Indhold
Du gør dig klar til runde 3, og du er udmattet. Du og din partner har kæmpet denne kamp for det, der ligner evigt, og det ser ud til, at du vil gå distancen. Hver runde, der kommer og går, er uproduktiv, men eskalerer for hvert minut. Du kommer til et punkt, hvor der tilsyneladende ikke er nogen løsning. Og så spørger du dig selv: "Kommer det til at fungere?" Du spiller forholdet i dit hoved og begynder at spekulere på, om det nogensinde vil blive bedre.
Kommunikation mellem partnere kan være en sart dans. I fællesskab kan interaktionen se yndefuld og harmonisk ud. Men med et trin ude af synkronisering kan et par finde sig i at kæmpe for at komme på benene og komme i rytme igen. Så hvad sker der, når en partner danser valsen og en anden danser tangoen? Det bliver et rod i et show og kan efterlade tilskuere ubehagelige og akavede. Og danserne kan føle sig frustrerede og udmattede.
Følelsesmæssige og kognitive formidlere
Folk kommunikerer på forskellige måder. Overvej ideen om følelsesmæssige og kognitive kommunikatorer. Følelsesmæssige kommunikatorer udtrykker sig ud fra deres følelser, deres fortolkninger og deres "hjerte". De kan vise deres følelser verbalt såvel som nonverbalt og vise adfærd som græd, griner og i nogle tilfælde råber (for at nævne nogle få). Fokus kan være på reaktioner frem for selve situationen. Kognitive formidlere udtrykker sig ud fra fakta, begrundelse og logik. I stedet for at fokusere på, hvordan situationen påvirker dem, vil kognitive kommunikatorer rette deres opmærksomhed mod løsninger og principper. De kan vise deres meninger og indsigt verbalt, men kan udvise ikke -verbal kommunikation, når de udtrykker deres forvirring og frustration.
Lad os se på følgende scenario: Forældre til en teenager er uenige om, hvordan man skal disciplinere ham for at komme hjem 15 minutter efter udgangsforbud. Moderen, der tror på vigtigheden af at opretholde konsekvente grænser, forsøger at jorden deres søn hele weekenden. Faderen, der tror på at forstå hver situation uafhængigt for at identificere mulige undtagelser, foreslår, at de giver ham en advarsel og fjerner hans mobiltelefon for en nat. Moderen bliver synligt ked af det, beskylder sin mand for aldrig at støtte hende og undervurdere hendes forældres instinkter. Faderen, der fremstår forvirret, forklarer, at sønnen havde en gyldig grund til at være forsinket i dag og havde et godt spor kørende med hurtighed indtil denne nat. De argumenterer og interaktionen eskalerer. Moderen, der nu græder, løsriver sig fra samtalen og går til sit værelse og lukker og låser døren bag hende. Faderen opfatter sin kones adfærd som tegn på at have brug for plads, trækker på skulderen og begynder at se sit tv -program. De går i søvn uden opløsning og meget frustrerede. Kommunikationen er brudt sammen.
(Bemærk følgende ansvarsfraskrivelse: Er dette på ingen måde en generalisering af, at kvinder er mere tilbøjelige til at være den følelsesmæssige kommunikator og mænd er mere tilbøjelige til at være kognitive kommunikatører. Kommunikationsstile er forskellige fra person til person, uanset køn. Desuden er det anbefales stærkt, at disciplinering af et barn er mest effektiv, når det udføres i fællesskab og er aftalt af omsorgspersonerne).
I denne situation, selvom der er en udfældende begivenhed, er der to forskellige og separate samtaler, der forekommer. Moderen, i dette tilfælde, går ind for validering og solidaritet. Hendes fokus er på at udtrykke hendes følelser af at være uhørt. Faderen skændes om sine meninger om den bedste måde at løse det aktuelle problem på og disciplinere deres søn på en rimelig måde. Valsen. Tangoen. Alt i ét forvirrende, upassende, usynkroniseret og frustrerende fiasko.
Elsker sprog
Gary Chapman identificerede 5 kærlighedssprog, der kan påvirke individers forhold: Bekræftelsesord, servicehandlinger, modtagelse af gaver, kvalitetstid og fysisk berøring. Disse sprog er forskellige mellem individer, og det beskriver, hvordan de udtrykker kærlighed og forventer kærlighed fra andre. Ligesom følelsesmæssige og kognitive kommunikatorer kan partnere også variere i deres kærlighedssprog, hvilket kan påvirke deres kommunikation og deres forhold. Bekræftelsesord refererer til at bruge kærligheds- og intimitetsord. Tjenestehandlinger refererer til adfærd, som den enkelte kan gøre for at illustrere sin omsorg og kærlighed. Modtagelse af gaver understreger ikke materialisme, men fokuserer på den omtanke, der indebærer i at give og modtage kærlighedstegn. Kvalitetstid kan omfatte uafbrudt tid sammen til at forbinde med hinanden. Fysisk berøring refererer til de adfærdsbevægelser, der afspejler intimitet og lidenskab.
