22 Eksperter afslører: Sådan håndteres seksuel inkompatibilitet

Forfatter: Monica Porter
Oprettelsesdato: 21 Marts 2021
Opdateringsdato: 1 Juli 2024
Anonim
22 Eksperter afslører: Sådan håndteres seksuel inkompatibilitet - Psykologi
22 Eksperter afslører: Sådan håndteres seksuel inkompatibilitet - Psykologi

Indhold

Begge parters seksuelle tilfredshed er ekstremt vigtig for at have et tilfredsstillende ægteskab. Men hvad sker der, når partnerne har libidoer, der ikke matcher hinanden? eller når hun har et højere sexlyst end dig? Skal mennesker med et højere drive gå på kompromis med deres seksuelle behov, eller skal de søge seksuel opfyldelse uden for deres ægteskab? Skal partnerne med det lavere sexlyst give efter for den anden partners seksuelle anmodninger uvilligt? og hvad er de mulige uoverensstemmende libido -løsninger?

Uanset hvad der er tilfældet, er der helt sikkert vrede og konflikt i forholdet, der i sidste ende kan føre til enden på forholdet. Betyder det, at et forhold er dødsdømt, hvis deres seksuelle uforenelighed er mellem begge parters sexdrev?


Seksuel uforenelighed er et stort problem, men der er nogle gode løsninger på det. Eksperter afslører, hvordan man håndterer uforenelige libidoer eller seksuel uforenelighed og stadig har et lykkeligt og tilfredsstillende ægteskab-

1) Tag en holdmetode for at forbedre seksuel lykke Tweet dette

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Certificeret sexolog

Seksuel uforenelighed er ret almindelig blandt par. Det bør ikke være en deal-breaker, medmindre inkompatibilitet forårsager hjertesorg i et forhold. Når jeg arbejder med et par, der er ivrige efter at redde eller forbedre deres ægteskab, behandler jeg uforenelighed som en funktion af naturlige biologiske forskelle, der kan afbalanceres for at opbygge et sundere forhold. Den eneste undtagelse er, når inkompatible sexdrev forårsager så meget underliggende friktion, at en eller begge partnere ikke kan eller ikke vil gøre arbejdet.


Så hvad gør du, hvis du ikke er seksuelt tilfreds? og hvad er den mulige uoverensstemmende sexdrevsløsning?

Hvis det forværres til en mexicansk stand-off, bør skilsmisse ligge på bordet. Men afhængigt af din forpligtelse til ægteskabet (og under hensyntagen til velfærden for alle børn, du har i betragtning), kan du imødekomme de fleste seksuelle forskelle ved at opbygge nye færdigheder og skabe nye regler og grænser, der holder dig begge tilfredse. Dette kan omfatte at forhandle mere tid til at forfølge erotisk appetit på sikre, acceptable måder, såsom at se porno eller onanere, hvis du er monogam. Eller hvis du læner dig mod eventyret, kan det betyde, at du diskuterer et polyarrangement eller et udløb for kink/fetish -fantasier og dermed forbedrer seksualiteten i ægteskabet.

2) Fjernelse af presset fra partneren med et lavere seksuelt drev Tweet dette


MYISHA BATTLE

Certificeret sex og dating coach

Seksuel inkompatibilitet eller inkompatibel sexlyst eller uoverensstemmende lyst er det mest almindelige problem, jeg ser i mit arbejde med par. Dette er ikke så overraskende, da det er sjældent, at to mennesker vil have sex med den samme frekvens på samme tidspunkter i løbet af deres forhold. Ofte opstår der et mønster af en partner, der beder om sex og derefter føler sig afvist, hvilket kan forårsage en yderligere opdeling. Min anbefaling til et seksuelt uforeneligt ægteskab er, at partneren med det højere sexlyst dyrker en stabil onani -praksis for at fjerne presset fra den lavere drivpartner. Jeg er også en stor fortaler for at planlægge sex på forhånd. Dette tager gætterierne ud af "hvornår skal vi have sex?" og bygger forventning, hvilket er meget sexet.

