Indhold
- 1. Stil spørgsmål
- 2. Send en besked
- 3. Næste er den store samtale
- 4. Tag kontrol over den intime oplevelse
Lad os se det i øjnene, efter seks måneder, seks år eller 25 år flytter de fleste par fra et spændende intimt forhold til et af kedsomhed. Utilstrækkelighed. Frustration.
Her er fire topnøgler til at hjælpe dig med at tilføje den krydderi og spænding tilbage til dit sexliv, der muligvis har manglet i mange måneder i det mindste og mange år i værste fald.
1. Stil spørgsmål
Hvornår var sidste gang du spurgte din partner, hvad de ønsker om dine intime oplevelser? Hvornår var sidste gang, du især sendte dem en sms eller en e -mail, som er meget mere effektive end at tale personligt, og spurgte dem, hvad de gerne ville gøre anderledes med hensyn til intimitet? Med hensyn til sex?
Det undrer mig, når jeg arbejder med par, der keder sig meget med deres sexliv, hvor mange af dem er holdt op med at stille de vigtigste spørgsmål, som jeg lige nævnte ovenfor.
Og hvorfor det? Nå nummer et, der er harme. Harme kommer i vejen for intimitet hver gang. De fleste par, når jeg beder dem om at dele deres mest intime tanker, lukker de ned med det samme. Det er ikke skam. Det er ikke skyld. De vil ikke tale foran deres partner om intimitet, og hvad de ønsker, fordi de er for sure over ting, de aldrig har taget sig af.
Så hvis du er en af dem, hvis du falder ind i den kategori, at du ikke engang er interesseret i sex længere, fordi du har for mange vrede, skal du arbejde med en rådgiver, minister eller livstræner for at slippe af med harme først. Trin et. Hvis du ikke gør dette? Intet, og jeg mener, at intet nogensinde vil ændre sig.
2. Send en besked
Nu antager vi, at du allerede har udført arbejdet, og du har minimale, hvis der er vrede, lad os gå tilbage til det, jeg sagde ovenfor. Send en e -mail eller sms til din partner i dag, ikke i morgen, ikke søndag, men i dag og spørg dem, hvad der mangler for dem i deres sexliv med dig.Lad os se, om de vil risikere at være åbne og sårbare og give dig en nøgle til, hvad de ønsker at gøre dit intime liv mere spændende.
På egen hånd vil jeg have, at du sender en e -mail eller tekst til din partner, der fortæller dem, hvad du elsker ved dit intime liv. Er det den måde, de kysser på? Er det sådan, de holder din hånd? Eller hvordan de krammer dig, når du går på arbejde?
Det er utroligt vigtigt at starte din kommunikation på denne måde. Denne type e -mail eller tekst åbner døren til den næste del af denne ligning.
Efter at du har fortalt dem, hvad du nyder ved din intime oplevelse, skal du langsomt begynde at forklare, hvad det er, du gerne vil gøre ud over, hvad de allerede gør godt.
Og vær specifik. Lad dem ikke gætte. Sig ikke ting som “Jeg vil gerne være mere intim med dig”, det betyder ingenting.
Du bliver nødt til at risikere at få noget stort i livet. Så du kan sige til dem ”Jeg ville elske at være mere intim med dig, hvilket betyder at vende tilbage til dengang vi første gang blev sammen og elskede tre gange om ugen.” Nu har du sendt noget, de kan vikle hovedet rundt, når du rent faktisk sætter dig ned for at tale om at øge krydderiet i dit intime liv.
3. Næste er den store samtale
Efter at du har udvekslet e -mails og tekst, hvilket er en sikker måde at begynde at tilføje krydderier til dit intime liv, skal vi nu sidde ned og faktisk møde hinanden for at diskutere, hvilken retning forholdet skal gå i.
Dette bør altid gøres uden for soveværelset. Ikke under sex, ikke kun efter sex, fordi vi er alt for sårbare i den periode.
Fortæl dem, at du gerne vil gå en tur for at tale om at forbedre dit intime liv. Eller sid i køkkenet med en kop kaffe og bare tilfældigt diskutere, hvor du gerne vil hen. Inden du har denne samtale, skal du bede dem om at være fordomsfri. Vær venlig ikke at lukke dig ned, at hvis de ikke er enige i noget, du siger, kan de simpelthen sige, at det ikke føles rigtigt, i stedet for at gøre grin med dig eller lukker helt ned for eventuelle anbefalinger, du måtte have.
Jeg fandt ud af, at denne del af samtalen med mange par kan forbedres kraftigt ved at arbejde med en professionel. For nylig havde jeg en chance for at hjælpe et par i Californien over Skype, der havde ekstreme intime problemer. De kedede sig begge. Men de var begge fyldt med harme. Når vi havde ryddet modviljenene ude af vejen, og vi havde dem begge på Skype til deres session, var de meget åbne over for at besvare de spørgsmål, jeg gav dem. Dette tog også en del af forlegenheden fra, at en af dem skulle være leder i samtalen.
4. Tag kontrol over den intime oplevelse
Har du nogensinde fortalt din partner, at du ville tage kontrol over den intime oplevelse, du ville dele med dem i aften? Har du nogensinde sendt dem en tekst, der siger "når du kommer hjem i aften, vil jeg have, at du lukker øjnene og bare går ind i soveværelset? Jeg vil holde din hånd, så du ikke kommer ind på nogen vægge, men jeg er virkelig spændt på, hvad jeg har planlagt for dig.
I det allerede indrettede soveværelse har du stearinlys, måske silke- eller satinplader og blød musik, der spiller i baggrunden.
Nu er der nogle par, der vil se på ovenstående fire trin og sige, at de er elementære med hensyn til at tilføje krydderi til deres relationer. Men der er ingen dom her. Hvis ovenstående er mildt, skal du gå vild på din egen måde.
Men hvis du har brug for at starte et sted, hvis du keder dig og ved, at du har brug for hjælp til at genskabe et mere spændende intimt liv, vil ovenstående fire trin få dig i gang.
Jeg tror, at nøglen er at indse, at du har brug for hjælp og bede om det. Der er tusindvis af rådgivere og terapeuter som mig rundt om i verden, der mere end gerne hjælper dig med at genvinde den intime spænding, du havde, da du begyndte din dating- eller ægteskabsoplevelse. Vent ikke. I dag er dagen, hvor du skal tage din partner i hånden og hjertet ... Og føre dem til en vej med dybere intimitet og forbindelse. ”