Kærlighedssprog i et forhold kan også variere, hvilket kan påvirke sandsynligheden for kommunikationsbrud. For eksempel kan en partner definere kærlighed med kærlighedsord og forventer derfor sådanne udtryk fra deres elskede. Deres elskede kan derimod bruge tjenesteydelser som et symbol på hans eller hendes engagement og kærlighed. Førstnævnte må ikke fortolke hans eller hendes partners initiativ til at rengøre sin bil eller folde vasketøjet som et tegn på kærlighed og kan føle sig fjernt og ikke elsket. Hans eller hendes partner kan derefter føle sig undervurderet eller minimeret, fordi handlingerne ikke anerkendes eller valideres. På samme måde kan moderen i eksemplet tidligere om forældrene, der forsøger at disciplinere deres barn, føle sig ugyldig, fordi hendes partner er begyndt at se sit sportsspil; hans intentioner er imidlertid kommet et godt sted, da han fortolker hendes adfærd som en anmodning om privatliv og plads.
Betyder det, at et par med forskellige kommunikationsformer er bestemt til at mislykkes? Absolut ikke. Ifølge den kloge sindsteori er det bedste perspektiv et, der trods alt kombinerer følelser og logik. Så hvordan kan alt dette fungere? Det kan være nyttigt at prøve følgende trin:
1. Accepter, at du har forskellige kommunikationsstile.
Noget så simpelt som anerkendelse kan føre til mere realistiske forventninger til hinanden. Accept indebærer også anerkendelse af, at du ikke kan ændre andres adfærd og tankegang. Kommunikationsbrud kan begynde, når den ene forsøger at få den anden til at forstå deres følelser, mens den anden kæmper for at bevise logikken i sine løsninger.
2. Validering indebærer ikke forståelse.
"Jeg forstår, at du er vred" svarer ikke til "dig bør være vred ”eller” jeg bliver hvorfor du er vred". Validering betyder ganske enkelt, at du genkender det punkt, din partner forsøger at gøre. Du er muligvis ikke enig. Du synes måske, at det er latterligt eller irrelevant. Men du erkender, at du lytter.
3. Tag dig tid til at tage fat begge stilarter.
Brug lidt tid på at tale om de følelser, der er udtrykt, og giv derefter tid til at behandle den begrundelse, der også blev identificeret. Ved at gøre det øger du sandsynligheden for opløsning og samarbejde. I er ærlige over for hinanden. Du bliver en samlet front igen. De ubesejrede tag team -mestre. Uanset hvad du vil kalde dig selv.
4. Nogle gange er det budskabet og ikke leveringen.
Nogle gange kan det være lettere for os at fokusere på adfærden frem for på budskabet eller hensigten. Vi kan fortolke interaktioner baseret på vores egen overbevisning og værdier frem for at lede efter alternative forklaringer, der fokuserer på vores partners overbevisning. Det kan være svært at minde os selv om, at vores partners handlinger eller adfærd sandsynligvis ikke er beregnet til at fremkalde ondskab eller smerte, når vores følelser øges. Men det kan være nyttigt at fjerne vejspærringer til kommunikation, der kan undgås.
5. Vis taknemmelighed.
Tag dig tid til at vise taknemmelighed over for hinanden for at overveje en tanke eller følelsesmønster uden for din komfortzone. Sig "tak" for at lytte.
At have forskellige kommunikationsstile kan både adskille og styrke dit forhold. I kan selvdestruere eller supplere hinanden. Det er ikke håbløst eller bestemt til at være en fiasko. At være i et forhold, mens det er spændende og lidenskabeligt, kræver også, at hver person udøver et niveau af sårbarhed, der kan være ubehageligt. Vi ønsker ikke at komme til skade, men vi lader os nogle gange åbne over for dette. Det er her, tillid kommer ind og bygger på. Selvom vi er i et partnerskab med en anden, er vi stadig personer, der har udviklet vores kommunikationsstile og mønstre gennem hele vores liv, baseret på vores oplevelser med familie, venner, kolleger og fremmede. Disse mønstre er indgroet i os og vil sandsynligvis ikke ændre sig.
Ved at genkende hinandens forskellige kommunikationsstil anerkender du, at du kan være stærkere i en dans, og din partner kan være stærkere i en anden. Når du danser sammen, udnytter du imidlertid begge dine styrker til at afspejle flydende og yndefuldhed.