3) Find en mellemvej Tweet dette

CARLI BLAU, LMSW

Sex- og relationsterapeut

“Sex handler ikke kun om vaginal-penis samleje, det kan omfatte mange forskellige lag af seksuelle aktiviteter såsom solo onani, kysse, deltage i forspil sammen eller co-onani. Hvis partnerne har forskellige sexlyst, eller hvis en partner ønsker sex oftere, hvor ofte ønskes samleje modsat andre seksuelle handlinger? Det handler om at finde en mellemvej, så begge parter føler sig hørt og respekteret for deres ønsker. Hvis partnere kan diskutere deres behov åbent og ærligt og forpligte sig til at finde et kompromis, kan de fokusere mindre på deres seksuelle uforenelighed og mere på at finde seksuelle aktiviteter, der tilfredsstiller dem begge. ”

4) Fleksibilitet, respekt og accept Tweet dette

GRACIE LANDES, LMFT

Certificeret sexterapeut

Par står ofte over for dilemmaet om, hvad de skal gøre, når de er seksuelt uforenelige? Nogle par sammensætter individuelle lister (kaldet seksuelle menuer) over, hvad de gerne vil lave og hvor ofte, og sammenligner derefter noter med hinanden. Hver person kunne bedømme emnerne på deres liste rød, gul, grøn efter deres ønske og vilje til at gøre dem. De kan også vurdere frekvens og tidspunkt på dagen på samme måde og derefter udarbejde en liste over ting, som hver person har givet grønt lys til.

5) Begge partnere bør være villige til at gøre en indsats Tweet dette

AVI KLEIN, LCSW

Klinisk socialrådgiver

Par bør tænke på forskellen mellem at være tændt allerede mod viljen til at blive tændt. Et anderledes libidosægteskab eller en lavere libido -partner, der endnu ikke er klar til at være intim, men villig til at ankomme til det sted, skaber mere fleksibilitet i forholdet. På samme måde opfordrer jeg højere libido -partnere til at udvide deres ideer om, hvad det vil sige at være "intim" - skal det være en sexhandling? Hvad med at kramme, holde hænder i sengen og tale, være følelsesmæssigt sårbar. At finde måder at føle sig forbundet, der ikke kun er omkring sex, reducerer den spænding, der opstår hos par, hvor dette har været en kilde til frustration.

6) Metoden i 3 trin til at forene uforenelige sexdrev Tweet dette

JAN WEINER, ph.d.

Licenseret klinisk psykolog

For at holde det seksuelle element i dit forhold sundt og forhindre dannelse af negative følelser (dvs. frustrationer, harme, skyld, foragt), når du har forskelle i kønsdrift, er der her nogle ting, du kan gøre for at håndtere seksuel frustration:

  1. Kompromis med din partner om hyppigheden af ​​sex. Når par står over for forskellige sexdrev i ægteskabet, for eksempel hvis en partner kan lide at have sex en gang om måneden, og den anden ønsker sex et par gange om ugen, skal du forhandle en gennemsnitlig frekvens (dvs. 1x/uge eller 4 gange om måneden).
  2. Planlæg sex. Selvom det kan virke kontraintuitivt at planlægge sex; en sexplan beroliger partneren med høj drivkraft, at sex vil forekomme. Det giver også den lavere drivpartner sikkerhed for, at sex kun vil ske på de angivne tidspunkter. Dette har en tendens til at lindre stress/spænding hos begge partnere.
  3. Få tid til ikke-seksuelle møder- kramme, kysse, holde i hånd øger parrenes intimitet generelt. Par har en tendens til at være lykkeligere, når de får tid til at være sammen og udføre disse fysiske handlinger.

