Indhold
- Hvad er udbrændthed?
- Vedtagelse af egenomsorgsstrategier til bekæmpelse af udbrændthed
- Udbrændthed og depression
- Burnout i ægteskab
For flere år siden, fordi så mange inden for mit område forlod arbejde, de uddannede sig for og bekymrede sig dybt om, begyndte jeg seks års forskning i årsagerne til udbrændthed, og hvordan det kan afhjælpes og afhjælpes. Dette var vigtigt for mig, fordi udbrændthed var grunden til, at de fleste gav for at forlade det arbejde, de så interesserede sig for.
Hvad er udbrændthed?
Burnout kan bedst beskrives som en tilstand af overbelastning, forståelig i vores hurtige, døgnåbne, kablede, krævende, stadigt skiftende samfund. Det udvikler sig, fordi der forventes så meget af en - så konstant, at det føles helt umuligt at vide, hvor man skal begynde.
Tegn på udbrændthed er tilbagetrækning; ikke omsorg for dig selv; tab af følelse af personlig præstation; følelser mange er imod dig; ønsket om at selvmedicinere med stoffer, alkohol eller en kombination; og endelig fuldstændig udtømning.
Vedtagelse af egenomsorgsstrategier til bekæmpelse af udbrændthed
Du kan bestemt ikke kontrollere de udfordringer, livet kaster dig over, men du kan styre den måde, du vælger at reagere på disse udfordringer. Vedtagelse af egenomsorgsstrategier giver dig modstandsdygtighed og ro til at reagere og ikke reagere på livets stressfaktorer.
En af de effektive egenomsorgsstrategier for udbrændthed er at passe på din krop og dit sind for at hjælpe dig med at opbygge modstandskraft og bekæmpe de almindelige stressfaktorer i livet.
Egenomsorgsaktiviteter som at tage en nærende kost, dyrke motion regelmæssigt og meditation kan gå langt i retning af ægteskabets selvhjælp, overvinde ægteskabets udbrændthed og sikre et lykkeligt ægteskab uden ægteskabssyndrom. En ægteskabelig udbrændthed er en smertefuld tilstand, hvor par oplever mental, fysisk og følelsesmæssig udmattelse.
Omhyggelig anvendelse af selvhjælp-ægteskabsrådgivningstip hjælper også begge parter med at bekæmpe udbrændthed i ægteskabet og opbygger sund mental sundhed også individuelt.
Udbrændthed og depression
Selvom udbrændthed kan forveksles med depression, og begge forhold får en til at føle, at en sort sky gennemsyrer alt, skyldes depression normalt et traumatisk tab (såsom død, skilsmisse, uønsket faglig forandring) samt forræderi, venlighed og vedholdende forholdskonflikter - eller det fremstår af årsager, der er uklare. Med udbrændthed er synderen altid overbelastet. Min forskning viste, at nøje udvalgte evidensbaserede egenomsorgsstrategier i ens fysiske, personlige, sociale og professionelle liv (hvor udbrændthed opstår og interagerer) altid vil lindre og forhindre det.
Burnout i ægteskab
Interessant nok, efter at min forskning var afsluttet og delt i en udgivet bog, "Burnout and Self-Care in Social Work: A Guidebook for Students and degenes in Mental Health and Related Professions", begyndte jeg tydeligt at se, at mit arbejde med udbrændthed blandt psykiske sundhedspersonale anvendte også smerter og udtømning i ægtepar. Årsagerne til, at det var sammenlignelige, og omhyggeligt udvalgte egenomsorgsstrategier vævet ind i det daglige liv lindrede og forhindrede det også.
Det er imidlertid vigtigt at bemærke, at selvom ægteskabelige problemer ofte kan føre til depression, opstår udbrændthed ikke af ægteskabsproblemer, men af overbelastning. (Den primære undtagelse hertil er, når man påtager sig alt for mange aktiviteter og ansvar for at undgå at blive udsat for ægteskabelige problemer.) Burnout kan imidlertid og forårsager ægteskabelige vanskeligheder. De følgende eksempler beskriver forståelige årsager til udbrændthed i ægteskabet og måder at frigøre sig selv fra dets farer og udtømning ved hjælp af egenomsorgsstrategier.
Sylvan og Marian: Kablet 24/7 til en krævende og egoistisk chef
Sylvan og Marian var hver i slutningen af trediverne. Gift i tolv år, de havde to børn i alderen 10 og 8. Hver arbejdede også uden for hjemmet.Sylvan ledede et vognmandsfirma; hans arbejdsgiver krævede konstant tilgængelighed og ubarmhjertigt arbejde. Marian underviste i fjerde klasse. "Hver af os har så mange ansvarsområder, ingen tid til hvile og ingen kvalitetstid sammen," fortalte Marian mig i vores første aftale. Hendes mands ord var også sigende og forudsigelige: ”Vi er konstant udmattede, og når vi har lidt tid sammen, tager vi på hinanden som aldrig før.
Det ser ud til, at vi ikke længere er venner på det samme hold. ” "Så er der denne deltager i vores ægteskab," sagde Marian og holdt sin iPhone op. Det er der altid, og Sylvan er bange for ikke at reagere på sin chefs konstante indtrængen i vores familieliv og tid. Sylvan nikkede til denne sandhed og forklarede: "Jeg har ikke råd til at blive fyret."
Sådan sluttede udbrændthed i dette parrets liv: Sylvan var en fremragende medarbejder, stærkt underbetalt og udnyttet. Han ville ikke let blive udskiftet, og selv på et hårdt arbejdsmarked gjorde hans færdigheder og arbejdsmoral ham meget anvendelig. Han opbyggede tilliden til at fortælle sin chef, at han havde brug for en assistent, der kunne være til rådighed for at fjerne noget af stresset fra ham, og at medmindre opkald om aftenen og i weekenden var af akut karakter, skulle de vente til den næste dag eller slutningen af weekenden.
