Indhold
- En meningsforskel eller personangreb
- Bryde den onde, usunde cyklus
- 1. Det øger chancerne for et brud eller skilsmisse markant
- 2. Det giver hjertesorg og dysfunktionen videre til dine børn
- 3. Der sker ingen produktiv problemløsning
- 4. Det giver dig mulighed for flere fremtidige mislykkede diskussioner
- 5. Vi ser det og føler det komme vores vej
”At skændes med dig er som at blive anholdt. Alt, hvad jeg siger, kan og vil blive brugt imod mig. Det er ligegyldigt, hvad jeg siger eller gør, du er altid så negativ eller kritisk eller fordømmende eller pessimistisk! ”
Har du nogensinde tænkt eller følt sådan? Eller har din ægtefælle nogensinde klaget over dig på lignende måde? Sandhedens øjeblik: Som parterapeut, som observatør af en andens forhold, er disse typer udsagn så svære at objektivt analysere og give ordentlig feedback på.
En meningsforskel eller personangreb
Og det er derfor: Er det virkelig afsenderen af beskeden, der er “altid negativ, kritisk, fordømmende eller pessimistisk?”
Har modtageren været udsat for så mange af disse budskaber i sin opvækst, at de har udviklet en følsomhed over for alt, hvad der kan opstå som en meningsforskel eller konstruktiv kritik og ofte vil opfatte det som et personligt angreb?
Eller er det faktisk lidt af begge dele? Jeg er sikker på, at du har hørt, at vi ubevidst tiltrækker de typer mennesker, vi er vant til, selvom de måske ikke fører os til sunde relationer.
Bryde den onde, usunde cyklus
For eksempel, hvis vi voksede op med kritiske forældre, vil vi tiltrække kritiske partnere. Men så vil vi opfatte al deres feedback som negativ og blive virkelig ked af det, når de kritiserer os. Det kan virkelig være en ond, usund cyklus!
At forstå denne dynamik i dit forhold er ekstremt vigtigt. Du kan næsten ikke komme videre, før du begge forstår dit unikke interaktionsmønster. Og endnu vigtigere, du tager en beslutning om ikke at nøjes med et højt konfliktforhold.
Her er 5 farer ved bare at acceptere masser af konflikter i dit forhold
1. Det øger chancerne for et brud eller skilsmisse markant
Forskningsstudier og mange terapibøger har nået den samme konklusion.
Skilsmisse eller kronisk ulykkelige par viste mere negativ kommunikation og mere negative følelser målt ved det daglige forhold mellem positive og negative interaktioner
med et flertal af negativ kommunikationsadfærd.
Disse fortæller hinanden, hvad de gør forkert, klager, kritiserer, bebrejder, taler ned og får bare generelt ikke den anden til at føle sig godt.
De havde meget færre positiv kommunikationsadfærd som at komplimentere, fortælle hinanden, hvad de gør rigtigt, blive enige, grine, bruge humor, smile og bare sige "tak" og "tak."
2. Det giver hjertesorg og dysfunktionen videre til dine børn
Kommunikation er en meget kompleks mental, følelsesmæssig og interaktiv proces, der starter ved fødslen og fortsætter gennem vores levetid, konstant ændrer sig og udvikler sig med hver interaktion, der skal følges (med vores forældre, lærere, mentorer, venner, ægtefæller, vejledere, kolleger, og kunder).
Kommunikation er mere end bare en færdighed; det er en multigenerationel proces, der overføres fra bedsteforældre til forældre, til børn og kommende generationer.
Uenige par medbringer deres egen multigenerationelle bagage, og når de interagerer, skaber de en unik, signatur måde at engagere og kommunikere med hinanden. De genskaber ofte de samme mønstre, funktionelle og dysfunktionelle, som de var vidne til at vokse op.
