Indhold
- Hvorfor er dette vigtigt?
- Hvad har min tilknytningsstil at gøre med traumer?
- Fysiologi af traumer
- Hvad gør jeg nu?
Ægteskab er en tilknytning til en eller flere personer, som du føler dig forbundet og tryg med. En persons tilknytningsstil definerer den måde, de organiserer relationer på. Folk udvikler deres tilknytningsstile som børn og replikerer dem ofte med deres partnere.
Mary Ainseworth, en amerikansk-canadisk udviklingspsykolog i 1969, observerede tilknytningsforhold til børn og deres omsorgspersoner i et eksperiment kaldet Strange Situation. Hun observerede fire tilknytningsstile: sikker, ængstelig/undvigende, ængstelig/ambivalent og uorganiseret/desorienteret. Babyer ved i sagens natur, at de skal stole på deres omsorgspersoner for at holde dem i live. Babyer, der følte sig trygge og plejet som børn, vil føle sig trygge i verden og i deres engagerede relationer. I forsøget legede mødre og babyer i et værelse sammen i et par minutter, hvorefter mor forlod rummet. Da mødrene vendte tilbage, havde babyerne forskellige reaktioner.
De ængstelige/undvigende babyer ignorerede deres mødre og legede som ingenting skete, selvom de græd og ledte efter deres mødre, da de forlod lokalet; ses som en reaktion på konsekvent uopmærksomhed på babyens behov. De ængstelige/ambivalente babyer græd, klamrede sig til deres mødre og havde svært ved at berolige; en reaktion på inkonsekvent opmærksomhed på babyens behov. Den uorganiserede/desorienterede baby spænder kroppen, græd ikke og gik mod mor og vendte derefter tilbage; de ønskede forbindelse, men var bange for det, nogle af disse babyer viste sig at blive misbrugt.
Hvorfor er dette vigtigt?
Når du kender din tilknytningsstil, kan du forstå, hvordan du reagerer i stress. Mennesker, der har oplevet traumer i barndommen, har ofte ikke en sikker tilknytningsstil. Disse mennesker overlever deres traumer; mange er imidlertid ikke klar over, hvordan deres frygt for sikkerhed viser sig i hverdagssituationer i parforhold. Du elsker den person, du er sammen med, du stoler på dem. Når du er ked af det, finder du dig selv som en anden person. Du reagerer på følelser, og din partner ser kun din adfærd ikke den frygt, der er nedenunder. Du kan lukke ned og ikke tale, eller du kan afbryde forbindelsen på andre måder. Du kan overkompensere ved at tjekke ind med din partner for at sikre, at alt er i orden efter en kamp mere end én gang. Den fantastiske nyhed er, at alle kan tjene en sikker tilknytning gennem relationer, der føler sig trygge og plejer. At blive opmærksom på dine handlinger, stoppe og observere din adfærd og de følelser, der dukker op, kan give dig indsigt i, hvad du kan have brug for, når du er stresset. For eksempel har du brug for at føle dig sikker? Føler du dig værdig til at blive elsket?
Hvad har min tilknytningsstil at gøre med traumer?
Traumer er en oplevelse, der efterlader en person dybt bekymret. Dette skyldes det sind-krop-forhold, personen har til begivenheden. Neurovidenskab har vist os mennesker, der har oplevet traumer, har nulstillet deres autonome reaktionscenter- de ser en meget farligere verden. De traumatiske oplevelser har fået nye neurale veje til at fortælle dem, at verden er skræmmende, ligesom en usikker tilknytningsstil.
Fysiologi af traumer
Menneskelige kroppe har et centralnervesystem (CNS), der forbinder hjernen og rygmarven, hvor sensoriske og motoriske impulser overføres-dette er det fysiologiske grundlag for vores oplevelse af verden. CNS består af to systemer, det parasympatiske nervesystem (PNS) og det sympatiske nervesystem (SNS), mekanismen får dig ud af en krise. Mennesker, der oplevede traumer, bruger lidt eller ingen tid i PNS: deres kroppe er aktiveret og klar til at kæmpe. På samme måde, når en person med en usikker tilknytningsstil er ked af det, lever de i SNS og reagerer for at nå sikkerheden. Traumer frarøver dig at føle dig sikker i din krop. Når du kæmper med din betydningsfulde anden, bringer du muligvis gamle sår ind uden bevidst at være opmærksom på det. For at komme sig efter oplevelsen skal sindet, kroppen og hjernen være overbevist om, at du er i sikkerhed.
Hvad gør jeg nu?
- Sænk farten: træk vejret dybt ind og længere vejrtrækninger, nulstil dit CNS. Det er umuligt at mærke traumer i en afslappet krop.
- Lær din krop: Yoga, Tai Chi, meditation, terapi osv. Er alle måder at blive opmærksom på din krop og sind på.
- Vær opmærksom på behovet der ikke bliver opfyldt, og meddel det til din partner. At kigge under adfærden kan hjælpe dig med at forstå hinanden.
- Kommunikere: Diskuter med din partner, hvilke ting der gør dig ked af det, identificer dine triggere for vrede, sorg osv. Når du føler en følelse identificere, hvad der skete forud for det, der efterlod dig med følelsen
- Tag en pause: tag en pause på 5-20 minutter, når du er i et argument, der ikke går nogen steder, så kom tilbage og tal.
- Tæl baglæns fra 20, ved hjælp af din logiske side af din hjerne vil hjælpe med at balancere det sind, der er oversvømmet med den følelsesmæssige side.