Indhold
- Hvorfor har vi brug for reparationserklæringer
- 1. Vis forståelse for din partners reaktion på konflikter
- 2. Adressér den fulde besked, der er taget væk fra situationen
- 3. Giv bekræftelse og validering
- 4. Dine reparationserklæringer er unikke for den aktuelle situation
- 5. Reparationserklæringer bør være regelmæssige forekomster
“Undskyld, sig undskyld, bed om tilgivelse ...” Hvor mange gange hørte du disse sætninger vokse op? Vi lærer ofte børn vigtigheden af at bruge sådanne reparationserklæringer for at reparere et forhold, når en persons følelser er blevet såret, eller der var en handling, der forårsagede skade på forholdets velbefindende. Men praktiserer vi det samme reparationsarbejde, når der er brud på tilknytningsbåndene i vores voksne forhold? Efter barndommen kan ordet 'reparation' oftere være forbundet med at reparere et ødelagt apparat eller elektronik frem for at hjælpe et forhold til at genoprette forbindelse efter konflikt. Selvom behovet for sådant reparationsarbejde i parforhold stadig er afgørende for det overordnede helbred i et forhold, kan den enklere "Undskyld" -formulering og adfærd, der har arbejdet med at løse en legeplads -konflikt, mangle ved at nå det samme mål om at oprette forbindelse igen efter konflikt i voksne forhold.
Hvorfor har vi brug for reparationserklæringer
Jo mere vi oplever i livet, jo mere bringer vi vores egne fortidssår og oplevelser ind i hver ny konflikt, hvilket øger det, der er nødvendigt fra reparationserklæringer for at føle den samme beslutning og følelse af validering. Men i voksenalderen er vi også mere tilbøjelige til at undgå konflikter og omgå reparationsarbejde, hvilket får vores forhold til at lide. I mange tilfælde er det ikke det tabte ønske om at opretholde sunde relationer, der forhindrer regelmæssig reparationsarbejde, men derimod travle tidsplaner, frustration over mislykkede tidligere forsøg eller usikkerheden om, hvordan man virkelig skal reparere et brud på sunde tilknytningsmønstre når konflikter opstår. Uanset årsagen, når relationer ikke modtager dette regelmæssige reparationsarbejde, bliver partnere i stigende grad afbrudt fra og ærgrer sig over hinanden.
Konflikt forstyrrer af natur de tilknytningsmønstre, der får os til at føle os trygge, sikre og omsorgsfulde i relationer. Reparationserklæringer er de sætninger eller handlinger, der hjælper et forhold tilbage til et sted med stabilitet og sikkerhed efter konflikt. Som enhver god reparation udføres det mest effektive reparationsarbejde som en del af regelmæssig vedligeholdelse af forhold frem for at vente til et absolut sammenbrud. Så i stedet for at vente til den næste store kamp eller den næste parterapisession, kan du udfordre dig selv til at øve dig i at reparere kunsten ved hjælp af disse fem tips; dit forhold vil takke dig.
1. Vis forståelse for din partners reaktion på konflikter
Vi har hver især forskellige tilknytningsmønstre, der udvikler sig i løbet af vores levetid, som får os til at reagere på konflikter forskelligt. For nogle er der en trang til alene tid og fysisk adskillelse, når konflikter opstår i et forhold. Endnu andre har et stærkt ønske om fysisk nærhed for at lette angstkonflikten. At forstå din partners interne reaktioner på konflikter er nyttigt i at deltage i reparationsarbejde, der bedst opfylder din partners behov. Dette giver også mulighed for kompromis og for at begynde at reparere broen for at genoprette forbindelser til intimitet efter konflikt. For eksempel, hvis den ene partner reagerer på fysisk rum, mens den anden ønsker fysisk nærhed, hvordan kan du arbejde for at nå begge mål som partnere? Måske sidder I stille sammen efter konflikt for at imødekomme behovet for fysisk nærhed, mens I respekterer behovet for intern refleksion gennem stilhed. Eller måske vælger du at tilbyde en tidsramme, hvor du giver dig selv en timeout, før du søger at komme sammen igen til reparationsarbejdet. At forstå disse instinktive reaktioner efter konflikt er nøglen til effektivt reparationsarbejde, fordi vi skal være et sted for at modtage reparationserklæringerne.
