Indhold
”Lykkelige familier er alle ens; hver ulykkelig familie er ulykkelig på sin egen måde. ” Så begynder Leo Tolstojs klassiske roman, Anna Karenina. Tolstoy uddybede ikke, hvor lykkelige familier er ens, så jeg har besluttet at gøre det for ham, baseret på min forskning som psykoanalytiker.
Her er så mine fem karakteristika, som lykkelige par deler. For at have disse egenskaber skal begge medlemmer af parret være følelsesmæssigt sunde.
1. Godt ckommunikation
Glade par taler. De ordfører deres følelser i stedet for at handle dem ud. De lyver ikke, tilbageholder, snyder, anklager, slår hinanden, afskediger hinanden, taler om hinanden bag ryggen, nedlader hinanden, giver hinanden den stille behandling, skyldtur, glemmer deres jubilæum, råber af hinanden , kalder hinanden navne, dæmoniserer hinanden eller laver de forskellige andre former for skuespil, som ulykkelige par gør.
I stedet, hvis de har et problem, taler de det ud. De har en grundlæggende tillid og forpligtelse, der giver dem mulighed for at gøre sig sårbare ved at dele deres ondt og vide, at disse ondt vil blive modtaget empatisk. Kommunikationen mellem ulykkelige par er beregnet til at manipulere. Kommunikationen mellem lykkelige par har til formål at løse konflikter og genoprette nærhed og intimitet. Glade par er ikke bekymrede for, hvem der har ret eller forkert, da de betragter sig selv som én organisme, og hvad der er vigtigt for dem er, at deres forhold er rigtigt.
2. Engagement
Glade par er engagerede i hinanden. Hvis de er gift, tager de deres ægteskabsløfter alvorligt, og de er begge lige engagerede i hinanden uden nogen hvis, men og dog. Uanset om de er gift eller ej, har de et stærkt engagement, der aldrig alvorligt vakler. Det er denne urokkelige forpligtelse, der bringer forholdet stabilitet og giver begge medlemmer styrke til at håndtere de op- og nedture, ethvert forhold vil gå igennem.
Engagement er limen, der cementerer et forhold. Uanset hvilke vanskeligheder din partner går igennem, er du der. Der vil ikke være nogen domme, ingen anklager, ingen trusler om at forlade eller skilsmisse. Sådanne ting er udelukket. Engagementet er der som et konstant, stærkt fundament, der holder forholdet på rette kurs.
3. Accept
Glade par accepterer hinanden, som de er. Ingen er perfekte, og de fleste af os er langt fra perfekte. Glade par accepterer hinandens ufuldkommenheder, fordi de er i stand til at acceptere deres egne ufuldkommenheder. Dette er en nøgle: For at acceptere andre, som de er, skal du kunne acceptere dig selv, som du er. Derfor, hvis din partner har en tendens til at bekymre sig, snorke, snuble, stamme, tale for meget, tale for lidt eller have sex for meget, accepterer du ting som særegenheder, ikke fejl.
Ulykkelige par tror, at de accepterer sig selv, som de er, men ofte er de i fornægtelse. De kan se prikken i deres partners øje, men ikke strålen i deres eget. Fordi de benægter deres egne fejl, projekterer de nogle gange dem på deres partnere. “Det er ikke mig, der skaber problemer!” Jo mere de benægter deres egne fejl, jo mere intolerante er de over for deres partneres fejl. Glade par er klar over deres fejl og tilgiver dem; derfor tilgiver og accepterer de deres partneres fejl. Dette fører til gensidigt respektfulde relationer.
4. Lidenskab
Glade par brænder for hinanden. Deres forhold er det vigtigste i deres liv. Seksuel lidenskab er noget, der kan komme og gå, men lidenskaben for hinanden og for deres forhold er konstant. Mange par starter med lidenskab i løbet af deres bryllupsrejsefase, men denne form for lidenskab falder et eller andet sted undervejs. Kærlighed og passion for hinanden, ligesom passion for en hobby, er noget, der varer ud over bryllupsrejseperioden.
Lidenskab er det, der giver et forhold dets vitalitet. Engagement uden lidenskab fører til et tomt forhold. Engagement med lidenskab skaber et opfyldt forhold. Lidenskab er drevet af god kommunikation. Når et par deler ærligt og løser konflikter, forbliver nærhed og passion konstant. Lidenskab holder et forhold meningsfuldt og levende.
5. Kærlighed
Det siger sig selv, at et lykkeligt par er et kærligt par. Dermed ikke sagt, at parret er forelsket i hinanden. Forelskelse er ofte mere usundt end sundt. Shakespeare kaldte forelskelse en form for galskab. Det er en idealisering, baseret på narcissistiske behov, som ikke kan vare. Sund kærlighed er noget, der sker i forbindelse med ovenstående egenskaber: god kommunikation, engagement, accept og lidenskab.
Vores første kærlighedsoplevelse er i vores forhold til vores mor. Tilliden og den sikkerhed, hun får os til at føle, er kærlighed. Kærlighed formidles ikke gennem ord, men gennem handling. På samme måde, når vi oplever tillid og sikkerhed med vores partner i livet over en lang periode, oplever vi varig kærlighed. Varig kærlighed er den kærlighed, der gør livet værd at leve.