7) Broer kløften mellem libidoer med vilje Tweet dette

IAN KERNER, PHD, LMFT

Ægteskabs- og familieterapeut

Det er ikke et spørgsmål om kørsel, men om vilje. Der er to typer begær: spontan og lydhør. Spontan lyst er den type, vi føler, når vi forelsker os og er forelskede i nogen; spontant begær er det, vi ser i filmene: to mennesker veksler et opvarmet blik hen over et værelse, og derefter falder de i hinandens arme og kan ikke engang komme til soveværelset. Men i langsigtede relationer overgår spontant begær ofte til et lydhørt ønske om en eller begge partnere. Responsiv lyst betyder netop det: begær reagerer på noget, der kommer foran det. Dette er en radikal forestilling, for for de fleste af os, hvis vi ikke føler lyst, vil vi ikke have sex. Men hvis lyst ikke kommer først i en responsiv lystmodel, har du måske aldrig sex. Du kan ende med at være den slags, der siger: "Jeg vil gerne have sex, men jeg vil bare ikke have det." Det er derfor, det ikke er et spørgsmål om kørsel, men om vilje. Hvis to mennesker i et forhold har uensartede libidoer, så er det ikke et spørgsmål om at dukke op med lyst, men snarere at acceptere, at ønsket ikke er spontant, men lydhørt. I en responsiv lystmodel er det, der kommer før begær, ophidselse (i form af fysisk berøring, psykologisk stimulering og følelsesmæssig forbindelse), og hvad par har mest brug for, er viljen til at møde op og generere noget ophidselse sammen i håb og forståelse for, at det vil føre til fremkomsten af ​​begær. Vi bliver lært at først føle lyst og derefter lade os vække, men faktisk er vi nødt til at vende dette og først generere den ophidselse, der vil føre til lyst. Hvis du og din partner oplever et libido -hul, så bro det hul med din vilje ”

8) Bland og match dine ønsker om at have et tilfredsstillende sexlivTweet dette

JANET ZINN, LCSW

Psykoterapeut

Når par står over for seksuel uforenelighed, så skal begge individer skrive en seksuel menu. Dette er en liste over alle de seksuelle oplevelser, de gerne vil dele med deres partner eller ville nyde alene. For en partner kan det f.eks. Være:

  • Udforsk nye stillinger i sengen med sex
  • At se en seksuel instruktionsfilm sammen
  • Handler i en sexlegetøjsbutik sammen
  • Rollespil
  • For den anden partner kan det være:
  • Går hånd og hånd, når vi går ud
  • Kildede hinanden
  • Spooning sammen i sengen

Ønskerne ser meget forskellige ud, men parret kan så se, om de kan mødes i midten med nogle. Start for eksempel med at ske i sengen og flyt langsomt til en anden position. Se hvordan det føles. Eller når de går ud, kan de gå hånd i hånd, ikke som forberedelse til noget andet, men til sin egen oplevelse. Måske kan de gå online sammen for at købe et sexlegetøj, der ville føles legende. Par tror ofte, at sex kun handler om præstationer frem for intimitet. Da parret kan finde måder at appellere til hver partner, bygger parret deres intimitet ved at respektere forskellene, mens de værdsætter de øjeblikke, hvor du deler seksuel nydelse. Måske vil dette være anderledes, end du havde regnet med, men det vil være værdifuldt, ikke desto mindre.

9) Fuld forpligtelse til at give dem alt hvad du har at give Tweet dette

KONSTANTIN KIPNIS

Psykoterapeut

Inkompatibel er som inkompatibel gør. Det er svært at tro, at to mennesker, der finder hinanden fysisk frastødende, ville ignorere ethvert signal, der blev sendt af deres feromoner, og blive sammen længe nok til at spekulere på, hvordan de kunne holde deres forhold sunde.

Intimitet og sex bliver ofte klumpet sammen, og så går vi i gang med den sædvanlige litani: "Jeg vil have sex hver dag, og han/hun vil have det en gang om ugen"

Hvordan måler vi succes? Orgasmer pr. Periode? Procentdel af tid brugt i postcoital lyksalighed? Procentdel af tid brugt på en form for seksuel kontakt?

Det er muligt, at vi i stedet for at måle succes måler frustration. Som i rækker jeg ud efter hende, og hun trækker sig tilbage. Jeg ser på ham, og han kommer ikke hertil.