2. Adressér den fulde besked, der er taget væk fra situationen
Når en undskyldning er begrænset til den handling, der forårsagede konflikten eller sårede følelser, tilbydes minimal validering af den andens oplevelse. For eksempel er det oftest ikke, at du var sen til at spise middag, eller hvad situationen end måtte være, men fordi din partner for sent tog en besked om, hvad din forsinkelse betyder om din partner og/eller forholdet. Sådanne beskeder kan lyde som: "Når du er sent til middag, får det mig til at føle mig ubetydelig." Hvis vi kan forstå budskabet taget fra situationen, der førte til de onde følelser og konflikter, kan vi bedre imødekomme vores partners behov ved at tale direkte til disse beskeder. "Jeg er ked af at være forsinket," blegner i sammenligning med "Jeg er ked af at få dig til at føle dig ubetydelig." Endnu bedre, følg op på reparationserklæringen med den besked, du helst vil have, at din partner holder. For eksempel, "Jeg ville aldrig ønske at få dig til at føle dig ubetydelig, jeg elsker og bekymrer dig om dig."
3. Giv bekræftelse og validering
Vi kommer ikke til at vælge, hvordan vores partner føler eller oplever en situation, og omvendt. En del af reparationsarbejdet inden for relationer er at finde en følelse af forståelse. At blive enige om, hvordan fakta om en situation eller konflikt udfoldede sig, er mindre vigtigt end at finde det fælles grundlag for kærlighed og medfølelse efter begivenheden. Selvom du meget vel kan have oplevet en situation anderledes, skal du ære og validere, at din partners oplevelse af begivenheden er ægte og sand for dem. Når en person føler selv forsøget på at forstå, er der en åbning for yderligere engagement for at rette op på forstyrrelserne i tilknytning og intimitet i forholdet.
4. Dine reparationserklæringer er unikke for den aktuelle situation
Et af de spørgsmål, der følger med simpelthen at sige "Undskyld" eller en anden sætning, der bliver almindelig i et forhold, er, at vi i sin fællesart begynder at opleve det som uærligt og et forsøg på at blidgøre frem for at pleje. Jo mere du er i stand til at vise forståelse for din partners individuelle oplevelse af en konflikt, jo mere er du i stand til at vise omsorg og et ønske om at skabe et stærkt forhold. Især i langsigtede relationer vil temaer dukke op i de centrale budskaber, som partnere har en tendens til at tage væk fra visse konflikter. Selvom denne viden kan være nyttig, kan den også føre til selvtilfredshed og tab af følelse af værdi ved at udtale sådanne reparationserklæringer. Selvom konflikten måske føles bekendt, er denne nuværende situation ny. Din partner er kun opmærksom på dine handlinger, ikke hensigten bag sådanne handlinger, så vokaliserede ord betyder noget, især når et forhold fortsætter over tid. Vælg formulering, der adresserer virkningen af den aktuelle konflikt for at imødekomme de aktuelle behov i dit forhold.
5. Reparationserklæringer bør være regelmæssige forekomster
Forhold kan sammenlignes med en dans. Det tager tid og øvelse at lære din partner, og hvordan de bevæger sig og fungerer, og der er en kunst til at finde din rytme som et team. Derfor kan effektivt reparationsarbejde i parforhold ikke være noget, der er sjældent og kortvarigt. Det tager tid, spørgsmålstegn og øvelse at lære om din partner og finde din egen formulering i, hvordan du går til reparationsarbejde. Ideelt set ville reparationserklæringer forekomme efter hver afbrydelse af tilknytningsmønstre, uanset om det ligner en stor kamp eller en partner, der føler sig noget afbrudt i forholdet på grund af en dårlig arbejdsdag. Reparationsarbejde giver beskeder om, at du er vigtig, og forholdet er vigtigt. Disse er meddelelser, der ofte bør gives og modtages for at fremme sunde vedhæftninger, hvilket fører til sunde relationer.