og virkelighed.
Digteren og læreren Robert Bly råder par til at tage deres projektion tilbage. Dette dybe skyggeværk omfatter at se under overfladen ind i vores egne ufuldkommenheder og acceptere og eje dem som en del af det at være menneske. Det omfatter at se ind i vores partners øjne, dele vores vildeste fantasi og utilfredshed, erkende, at samtalen kan skade dem og tilgive både dig selv og din partner for at være menneskelig og fejlbarlig.
Vælg ufuldkommen virkelighed frem for den tilsyneladende perfekte fantasi
En stor del af opvæksten er at lære at vælge ufuldkommen virkelighed frem for den tilsyneladende perfekte fantasi.
Når ægtefæller kan mødes som to individuelle voksne, som er adskilte, men alligevel forbundet, danner de sammen noget nyt, større end summen af delene. Begge er bevidste om deres behov og grænser. Hver enkelt giver frit og modtager med taknemmelighed og uden forventninger.
Begge partnere er klar over deres styrker og deres begrænsninger og føler ikke skam over deres egne ufuldkommenheder eller deres partners menneskelighed. En anden slags kærlighed og glæde kan trives i denne form for forening med plads nok til også at omfatte beklagelse og skuffelser.