De to søjler, hvorpå kærligheden står

Forfatter: Monica Porter
Oprettelsesdato: 22 Marts 2021
Opdateringsdato: 14 Kan 2024
Anonim
De to søjler, hvorpå kærligheden står - Psykologi
De to søjler, hvorpå kærligheden står - Psykologi

Indhold

Min filosofi er, at de to søjler, som kærligheden står på, er tillid og respekt. Dette er et meget vigtigt begreb. Disse to ting skal være til stede for at vokse og bevare kærligheden. Det betyder, at vi er nødt til at stole på den person, vi er i et forhold til, og vi er nødt til at respektere dem, eller i sidste ende vil vi blive forelsket i dem.

Det var en af ​​mine yndlingsforfattere, Stephen King, der skrev "Kærlighed og løgne hænger ikke sammen, i hvert fald ikke længe." Mr. King havde fuldstændig ret. Løgnene vil uundgåeligt bygge op og dræne enhver tillid eller tillid, som vi måtte have haft til vores kammerater. Uden tillid kan kærlighed, i det mindste ægte kærlighed, ikke vare.

At stole på nogen betyder, at når de siger, "jeg skal gøre noget, ___________ (udfyld feltet)", vil de gøre det. Jeg skal hente ungerne efter skole, få et job, lave middag osv. ” Når de siger, at de skal gøre noget, tror jeg, at de gør det. Når jeg siger “A” får du “A”, ikke “B” eller “C.” Du får det, jeg sagde, du ville få. Det betyder ikke kun, at vi stoler på dem og tror på, at de vil gøre noget, der er flere andre beskeder indlejret i denne adfærd.


1. Det afspejler modenhed

Hvis din partner er barnslig, kan du ikke være sikker på, om de rent faktisk vil gøre noget eller ej. Voksne gør faktisk, hvad de siger, de vil gøre. For det andet betyder det, at jeg kan fjerne det fra min “huskeliste” og vide, at det stadig vil blive gjort. Dette er en lettelse for mig. Endelig betyder det, at vi kan stole på "deres ord". Nu i relationer er det enormt stort at kunne stole på vores partners "ord". Hvis du ikke kan stole på dig, eller hvis du ikke kan stole på din partner til at gøre, hvad de siger, de vil gøre, så sætter vi spørgsmålstegn ved alt. Vi undrer os over alt, hvad vi beder dem om at gøre. Vil de gøre det? Vil de huske at gøre det? Bliver jeg nødt til at tilskynde dem eller gribe dem om at gøre det? Uden evnen til at stole på vores partner mister vi håbet.

Håb er vigtigt i forhold til at se en lysere fremtid med vores partner. Uden håb mister vi vores følelse af optimisme om, at tingene vil blive bedre, og at vi er i et forhold til en voksen eller en, der er i stand til at være den slags partner og forælder, som vi har brug for for at bære den anden halvdel af belastningen. At vi har jævnt åg, eller at vi kun skal udføre en del af jobbet med at opdrage vores børn, drive hus, betale regninger osv.


2. Det afspejler, hvad de siger, er sandt

Tillid indebærer ikke kun, at de vil gøre, hvad de siger, de vil gøre. Det indebærer også, at de kan have tillid til det, de siger. Hvis mennesker lyver, eller hvis de strækker sandheden eller pynter, gælder den samme dynamik. Hvis vores børn fortæller løgne 5% af tiden, så sætter vi spørgsmålstegn ved alt. Vi sætter spørgsmålstegn ved de andre 95% af de ting, de siger. Dette tager meget energi og tærer på intimitet. Vores partnere føler sig også misforstået og frustrerede, når de føler, at de 95% af tiden fortalte sandheden. Men der er et gammelt ordsprog inden for psykologi: "Angst kommer enten fra en opgave, vi er uforberedt på, eller fra en fremtid, der er usikker." Det er svært at basere et langsigtet forhold på usikkerheden om, at ting sker eller ikke sker, at tro på, hvad nogen siger eller ikke tro dem.

3. Det afspejler ansvar

Jeg tror, ​​at en anden grund til, at tillid er så vigtig for et forhold, er, at det er grundlaget for vores evne til at forlade husstanden i begyndelsen af ​​en arbejdsdag. Hvis jeg stoler på min ægtefælle, fordi de er ansvarlige, har jeg mindre frygt for, at de vil snyde mig eller have seksuelle forhold uden for forholdet. Hvis jeg ikke kan stole på dem i vores almindelige verden, hvordan skal jeg så være sikker i min tro på, at de ikke vil have en affære? Vi er nødt til at stole på vores kammerater, eller der vil altid være en frygt i vores ubevidsthed om, at de muligvis planlægger noget, der vil ryste min tryghed. Vi indser, at hvis vi ikke kan stole på vores kammerater, åbner vi os for at blive såret eller få vores hjerter knust.


Der er ikke kun spørgsmålet om ikke at vide, om du kan stole på din partner, der er hele spørgsmålet om deres vrede, når de føler, at du ikke tror på dem (fordi de denne gang fortalte sandheden). Uundgåeligt fører dette til sammenligninger mellem deres adfærd og et barns. Jeg ved ikke, hvor mange gange i terapien jeg har hørt, "det er som om jeg har tre børn." Intet vil hurtigere gøre en mand eller kvinde vrede eller få dem til at føle sig mere respektløs end at blive sammenlignet med et barn.

