Indhold
Som parterapeut hører jeg ofte partnere beskrive hinanden som klæbrig, kolde, afvisende eller altid i deres egen verden. Det, de hovedsageligt beskriver, er ikke personlige egenskaber, men tilknytningsstile, der dannes i den tidlige barndom og fortsat påvirker vores voksne forhold.
Den måde, hvorpå vi forholder os til vores partnere, uanset om vi søger intimitet eller nærhed, hvor optagede vi er af vores intime forhold, og hvordan vi håndterer afvisning, er faktorer, der bestemmer vores tilknytningsstile. Med andre ord er tilknytningsstile vores måder at forholde os til vores intime partnere. De er et resultat af vores tidlige tilknytningsbaserede interaktioner med vores forældre og sociale ledninger.
Tilknytning kan være sikker eller usikker, afhængigt af kvaliteten af vores forhold til vores forældre, da vi var meget unge. De to hovedformer for usikker tilknytning er den ængstelige og undgående tilknytning. Den mest almindelige dynamik, som jeg ser blandt par, der oplever relationel nød, er en partner med en ængstelig tilknytningsstil parret med en partner, der er undgået.
Partnere med en undgåelig tilknytningsstil oplever ofte, at de ikke er i stand til at give, hvad deres partnere ønsker fra dem, såsom fysisk kærlighed, nærhed eller følelsesmæssig intimitet. En undgående tilknytningsstil er en tilpasning til tidlig forældres følelsesmæssige forsømmelse, der viser sig som et stærkt behov for autonomi og uafhængighed i intime voksne forhold.
Når de er ked af det, har undgåede partnere brug for alenetid til at falde til ro, og de har en tendens til at opleve et meget højt niveau af interpersonel stress i deres forhold. Imidlertid ser de sjældent indenfor for at finde årsagen til deres problemer. De tilskriver ofte forholdets stress enten deres partner eller ydre omstændigheder.
Mennesker med tankegangen om, at tillid næsten altid fører til skuffelse og er virkelig gode til at tage sig af andre, men ikke for sig selv, har en angststilknytningstilstand. Partnere med ængstelig tilknytning opfatter måske deres partner som egoistisk eller selvcentreret og føler sig fast i et ensidigt forhold, hvor deres behov ikke bliver taget hånd om på den måde, de tager sig af deres partner.
De har en tendens til at have et stærkt behov for at tale tingene ud, når de er kede af det. Angstfuld tilknytning er en tilpasning til inkonsekvent forældres kærlighed og opmærksomhed. De er også mere tilbøjelige til altid at være på vagt over for trusler mod forholdet og er meget følsomme over for selv det mindste skift i deres partners humør eller dynamikken i forholdet.
Frygt, bekymring og bekymring har en tendens til at optage dem, og de har en tendens til at springe til konklusioner om deres forhold meget hurtigt.
Hvordan kommunikerer man med en partner, der har en ængstelig tilknytningsstil?
Mennesker med ængstelige tilknytningsstile bekymrer sig ofte om, at deres følelser er en byrde, og deres største sårbarheder eller frygt er adskillelse, at være alene og forladt.
Hvis din partner har en ængstelig tilknytningsstil, kan det være nyttigt for dig at følge disse tips for at overvinde udfordringer i dit ængstelige tilknytningsforhold.
- Få øjenkontakt og fortæl, at du er opmærksom, engageret og lydhør under en samtale.
- Vis nysgerrighed/interesse og stil spørgsmål.
- Tilbyde tryghed spontant og også når du bliver bedt om det.
- Del ting om dig og dine følelser- ikke at vide, hvordan du har det, eller hvor tingene står, er meget foruroligende for din ængstelige partner.
- Prøv at løse/reparere ting i øjeblikket eller hurtigt. Giv din partner en chance for at tale om deres følelser.
Sådan kommunikerer du med en partner
Mennesker med undgåelige tilknytningsstile bekymrer sig ofte om at blive trængt ind i eller føle sig fanget, og deres største sårbarheder eller frygt bliver bebrejdet/kritiseret eller føler sig ude af kontrol.
- Hvis din partner har en undgåelsesstil for vedhæftning, kan det være nyttigt for dig at:
- Lyt mere og tal mindre- et par sætninger ad gangen med et mellemrum imellem, når din partner kan svare- du vil have, at samtalen skal være en dialog og ikke en monolog. Hvis du befinder dig i en monolog, har du allerede mistet dit publikum (partner).
- Giv din partner tid til at behandle følelser/tanker- vær ikke påtrængende med dine spørgsmål eller insister på, at din partner skal dele med dig, hvordan de har det lige der og da.
- Lad dem i stedet vide, at de kan kontakte dig, når de er klar til at tale.
- Led samtalen med sårbarhed og blødere følelser- at starte en samtale med vrede, kritik og skyld er meget kontraproduktivt Sæt dine følelser til side i øjeblikket for at tilskynde din partner til at åbne op for at opbygge et gensidigt sårbart forhold.
- Prøv at løse/reparere ting hurtigt. Blind ikke din partner i øjnene med flere uløste problemer, som du har siddet med- tag i stedet et problem op ad gangen, løse det og gå videre til det næste.
Dette er nogle af de mest nyttige måder at opnå effektiv kommunikation i et forhold. På trods af de forskellige tilknytningsstile kan kommunikationens betydning i relationer ikke understreges nok. Derfor er det vigtigt at tage fat på spørgsmålet - hvordan man løser kommunikation i et forhold og uddyber kærlighed, medfølelse og empati for hinanden.