Synes du, det er udfordrende at udtrykke dine behov, ønsker, forventninger, skuffelser osv. direkte til din makker?
Benægter du nogle gange dine sande følelser om noget generende at din ægtefælle gør eller ikke gør, foregiver at være "fin", fordi du forventer at modtage en defensiv reaktion?
Gad vide, hvordan du effektivt kommunikerer med din ægtefælle?, eller hvis du ikke bruger den rigtige kommunikationsstil?
Hvis et af scenarierne passer -lad dig ikke narre af at tro, at du ikke kommunikerer, eller at din kommunikationsstil er forkert. I virkeligheden er du meget udtryksfuld, men snarere end på en direkte måde, du er sandsynligvis passiv-aggressiv.
Derfor vil du aldrig rigtig nyde fordelene ved en ærlig dialog.
Du skal ikke bekymre dig, men du er ikke alene!
Tag Sally, en lærer i fjerde klasse, og Pete, en softwareudvikler, for eksempel begge i begyndelsen af 30'erne, der ønskede at stifte familie. I slutningen af dagen var de begge ret udmattede og efterlod lidt energi til seksuel intimitet.
Træthed og tidsbegrænsninger viste sig imidlertid ikke at være deres største problem. De havde snarere begge uudtalte vrede.
Desværre stolede hverken Sally eller Pete på, at det ville være sikkert at tale om, hvad der generede dem hver især, og de faldt i fælden med ikke at ville "gøre en stor ting ud af ingenting."
Under overfladen var Sally irriteret, fordi Pete havde undladt at opfylde sine aftalte ansvar omkring huset, såsom at tage skraldet ud og vaske op, hvilket fik hende til at bekymre sig om, om hun ville kunne stole på ham, når de havde haft en baby.
Pete, på den anden side, fandt Sally at være en fejlfinder, og han følte sig ofte kritiseret over små ting.
Men frem for at påpege sine onde følelser ville han rulle øjnene og ignorere hende. Senere ville han komme tilbage til hende ved bekvemt at "glemme" at udføre sine gøremål.
Uden at vide det for både Sally og Pete havde de skabt en negativ feedback-loop eller en negativ kommunikationsstil ved hjælp af passivt-aggressive udtryksmidler.
For Sally, i stedet for at dele sin frygt for at få et barn med Pete, ville hun slå skab og komme med sarkastiske kommentarer, da Pete var i hørevidde og håbe, at hun ville henlede hans opmærksomhed på den overfyldte skraldespand.
For Pete, snarere end at fortælle Sally, at hendes kommunikationsstil eller spærring af kritik efterlod ham såret og vred, ignorerede han hende og håbede, at hun ville stoppe med at klage. (I øvrigt troede Sally, at hun tilbød konstruktiv feedback, men sådan fortolkede Pete det ikke.)
Mens de elskede hinanden, disse indirekte manifestationer af deres frustrationer gav meget brandfarligt brændstof til en potentiel ægteskabelig gas-tank eksplosion og deres intimitet fortsatte med at aftage.
Heldigvis, Sally og Pete søgte hjælp og indså til sidst, at de skulle være opmærksomme på deres sande følelser og udtrykke dem konstruktivt, hvilket tillod dem at bryde deres negative cyklus og genopbygge deres intime bånd.
Mange af os griber til passiv-aggressiv adfærd, når vi ikke føler os trygge at dele vores tanker og følelser åbent.
Men når de bruges i vores intime forhold, disse forskellige indirekte udtryk kan være lige så ødelæggende som aggressiv adfærd, hvis ikke til tider endnu værre.
Men du kan løsrive sig fra passiv-aggressiv adfærd og blive en ærlig og tydelig kommunikator i stedet!
Nedenfor er fem tips til forbedring af kommunikationskvaliteten i dit forhold:
- Lav en liste over dine vrede og klager. Dette er en af de mest afgørende nøgler til effektiv kommunikation i ægteskabet
- Prioriter varerne fra "dem, der sandsynligvis vil blive afbrydere, hvis de forbliver uændrede" til "dem, der ikke virkelig betyder noget i det lange løb."
- Tag den med højeste prioritet, og øv dig på følgende kommunikationsform (med din egen stemme, selvfølgelig).
“Skat, når jeg observerer (udfyld en adfærdsbeskrivelse), tolker jeg det til at betyde (for eksempel at du er ligeglad med mine behov, eller du er optaget osv.), Og så føler jeg (hold det simpelt med trist, gal, glad eller bange).
Jeg elsker dig, og jeg vil meget gerne, hvis vi kunne finde en måde at afklare dette på eller lave en ny aftale. Jeg er også meget nysgerrig efter, hvad jeg kan gøre for at skabe et sikkert sted, hvor du kan dele dine klager med mig. ”
Sørg for at komme fra et sted med positiv intention. Husk, dit mål er, at din partner modtager dit budskab både direkte og kærligt for ikke at inspirere til defensivitet.
At vide, hvordan man kommunikerer med sin ægtefælle, starter med at kende den rigtige kommunikationsstil.
- Lav en tid med din søde at have en samtale, hvor du spørger, om han eller hun venligst vil være villig til at være "lytteren" i flere minutter, så du kan udtrykke det, du har brug for at sige, og forsikre din partner om, at du også vil give ham eller hende tid til at svare en gang du føler du er blevet hørt. Giv derefter udtryk for noget, du har øvet i #3.
- Inviter din partner til også at lave en liste og skabe tid til at dele sine bekymringer med dig. Dette viser, at du forstår, at gode partnere skiftes til at være taler og lytter.
Gentag derefter #3-5 ved at flytte gennem dine lister. Du kan endda opdage, at ved at komme igennem de første par punkter, vil adfærd selvkorrigere uden at skulle gå igennem hvert element på listen.
Ved at sætte disse ting i aktion, vil du forhåbentlig begynde at høste fordelene ved at efterlade et passivt-aggressivt udtryk bag dig og gå ind i den naturskønne køretur ned ad ærlighedsbanen!
Brug disse kommunikationstip til par i dit ægteskab for at forbedre din kommunikationsstil og opbygge et stærkere bånd.
Og bare rolig, hvis du lejlighedsvis foretager en forkert drejning, skal du bare stoppe op og reflektere og derefter omdirigere dig selv tilbage på den positive motorvej!
(Bemærk: Hvis du er i et krænkende forhold, skal du søge professionel hjælp, da disse tip kan være kontraproduktive. Da hvert forhold er unikt, er der ingen garanti for, at det, der virker for en person/par, vil fungere for en anden.)