Tillidsproblemer i et forhold

Evnen til at stole på er svær at udvikle som voksen. Vores evne til at stole er normalt lært som barn. Vi lærer at stole på vores mor, far, søstre og brødre. Så lærer vi at stole på de andre børn i kvarteret og på vores første lærer. Vi lærer at stole på vores buschauffør, første chef, første kæreste eller kæreste. Det er processen med, hvordan vi lærer at stole på. Hvis vi indser, at vi ikke kan stole på vores mor eller far, fordi de følelsesmæssigt, fysisk eller seksuelt misbruger os, begynder vi at stille spørgsmålstegn ved, om vi overhovedet kan stole på det. Selvom det ikke er vores forældre, der misbruger os, og hvis de ikke beskytter os mod personen, onkel, bedstefar osv., Der misbruger os, udvikler vi tillidsspørgsmål. Hvis vi har tidlige relationer, der involverer forræderi eller snyd, udvikler vi tillidsspørgsmål. Når dette sker, begynder vi at spekulere på, om vi kan stole på det. Skal vi stole på? Eller, som nogle tror, ​​har vi det bedre med at være en ø; nogen, der ikke behøver at stole på eller stole på nogen. En person, der ikke ses for nogen, ikke har brug for noget fra nogen, kan ikke blive såret af nogen. Det er mere sikkert. Ikke nødvendigvis mere tilfredsstillende, men mere sikkert. Alligevel længes selv mennesker med tillidsproblemer (eller som vi henviser til dem med intimitetsproblemer) efter et forhold.

Hvis du ikke stoler på din partner, holder du kærligheden tilbage

En af de største grunde til, at tillid er et så vigtigt problem i et forhold, er, at hvis vi ikke stoler på vores partner, begynder vi at holde en del af vores hjerte tilbage. Vi bliver bevogtet. Det, jeg ofte fortæller mine klienter, er, at hvis vi ikke stoler på vores partner, begynder vi enten at holde lidt tilbage, en stor del eller en stor del af vores hjerter (10%, 30% eller 50% af vores hjerter) . Vi forlader måske ikke, men vi tilbringer dele af vores dag med at spekulere over "Hvor meget af mit hjerte skal jeg holde tilbage". Vi spørger "hvad nu hvis jeg lægger mig selv i deres hænder, og de forråder mig?" Vi begynder at se på de beslutninger, de træffer dagligt, og bruger disse beslutninger til at beslutte, om vi skal holde en stor del af vores hjerte tilbage eller kun en lille mængde. Det betyder, at vi holder adgangen til vores indre verden tilbage, hvor meget vi tillader os selv at passe dem, at planlægge en fremtid med dem. Vi begynder at forberede os på muligheden for, at vores tillid vil blive forrådt. Vi ønsker ikke at blive blændet og fanget uforberedt. Fordi vi ved på et dybt niveau, at hvis vi ikke kan stole på dem, vil vi i sidste ende blive såret. For at reducere denne følelse af forestående ondt og i et forsøg på at minimere smerten. Vi begynder at holde vores kærlighed tilbage, vores omsorg for dem. Bliv bevogtet. Vi ved, at hvis vi åbner vores hjerter for dem og passer på dem, stoler på dem, kan vi blive såret. Dette er vores måde at minimere ondt. Vi frygter, hvad der kan komme. Når den dag kommer, vil vi være ansvarlige eller kontrollere, hvor meget vi er såret. I det væsentlige for at minimere chancen for, at vi bliver ødelagt. Vi ved, at vi skal være der for vores børn for fortsat at kunne arbejde. Vi ved, at hvis vi begrænser vores sårbarhed til dem, kan vi kun blive skadet en lille smule (eller i det mindste er det, vi fortæller os selv).

Vi har flere produktive energier, når vi har fuld tillid

Vi drømmer dog om et forhold, hvor vi ikke behøver at holde noget af vores hjerte tilbage. Et forhold, hvor vi stoler på vores partner med vores bedste interesse, med vores hjerter. En hvor vi ikke bruger energi på at se på deres daglige holdninger og beslutninger for at beslutte, hvor lidt af os selv vi vil åbne op, hvor lidt af vores hjerter vi vil risikere. Den ene var, vi stoler implicit på dem. En hvor vores energier kan gå til produktive bestræbelser frem for selvbeskyttende.

Tillid er vigtigt, for hvis vi kan stole på, at de holder fast i deres ord, kan vi stole på dem med vores hjerte. Vi kan stole på dem med vores kærlighed. Vi åbner vores indre verdener for dem og bliver sårbare på grund af dette. Men hvis de har vist, at de ikke kan stole på små ting, så ved vi, at vi bør holde en rimelig mængde af vores hjerter tilbage.

At holde tilbage tillid gør dit forhold mindre tiltalende

Vores partnere opfatter måske eller måske ikke, at vi er begyndt at holde en del af vores hjerter tilbage. Og bare fordi en person holder en del af sit hjerte tilbage, betyder det ikke nødvendigvis, at de planlægger at forlade deres ægtefælle. Det betyder simpelthen, at en person har en vis frygt for, at deres følelser kan være i fare, og at de forebyggende skal gå i selvbevarelsesmodus. Når vi begynder at holde en lille mængde af vores hjerter tilbage, begynder de fleste i det mindste at fantasere om at forlade deres ægtefælle, og hvor dejligt det ville være at være sammen med en, de kan stole på. Når større mængder af vores hjerter holdes tilbage, begynder enkeltpersoner faktisk at lave beredskabsplaner, bare hvis de bliver forrådt. Endnu en gang betyder det ikke nødvendigvis, at de rent faktisk forlader, men de vil gerne være forberedt lige i tilfælde.

Hvis du føler, at din partner er fjernt, er det måske på tide at stille spørgsmålet ... Har du tillid til mig? For hvis svaret er “nej”, så skal du måske tale med en professionel om, hvorfor det er.