Måske ligger problemet i, at der foregår målinger. Hvis han giver hende sin opmærksomhed og kærtegn, og uanset virkningen på hende, sporer han selv kun, hvor meget hun gengælder, så kan hun gradvist føle, at det er transaktionel hengivenhed.

Det grundlæggende spørgsmål handler ikke om forenelig sexlyst, men om kompatible skæbner: hvorfor binde dig selv til nogen, hvis du ikke er fuldt ud forpligtet til at give dem alt, hvad du skal give, ikke stoppe, før modtageren signalerer, at de er godt tilfredse?

10) Åben kommunikation Tweet dette

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psykoterapeut

Åben, ærlig kommunikation er nøglen. Det er vigtigt at forstå hinandens behov samt begrænsninger for respektfuldt at forhandle mod et sexliv, der fungerer for begge parter. Oprettelse af en sexmenu kan hjælpe med at åbne nye muligheder. Derudover kan det være en fordel at se en certificeret sexterapeut.

11) Kønstrang kan ændres Tweet dette

ADAM J. BIEC, LMHC

Rådgiver og psykoterapeut

Dette afhænger virkelig af parret og svært at give en "one-size fits all" løsning. Hvordan forårsager dette problem for parret? For hvem er dette et problem? Er det en seksuelt frustreret kvinde i et forhold? Hvor gamle er partnerne? Taler vi om den stereotype situation, hvor en partner bliver seksuelt frustreret? Er den lave sexdrevne partner villig til at deltage i alternative seksuelle aktiviteter? Er den høje sexdrevne partner åben for disse alternativer? Hvad repræsenterer sex for begge parter? Er der alternative måder, hvorpå de ting, som køn repræsenterer for dem, kan opfyldes? Og endelig er kønsdriften i nogen grad foranderlig. En oplagt ting er at opsøge måder at bringe den lave libido op på. Vi kan dog også finde måder at bringe den høje libido ned på. For eksempel udtrykker den høje libido -person i nogle tilfælde noget for sin partner gennem sex. Hvis vi kan finde ud af, hvad det er, og finde alternative måder at udtrykke det på, så kan vi reducere noget af det hastende/pres, der ligger bag sex. Sexdrift kan også være en "brug det eller tab det" -sag. Det høje køn driver individets ønsker kan falde lidt efter at have gjort det til deres mål at reducere deres seksuelle aktiviteter generelt (men det vil sandsynligvis forblive tilbøjeligt til at hoppe tilbage). Dette er heller ikke let at gøre, fordi seksuel aktivitet normalt er vævet ind i den høje sexdrevne persons vaner. Det kan ikke desto mindre være nyttigt.

12) Et sundt seksuelt forhold kræver interesse, vilje og forbindelse Tweet dette

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinisk socialrådgiver

Er der noget, der hedder “uforenelig” sexlyst? Et par kan have forskelle i deres libido, forventninger og præferencer, men efter min mening betyder det ikke, at de har seksuel uforenelighed. Som sexterapeut har jeg fundet ud af, at når der er interesse, vilje og forbindelse mellem to mennesker, er et sundt seksuelt forhold mellem dem et spørgsmål om at lære om den anden, kommunikere behov, arbejde sammen om at opdage, hvad der mangler, være kreativ i designe deres "kompatibilitet". At arbejde sammen om at udvikle erotiske menuer (som er lige så åbne som fleksible, som de skal være), antænder næsten uundgåeligt deres seksuelle lyst og forbedrer deres seksuelle liv.

