Indhold
- Ægteskaber er ikke altid udelukkende gode eller dårlige
- Gør en indsats for at anerkende indsatsen
- Genkend hvad din partner bringer til bordet
- Fremme forbindelse med din ægtefælle
- Lær at være mindre anklagende
En gammel mand sad uden for murene i en storby. Når rejsende nærmede sig, spurgte de den gamle mand: "Hvilken slags mennesker bor i denne by?" Den gamle mand svarede: "Hvilken slags mennesker bor der, hvor du kom fra?" Hvis de rejsende svarede: ”Der bor kun dårlige mennesker på det sted, hvor vi kom fra,” svarede den gamle mand: ”Fortsæt; du finder kun dårlige mennesker her. ”
Men hvis de rejsende svarede: "Gode mennesker bor på det sted, hvor vi kom fra," så sagde den gamle mand, "Indtast, for også her finder du kun gode mennesker." - jiddisk folkeeventyr, forfatter ukendt
Denne gamle folkeeventyr minder os smukt om, at vi har valget om at se mennesker og endda livet, som gode eller dårlige. Vi kan dæmonisere andre eller lede efter skønheden i hinanden. Hvordan vi ser verden er, hvad vi finder i den. Dette gælder også for ægteskab. Vi kan vælge at se vores partner som en gave eller forbandelse. Vi kan fokusere på, hvad vores ægtefælle gør forkert, eller vi kan se på, hvad de gør rigtigt. Hvis vi fortæller os selv, at vi har et godt ægteskab, vil vi fokusere på, hvad vi kan lide ved det. Hvis vi tænker på vores ægteskab som et dårligt, vil vores opmærksomhed være på de negative aspekter af vores forhold.
Ægteskaber er ikke altid udelukkende gode eller dårlige
Jeg vil gøre det klart, at jeg ikke siger, at der ikke er dårlige ægteskaber i denne verden. Der er mennesker, der har brug for at forlade et ægteskab på grund af uforenelige værdier, utroskab, misbrug og andre årsager. Jeg antyder heller ikke, at ægteskaber udelukkende er gode eller dårlige. For de fleste af os, der er gift, indebærer vores ægteskabsliv at anerkende vores udvalgte partners forløsende kvaliteter og negative egenskaber.
Mange af os kender sikkert et par, hvis forhold sluttede, fordi de begyndte at fokusere på det, der irriterede dem ved deres partner, i stedet for hvad de elskede dem. Når vi bekræfter vores partner ved at lægge mærke til, hvem de er, og hvad de tilbyder os, bygger det intimitet i forholdet. Når vi kritiserer vores partner, begynder vi at bygge en mur mellem hinanden, og hvis vi ikke er forsigtige, kan muren blive så høj, at vi ikke engang kan se hinanden. Og når vi holder op med at se hinanden, er der ingen intimitet, liv eller glæde i vores ægteskab.
Gør en indsats for at anerkende indsatsen
Min mand har været syg i denne uge med en mavefe, og så hentede jeg lidt suppe, elektrolytvand, ingefærøl og kiks i butikken til ham. Da jeg kom hjem med disse ting, selvom han var patetisk syg, takkede han mig to gange for at stoppe for at få disse varer til ham. Jeg var klar over hans intention om at sige tak, ikke bare én gang, men to gange. På trods af at han følte sig forfærdelig, gjorde han en indsats for at takke mig, og hans enkle ord gjorde, at jeg følte mig taknemmelig og forbundet med ham. Dette er en så simpel historie, men det er en påmindelse om, at når vi ser hinanden og sætter pris på vores partner, kan det opbygge intimitet i vores ægteskab.
Genkend hvad din partner bringer til bordet
Hvis vi ønsker, at vores ægteskab skal vare, skal vi lade vores partner vide, hvad vi værdsætter ved dem og genkende, hvad de bringer til bordet. I stedet for at fokusere på det, ægteskabet ikke tilbyder os, er det vigtigt at se de daglige gaver, vores partner giver os. For eksempel er vi måske frustrerede over et svindende sexliv i vores forhold. Dette er hårdt og skal tages op, men for at få et godt sexliv har vi brug for intimitet, og det er derfor vigtigt at se efter, hvad din ægtefælle gør godt. Det vil hjælpe vores ægteskab, hvis vi går ud af vores måde at fortælle vores anden halvdel gennem talte og nonverbale udtryk, præcis hvad vi værdsætter ved dem.
At bekræfte vores partner er, hvordan vi fremmer forbindelse, hvilket kan føre til følelsesmæssig og fysisk intimitet. For eksempel er vores ægtefælle måske en god forælder, praktisk i huset, vittig, en vidunderlig ven eller en god lytter. Hvis vi fortæller vores partner, hvad vi værdsætter ved dem, vil de føle sig tættere på os, og vi vil føle os mere forbundet med dem.
Fremme forbindelse med din ægtefælle
Jeg går ind for, at vi finder steder med glæde og forbindelse i vores forhold ved at se styrkerne i vores ægteskab og kommunikere disse til vores ægtefælle. Men selvom jeg beder os om at se det gode i vores partner, behøver vi ikke afvise de voksende kanter i vores forhold. Det er vigtigt at være ærlig over for vores betydningsfulde andre, hvis vi har brug for mere tid med dem eller mere fysisk forbindelse. Men vi skal være forsigtige med, hvordan vi kommunikerer dette. Her er et eksempel på, hvordan og hvordan man ikke kommunikerer med den, man elsker.
Hvordan man ikke kommunikerer: Du er forsinket igen. Jeg er så over din afhængighed af dit job. Du er så egoistisk. Du ringede aldrig for at fortælle mig, at du ville komme for sent. Du værdsætter ikke dette ægteskab, og du får ikke tid til os.
Sådan kommunikerer du: Jeg var bekymret, da du ikke ringede. Jeg ved, at du har jongleret meget på arbejdet, men jeg værdsætter vores tid sammen, og jeg har brug for, at du kommunikerer med mig, når du kommer for sent. Jeg har savnet dig på det sidste, og jeg vil have, at vi finder på noget kvalitetstid sammen.
Hvilken af ovenstående interaktioner vil skabe forbindelse? Det er klart, at den anden interaktion er en moden måde at reagere på, når din ægtefælle har svigtet dig. Men vi har alle sandsynligvis været skyldige i at bruge dig-udsagn, når vi føler os svigtet af vores partner. Når vi begynder at kritisere vores elskede og bruge dig-udsagn, sætter vi vores partner i defensiven og får dem sandsynligvis til at lukke ned og ikke høre os. Jeg-udsagn tvinger os til at være ansvarlige for vores egne følelser og opfordre vores partner til at forstå, hvad vi har brug for fra dem, og hvorfor vi gør ondt.
Lær at være mindre anklagende
Tag et øjeblik til at overveje, om du har nedsat din partner på det seneste. Hvordan kunne det at finde det gode hos vores partner og udtrykke vores skuffelser på mindre anklagende måder hjælpe os med at finde et mere livsbekræftende forhold? Hvis vi har bygget en mur mellem os selv og vores partner, tror jeg, at det kan tjene os godt at komplimentere vores ægtefælle, sige tak og bruge venligere sprog til at gøre vores behov gældende, da vi søger at rive skillevæggen ned. Når denne barriere er nede, vil vi være i stand til at se hinanden, og så kan vi finde tilbage til ømhed og glæde i vores ægteskab.