Indhold
- Betydningen af følelsesmæssigt partnerskab
- "Jeg ville ønske, at min partner ville tale mere med mig."
- Hvordan følelsesmæssige anliggender udvikles
- Hvad der fører til stenmur
- Brug af positiv kommunikation
Ændrende behov for intimitet i løbet af et parforhold er et direkte resultat af normale livsændringer, såsom krav om en karriere, opdragelse af børn eller fysisk forringelse. Jeg vil næsten garantere dig, at hvis du skulle bede en ny mor om at vælge mellem hendes mand, der tager opvasken, eller hendes partner giver hende en mindeværdig nat med sex, vil hun oftest vælge retterne. Hvorfor? Fordi at være sande partnere og bære hinanden gennem de hårde tider i et forhold er grundlaget for ægte intimitet.
Betydningen af følelsesmæssigt partnerskab
Ja, det fysiske engagement, der kun kan opnås gennem samleje, er også en særlig del af intimitet, men uden det følelsesmæssige partnerskab er det virkelig bare seksuelt samkvem frem for en kærlighedshandling.
Mange par kommer til mig med klager over manglende intimitet i deres forhold. På overfladen kan man umiddelbart antage, at de refererer til deres seksuelle aktivitet. Men når jeg beder dem om at fortælle mig deres ideelle forventning til intimitet, fortæller de mig næsten altid det samme:
"Jeg ville ønske, at min partner ville tale mere med mig."
I begyndelsen handler relationer om sommerfugle og fyrværkeri, med spændingen og opbygningen af hvert møde med din partner, der ligner udformningen af din egen moderne romantiske roman. Over tid ændres definitionen af "intimitet" for de fleste par. Par tror ofte, at hyppigheden af køn bestemmer graden af intimitet, de har med deres partner. De vil sammenligne deres nuværende intimitetsstatus med jævnaldrende og såkaldte nationale gennemsnit og ofte stille spørgsmålstegn ved, om de virkelig har intimitet nok med deres partner, uanset om der opstår andre problemer i forholdet, der kan være et signal om dysfunktion.
Hvordan følelsesmæssige anliggender udvikles
For eksempel støder par undertiden på situationer, hvor en partner kan have det, der normalt kaldes en "følelsesmæssig affære" med nogen uden for ægteskabet. Ingen sex er involveret, kun deling af følelser og daglige oplevelser. Den partner, der oplever denne form for utroskab i deres forhold, kan dog føle sig lige så ødelagt, som hvis deres partner havde været seksuelt aktiv med en anden person.
American Psychological Association rapporterer, at kommunikation er en vigtig del af ethvert sundt forhold. Med hensyn til intimitet er det ikke kun vigtigt at diskutere fysiske behov og ønsker, men det er også vigtigt at kommunikere åbent om, hvad der ikke fungerer i ægteskabet, eller hvad en partner gerne vil se mere af i deres forhold.
Når par bliver ældre, bliver dette vigtigere. For eksempel kan en mandlig partner begynde at opleve normal ældning, der får ham til ikke at kunne fungere seksuelt på en måde, han engang var i stand til, men hvis han ikke deler dette med sin partner, lader partneren tro, at det kan være noget ved dem, der får deres partner til at være uinteresseret i dem, eller endda måske at deres partner er intim med en anden.
Overvej igen den "nye mor" nævnt før. Måske har hun brug for, at hendes partner er mere aktiv i plejen af hjemmet, mens hun lærer at jonglere med sit nye ansvar, men i stedet for at kommunikere dette, holder hun i sin vrede og frustration, idet hun antager, at hendes partner skal vide, hvad hun har brug for og være mere opmærksom på at dele hjemmets og familiens ansvar. Partnere antager ofte, at den anden automatisk ved, hvordan man skal behage dem og let bliver ked af det, når disse forventninger ikke bliver indfriet.
Hvad der fører til stenmur
John Gottman, professor emeritus fra University of Washington, har studeret intime forhold i over fyrre år. Han hævder, at de fleste ægteskaber lider af negative former for kommunikation, der i sidste ende fører til sammenbrud af forholdet. For eksempel kan den nybagte mor, der ønsker at få sin partner hjælpe mere med huset, udvikle foragt for sin partner på grund af disse uopfyldte behov. Til sidst vender dette sig mod ydre kritik mod partneren for ikke at have opfyldt hendes formodede behov, når det derefter resulterer i defensivitet fra partneren, der undrer sig over, hvordan de skulle have vidst, hvad der var forventet, når det aldrig blev kommunikeret til dem. Over tid udvikler dette sig til det, Gottman kalder "stenmur", hvor begge partnere overhovedet ophører med at kommunikere på grund af den vrede, der opbygges mellem de to på grund af uopfyldte, men alligevel uudtalte behov.
Brug af positiv kommunikation
Når jeg arbejder med par, kan jeg lide at lære dem at bruge positiv kommunikation, som klart angiver deres ønskede resultat, frem for at kritisere deres oplevelser af uopfyldte behov. I denne form for kommunikation angiver en partner tydeligt, hvad de kan lide af, hvad deres partner allerede gør, sammen med deres håb om forbedring på andre områder, hvor de kunne se forbedring i deres partners præstationer.
Det er også vigtigt for partneren, der modtager denne meddelelse, med deres egne ord at gentage den besked, de fik fra deres partner, for straks at ødelægge utilsigtede misforståelser, der kan skade forholdet yderligere. For eksempel kan den nybagte mor sige til sin partner, at hun kan lide det, når hendes partner hjælper hende med at rydde i køkkenet efter måltider. Partneren kan i første omgang høre dette som et jab på hans mangel på at gøre dette tidligere, og tage det som en kritik frem for et sandt kompliment. Ved ærligt at kommunikere, at han hørte dette, kan den nye mor gentage sin påskønnelse for den hjælp, hun modtager fra sin partner, og den lykke, hun oplever, når dette er gjort.
Så i en nøddeskal, mens seksuel intimitet er en vigtig del af ethvert forhold, er det også vigtigt at opretholde god kommunikation.
På den måde kan du udvikle forskellige niveauer af intimitet, der i sidste ende bygger fundamentet for et sundhedsforhold, hvor partnere lærer og vokser sammen gennem det gode og det onde.