13) Hav realistiske forventninger, og bliv åben for at prøve nye ting Tweet dette

LAUREN EAVARONE

Parterapeut

Det første trin er at huske på, at ingen af ​​parterne tager fejl af, hvor ofte eller sjældent de ønsker sex. At placere en forventning i relationer, der fordi to mennesker stimulerer hinanden mentalt og følelsesmæssigt, at de også 'formodes' at ville de samme ting seksuelt, kan påvirke forholdets velbefindende negativt. Søg et parrådgiver, der har specialiseret sig i seksualitet, for at hjælpe med at identificere og revidere kognitive forvrængninger, herunder - "Min partner 'skal' have sex hver gang jeg gør, eller jeg er ikke attraktiv nok." En professionel er en stor ressource til at hjælpe par til at gå på kompromis med, hvordan et lykkeligt og sundt sexliv ser ud for deres UNIKE forhold. Vær ikke bange for at udforske din seksualitet sammen, så du kan oprette dit eget kærlighedssprog. En lille retning går langt, så husk fordelene ved positiv forstærkning, når din partner glæder dig på en måde, du vil opmuntre til fremtiden. Et tilfredsstillende sexliv begynder i høj grad og slutter med kompromis. Dette kan omfatte den ene partner, der har sex, selvom de ikke er i humør, eller den anden bruger onani som et middel til at øge deres seksuelle sult. At deltage i en ny seksuel aktivitet sammen kan udløse, at tidligere oplevede pass, eller en simpel afstand kan også gøre tricket.

14) Få hjælp Tweet dette

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinisk socialrådgiver

'Kærligheden erobrer alt' lyder sødt og enkelt, men sandheden er, at selv par, der elsker hinanden meget, kan kæmpe med at have et pulserende sexliv. I begyndelsen er det nyt og nyt, men sex i et langsigtet forhold er en anden boldspil. Sexdrift er påvirket af medicinske, psykologiske, følelsesmæssige og interpersonelle faktorer, så det er nyttigt at få en omfattende evaluering for at udelukke mulige årsager og undersøge behandlingsmuligheder.

15) Vær åbne omkring usikkerhed og opbyg hinanden Tweet dette

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Rådgiver

Kommunikation er alt. Sex er et svært emne for mange par at tale om. At føle sig seksuelt utilstrækkelig kan skabe en dyb følelse af utryghed og skam, både personligt og i forholdet. Par skal kommunikere åbent om, hvad sex betyder for hver partner og løse deres frygt for, hvad det vil sige at være seksuelt synkroniseret. Erkend, at hvert forhold har forskellige behov for intimitet, og der er ingen "norm". Vær åbne omkring usikkerhed og opbyg hinanden i stedet for at fokusere på det, der ikke virker.

16) 3 måder at navigere forskellige sexdrev til glattere sejlads Tweet dette

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Lad os se det i øjnene. Du og din partner matcher muligvis ikke altid i sexafdelingen, men der er måder at løse ubalancen på uden at tænke på at opgive skibet. Sådan gør du:

  1. Tal om det. At bede om seksuelle behov og ønsker om at blive opfyldt er mere effektivt end at klage over det seksuelle aspekt af dit forhold.
  2. Brug tid på det. Skær tid hver uge for at gøre en fælles indsats for at bruge kvalitetstid sammen med din partner.
  3. Hvis du og din partners libidoer ikke altid synkroniseres, hvordan skal man så håndtere forskellige libidoer? Arbejde, arbejde, arbejde med det. Kompromis er afgørende for at opretholde et sundt forhold. Der er intimitetsøvelser, som du kan gøre, som ikke nødvendigvis vil føre til samleje, men som kan være tilfredsstillende for uoverensstemmende sexlyst.

17) Par skal være ærlige om, hvad de vil Tweet dette

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Kommunikation er nøglen. Par bør gerne tale om deres sexdrev, deres likes, antipatier og hvordan de ønsker, at deres forhold skal vokse. Med hensyn til deres sexdrev skal par være ærlige med hvad de hver især vil (og hvor ofte) og hvad de forventer af hinanden. Hvis den ene har et drev, som den anden ikke kan eller ikke vil møde, er onani et godt middel. Imidlertid presser jeg ofte mine klienter til aldrig at glemme intimitet. Og det er det terapeutiske spørgsmål. At have for meget eller for lidt sexlyst fører ofte til usund adfærd. Folk skal føle sig værdsat og trygge ved deres partner.

18) Prøv at komme til roden af ​​problemet Tweet dette

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psykolog

Så hvordan håndteres forskellige sexdrev i et forhold?