Egenomsorgsstrategien virkede på grund af Sylvans nyfundne tillid og hans arbejdsgivers erkendelse af, at han ikke let kunne udskiftes. Parret lovede også sig selv og hinanden en ny del af deres liv sammen-almindelige "date-nætter", en nødvendighed i ægteskabslivet og som en vigtig komponent i deres arsenal af egenomsorgsstrategier.
Stacey og Dave: Afgiften på medfølelsestræthed
Stacey var en læge, der arbejdede i et kræftcenter for børn, og Dave var revisor. De var midt i tyverne, nygifte og håbede på at stifte familie inden for de næste par år. Stacey vendte hjem i løbet af sin arbejdsuge og trak sig tilbage fra sin mand og vendte sig til flere glas vin, indtil søvnen kom.
Vores arbejde sammen koncentrerede sig om Staceys overidentifikation med de familier, hun mødte, de børn, hun behandlede, og deres vanskeligheder. Det var nødvendigt for hende at efterlade udbrændthed for at have styrken til at fortsætte sit arbejde.
Som et resultat af vedtagelsen af egenomsorgsstrategier indså hun vigtigheden af at sætte grænser. Hun måtte lære kunsten at opnå modne perspektiver og grænser. Det var nødvendigt for hende at se, at selvom hun bekymrede sig dybt for sine patienter og deres familier, var hun og dem, hun arbejdede med, ikke tilknyttet. De var adskilte mennesker.
Det var også nødvendigt for Stacey at se på sit valgte arbejde på en anden ny måde: Selvom hun havde valgt et felt, hvor hun så konstant lidelse, var det også et felt, der bød på enormt håb.
Gennem egenomsorgsstrategier og egenomsorgsperspektiver lærte Stacey, at visioner om dem, hun arbejdede med og gjorde alt, hvad hun kunne for at hjælpe hele dagen, skulle efterlades på hospitalet, indtil hun vendte tilbage. Uden denne evne og vilje til at vedtage egenomsorgsstrategier ville udbrændthed gøre hende hjælpeløs som læge, en kone og en kommende mor.
Dolly og Steve: Traumets indvirkning
Dolly var en hjemmekone med tvillinger, en dreng og en pige på 8 år. Steve, en farmaceut, forsøgte alt hvad han kunne for at hjælpe sin kone til at håndtere hendes overvældende frygt, men alle hans bestræbelser mislykkedes. Gift som 20 -årig forlod de konstante realiteter af dødsfald på grund af vold, der gennemsyrer vores samfund, Dolly med løbende følelser af hjælpeløshed og terror. "Jeg føler, at denne vold faktisk sker for mig, min mand, mine børn," fortalte hun grædende og rystende under vores første møde. Selvom jeg ved det i mit hoved, er det ikke det, jeg føler i mit hjerte, at det er det. ”
Yderligere forståelse af Dolly og Steves liv viste, at besparelser for fremtiden betød, at denne familie aldrig havde taget ferie under hele deres ægteskab. Dette mønster ændrede sig. Nu er der to ugers strandferie hver sommer på et resort, der er rimeligt og familieorienteret. Hver vinter, i skolepausen, kører familien også til en ny by, som de udforsker sammen. Denne kvalitetstid til egenomsorg har lettet Dollys udmattelse og givet hendes rationelle perspektiv og mestringsevner.
Cynthie og Scott: Pile på ansvar og aktiviteter for at undgå at stå over for ægteskabelige sandheder
Da Cynthie var kandidatstuderende ved et prestigefyldt universitet i England, mødte hun Scott, som var smuk, charmerende og på vej til at flunke ud, hvilket han efterfølgende gjorde. Aldrig sikker på sin kvindelighed var Cynthie overlykkelig over, at sådan en smuk mand ønskede hende. Da Scott foreslog Cynthie accepteret, på trods af bekymringer om den slags mand og far, ville Scott være det. Da de vidste, at hendes forældre ikke ville godkende dette ægteskab, flygtede Cynthie og Scott, og kort tid efter kom parret til Amerika for at begynde deres ægteskab. Cynthie fandt hurtigt ud af, at hendes betænkeligheder burde have fået langt større vægt.
Mens hun arbejdede hårdt på at udvikle sin marketingkarriere, var Scott glad for at forblive arbejdsløs såvel som åben for andre seksuelle forhold. Cynthies altoverskyggende frygt var, at det at forlade Scott ville dømme hende til et ensomt, isoleret liv. For at slippe af med denne frygt og de voksende spændinger og fornærmelser i hendes forhold til sin mand, tog Cynthie mere og mere fagligt ansvar.
At tage mere ansvar på den professionelle arena viste sig at være en af de mest effektive egenomsorgsstrategier for hende.
Hun begyndte endda en anden kandidatuddannelse i økonomi. Inden for måneder efter denne beslutning udbrændthed begyndte, og Cynthie blev henvist til mig for behandling. Efter hårdt arbejde med at forstå og løse hendes mangel på selvværd og selvtillid bad Cynthie Scott om at slutte sig til hende i terapi. Han nægtede og nedværdigede hendes forsøg på at løse deres åbenlyse problemer. Cynthie indså efter 6 måneders terapi, at hun havde gemt sig for sandheder om, hvordan hun havde levet. Hun vidste, at den bedste egenomsorg, hun kunne give sig selv, var skilsmisse, og hun fulgte efter med en af de mest afgørende strategier for egenomsorg.