Indhold
- Det er ikke en person, der skaber problemer i et forhold
- Det er vigtigt at erkende, hvad DU gør for at skabe konflikt
- Hvad gør du for at bidrage til problemerne i dit forhold?
- Det kræver en dybere udforskning at forstå, hvad der gør dig så rasende
I parterapi beder jeg klienter om at bevæge sig frem og tilbage mellem at ville ændre deres partner og at ville ændre sig selv. Det er så let og så naturligt at se alt, hvad din partner mangler, og at føle, at problemerne i forholdet er deres skyld. Hvis han bare kunne stoppe med at lukke mig ude, Jeg ville være glad, siger en person, eller Jeg har bare brug for, at hun holder op med at råbe, og vi får det godt.
Selvfølgelig er det godt at identificere og bede om, hvad du har brug for. Men det er kun den ene side af ligningen - og det er ikke engang den nyttige side. Det mere nyttige trin er at se til dig selv for at se, hvad du kan rette. Hvis du kan ændre enten:
- De fejl, du bringer ind i forholdet eller
- Din reaktion på din partners fejl, det er her du har en opskrift på ægte vækst og en chance for at blive lykkeligere i dit partnerskab.
Det er ikke en person, der skaber problemer i et forhold
Det er sandheden.(Nå, okay, lejlighedsvis er der en frygtelig partner, men den etiket er forbeholdt misbrugere.) Problemet er mere normalt dynamikken mellem to mennesker, hvad eksperten Susan Johnson kalder "dansen" i sine vidunderlige bøger. Selve ordet fremkalder billedet af to mennesker, der bevæger sig frem og tilbage, leder og følger, påvirker og støtter hinanden. Der er ikke et individ i en pas de deux.
Det lyder kontraintuitivt - hvis jeg ændrer mig, vil jeg bedre kunne lide ham. Men det er også en kilde til magt. At sidde og kæmpe for at "rette" en anden arbejder sjældent. Det er frustrerende, får dig ofte til at føle, at du ikke bliver hørt eller forstået, og får din partner til at føle sig kritiseret. Hvis du i stedet lægger energi i at forstå, hvorfor du ikke kan lide det, du ikke kan lide ved ham eller hende, og hvad du gør, der forværrer dynamikken, har du en meget stærkere chance for at gøre en forskel.
Lad os se på begge trin i denne proces
Det er vigtigt at erkende, hvad DU gør for at skabe konflikt
Nogle gange ser en partner meget mere skyldig ud. Måske har hun snydt, eller han raser. Selv i disse tilfælde, måske især i disse tilfælde, vender jeg spotlyset ligeligt på den anden partner, den der ofte ser mere passiv ud. Passivitet går under radaren, fordi den er stille og rolig, men det betyder ikke, at den ikke er kraftfuld og skadelig. Nogle almindelige måder at være passiv på er at lukke ned og nægte at engagere sig, nægte intimitet, lukke din partner følelsesmæssigt, handle martyr eller stole for meget på andre uden for forholdet. Enhver af disse oprørske handlinger skubber den anden til at handle højere og vredere eller lukke ned som reaktion.
Hvad gør du for at bidrage til problemerne i dit forhold?
Efter mit synspunkt relaterer de ofte til det, du lærte i barndommen, enten om hvordan ægteskaber fungerer, eller hvordan du "burde" kommunikere med andre (ved at prøve at være perfekt, ved at glæde andre til egen skade, ved mobning osv. ). I individuel eller parterapi kan du undersøge, hvordan din fortid påvirker din nutid og tilbyde dette som en gave til dit nuværende forhold og din generelle lykke.
Det andet stykke ligger i at forstå, hvordan du bliver udløst af din partners måde at kommunikere på, og hvordan du kan ændre, hvordan du reagerer. Nogle gange kan bare det at tage en "timeout" og blive rolig, før man diskuterer ting, forårsage en enorm forbedring ved at reducere drama. John Gottman har undersøgt i dybden, hvordan vores nervesystem øjeblikkeligt vækkes, når vi føler os angrebet eller vred, og hvordan dette kaster den vrede partner i en frygtreaktion. Så snart vi bliver sure, bliver vores puls hurtigere, blodet siver væk fra hjernen, og vi er ikke længere engagerede og lytter. Det er bedre på det tidspunkt at træde væk og falde til ro, inden diskussionen genoptages.
Det kræver en dybere udforskning at forstå, hvad der gør dig så rasende
Måske når hun bliver klynket, minder det dig om din mors krav om din opmærksomhed. Eller når han bruger for mange penge på en aften, får det dig til at føle, at dine behov og interesser ikke er ligegyldige. Når du har fundet ud af, hvad du egentlig reagerer på, kan du tage skridt til at erkende, at du måske overreagerer eller glemmer at bede om det, du virkelig ønsker - normalt respekt eller kærlighed. Derefter kan du stoppe dynamikken i dens spor og vende samtalen tilbage til en produktiv.
Selvom det er vigtigt at vide, hvad du vil have fra din partner, vil det at gøre dig gladere og mere tilfreds i det lange løb at se på dig selv som den vigtigste arkitekt for forandring i dit forhold. Uanset om det er alene eller ved hjælp af en terapeut, er det en vigtig måde at føle sig mere kraftfuld på at kigge indenfor.