Når par står over for seksuel uforenelighed i ægteskabet, lægger jeg vægt på at give hver partner konkrete færdigheder til at løse problemet, herunder hvordan de: håndterer deres egne følelser, effektivt kommunikerer og samarbejdsproblemer. Efter min erfaring fører undgåelse af problemet kun i bedste fald til status quo og mere almindeligt passiv aggression, åben fjendtlighed eller afstand. Men mange par ved ikke, hvordan de skal flytte tingene fremad, især når det kommer til et så ladet problem.

Jeg har også fået hver partner til at bestemme, hvordan de har det med deres seksuelle liv, hvilken betydning det får, og hvad hver enkelt ville ønske, der kunne forbedre, hvordan de føler sig om at være intime og mere seksuelt, romantisk og følelsesmæssigt tilfredsstillet.

Mens vi arbejder med disse spørgsmål, er det muligt at begynde at forstå, hvilke andre vigtige aspekter af deres forhold og personlige liv er styrker og kan bygges videre på, og hvor svagheder og underskud findes. Derefter kan vi arbejde omfattende på forholdet og produktivt forbedre forholdets helhed.

19) Eksperimentering og nye spillerum kan hjælpe med at bygge bro over kløften Tweet dette

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Rådgiver

Når partnere ikke er seksuelt kompatible, kan det være svært at holde et sundt seksuelt forhold i live. At tale åbent med hinanden, enten uafhængigt eller med en autoriseret terapeut, kan være en hjælp til at identificere mulige løsninger på seksuel uforenelighed. Nogle gange kan eksperimentering og nye spilleområder hjælpe med at bygge bro over kløften, især når de kombineres med medfølelse og aktiv lytning.

20) De 3 C'er: Kommunikation, kreativitet og samtykke Tweet dette

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psykoterapeut og sexterapeut

Vores lands seksuelle IQ er i gennemsnit lav, fordi vi har lært at undgå at tale om sex, og seksuel uforenelighed handler ofte om mangel på information og eksplicit samtykke. Kuren: eksplicitte, igangværende samtaler i neutrale omgivelser om fantasier, præferencer og hvad der bidrager til og formindsker ophidselse.

21) Kompromis er svaret Tweet dette

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psykoterapeut

Jeg får ofte par, der er seksuelt frustrerede i forholdet eller står over for seksuel uforenelighed. Han føles som en bjørn, der pokker på dig. Du foregiver at sove, du får hovedpine, du "har det ikke godt". Jeg forstår det. Han er aldrig tilfreds nok. Du lige gjorde det søndag og det er tirsdag.

Hun er altid træt, hun rører mig ikke, hun får mig til at vente dage, før hun vil have sex med mig. Jeg tror, ​​hun ikke længere er tiltrukket af mig.

Jeg hørte det hele. Og I har begge ret. Og dette er et problem. Fordi den ene føler det konstante pres og nag og den anden føler sig liderlig og afvist.

Det ser ud til, at et kompromis er det bedste svar og desuden kommunikation. Selvom man krøller sig sammen med en god bog, lyder det faktisk, man er nødt til at give et darn. Ikke hver dag, bare mere end en gang om måneden. Ligeledes har den liderligere af de to behov for det Lyt til den anden partners behov, seksuelt. Find ud af, hvad der får motoren til at flyde (kan hun/han lide legetøj, snak, let gnidning, porno ...). Og langsomt arbejde med at glæde den person først. Fordi de føler, hvad de føler, og tiggeri er ikke svaret.

22) Find andre sensuelle måder at få forbindelse til din partner Tweet dette

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psykoterapeut

Seksuel uforenelighed forårsager ofte uudtalte brud i forholdet. Udvikling og åbning af, hvad der betragtes som sex mellem to mennesker, kan bringe fysisk ekspansivitet og omdefinere, hvad der er fysisk, sensuelt og seksuelt. Et sted at starte er at eksperimentere med ikke -medfødte sensuelle måder til fysisk forbindelse uden pres fra samleje eller orgasme.