Det interessante er, at de ikke genkender, hvor deres kommunikationsmåde kommer fra; de bebrejder let og sætter fokus på den anden: ”Min partner er så frustrerende. Jeg kan bare ikke lade være, men vær sarkastisk og negativ. ”
Dine børn vil være vidne til din modellerede kommunikationsstil, vil gentage det, ikke kun med dig (hvilket er meget frustrerende), men også i deres egne forhold.
Se også: Hvad er en relationskonflikt?
3. Der sker ingen produktiv problemløsning
Det er bare en cirkulær, energidrænende, en uproduktiv bunke med lort -interaktion, der får jer begge til at føle sig værre.
Modstridende par er ofte fanget i en cyklus af gensidig bagvaskelse, modstand og følelser af at blive fanget.
De fokuserer på deres forskelle, i stedet for at nedtone dem. Endnu vigtigere ser de på disse forskelle som stabile, urokkelige og bebrejdelsesværdige fejl hos deres partner.
Disse par har en begrænset evne til at løse problemer og arbejde sammen som et team. De udtrykker normalt vrede frem for at udtrykke følelser af ondt (aggressive kommunikatorer). Eller de vil trække sig tilbage frem for at udtrykke deres skuffelse over for deres partner (passive kommunikatorer).
Dette fører ofte til stærke følelsesmæssige reaktioner, der kortslutter evnen til at identificere og reagere effektivt på kilden til nød. Desuden bliver reaktionen på problemet en kilde til vanskeligheder i sig selv, hvilket fører til en ond cirkel med stadig mere fleksible vanskeligheder over tid.
En af mine klienter, der var meget frustreret over sin ægtefælle, stillede mig dette spørgsmål en gang: “Hvilken er værre, når din ægtefælle gør noget dumt, eller når han opfører sig som et fjols?” Jeg kan ikke sige, at det spørgsmål ikke var krydset mit sind før, så jeg var lidt klar med mit eget svar. Jeg svarede: ”Ærligt talt er de begge irriterende, men jeg ser ud til at komme hurtigere over den første.
Når han er et ryk, ser jeg ud til at internalisere hans budskab og hans grusomme opførsel og afspille hans onde svar igen og igen i mit hoved. Så generaliserer jeg dem til andre scenarier, og det næste jeg ved, jeg har en hel film i hovedet om hvor meget han hader mig, og hvor meget jeg hader ham. ”
4. Det giver dig mulighed for flere fremtidige mislykkede diskussioner
Den største fare ved at skabe dette mønster er, at vi til sidst, gang på gang, ikke husker logistikken eller detaljerne i en bestemt kamp, men vi husker de stærke følelser af at blive såret af den anden person. Vi vil fortsætte med at akkumulere alle disse følelser.
På et tidspunkt bliver disse følelser til forventninger. Vi forventer, at alt, hvad den anden person gør, er sårende, frustrerende, irriterende, dumt, uansvarligt, elendigt, ubekymret osv.
Du kan blive kreativ og udfylde emnerne, men det er bestemt negativt. Næste gang det sker, foregriber vi følelsen, før vi overhovedet behandler fakta. Vores hud kravler med forventning om den negative følelse.
5. Vi ser det og føler det komme vores vej
Vi lukker ned, før vi overhovedet finder ud af, om den anden person har ret eller forkert, så der er ikke engang en chance for en ordentlig diskussion, fordi vi allerede er sure, før vi overhovedet begynder at tale.
Den næste ting, vi ved, vi går og stamper rundt i huset og er vrede på hinanden uden rigtig at vide, hvad vi er vrede over.
Der er absolut intet godt ved et højkonfliktforhold (måske make-up sex, men det er ikke hvad de fleste par rapporterer). Et forhold formodes at være en kilde til støtte, trøst, opbygning af hinanden, problemløsning og mest af alt vækst. ond, usund cyklus
Det er måske ikke varmt og uklart hele tiden, men det burde være det meste af tiden; hvis det ikke er muligt, skal du i det mindste vælge neutral jord. Det er et godt udgangspunkt!