Indhold
- Accepterer en ny normal
- Lev også dit gamle liv
- Tillader dig selv at sørge
- At finde muligheder for at vokse
- Værdsætter tid sammen
Når din ægtefælle får konstateret en alvorlig sygdom eller bliver handicappet, ændrer din verden sig. Ikke alene er I hver især påvirket individuelt af denne foruroligende udvikling, men jeres ægteskab skal tilpasse sig en ny virkelighed. Dine antagelser om din fremtid sammen kan forsvinde og erstatte dine planer med følelser af frygt og angst. Du kan opleve, at du og din partner er faldet i en tilstand af limbo, en tilstand af usikkerhed.
At være ægtefælle omsorgsperson sætter dig i en klub, som ingen af os ønsker at deltage i, men virkeligheden er, at et flertal af os vil i løbet af ægteskabet. Denne ufrivillige klub diskriminerer ikke. Medlemmerne er forskellige i alder, køn, race, etnicitet, seksuel orientering og indkomstniveau. Når vores ægtefælle bliver alvorligt eller kronisk syg eller handicappet, kan et ægteskab testes, da det aldrig før har været udfordret. Uanset om det er en fysisk sygdom eller en psykisk sygdom, er der ingen tvivl om, at vores partners tab af helbred kan påvirke alle aspekter af vores liv. Den til tider dystre og til tider dybe opgave med at passe vores elskede kan lade os lede efter vejledning for at hjælpe os med at bevæge os gennem vores smerte til et sted med håb og fred.
Accepterer en ny normal
Alvorlig sygdom er altid en uønsket besøgende, når det kommer til vores dør. Men så uacceptabelt som indbruddet føles, er vi nødt til at lære at klare det faktum, at det sandsynligvis er her for at blive et stykke tid, hvis ikke resten af vores ægtefælles liv. Denne virkelighed bliver vores nye normal, noget vi skal integrere i vores liv. Så meget som vi måske føler, at vores liv er eller skal være på pause, er vi nødt til at finde ud af, hvordan vi skal fungere, selv når vi er på et sted med usikkerhed. Denne periode kan vare i lang tid, så det er ofte ikke realistisk for os at tro, at vi kan vente på vores ægtefælles sygdom og gå tilbage til, hvordan tingene plejede at være. Vi bevæger os fremad som et par, selvom vi er i limbo, og inkorporerer det nye normale i essensen af vores liv.
Lev også dit gamle liv
Selv når vi accepterer den nye virkelighed i vores forhold, har vi mange aspekter af vores gamle liv, der fortsat sker. Vi fejrer fødselsdage, mærkedage, helligdage, bryllupper og nye babyer. Vi går til sociale arrangementer, skole og arbejdsbegivenheder. Andre familiemedlemmer har deres eget helbred eller personlige problemer, og vi vil gerne støtte dem. Det er vigtigt, at vi ikke tillader vores ægtefælles sygdom at stjæle os fra glæder, sorger, aktiviteter og relationer, der gør os til dem, vi er. Hvis vi træder helt ud af strukturen i det, der er rutine og velkendt for os, vil vi miste os selv og opdage, at den eneste identitet, der er tilbage af os, er omsorgspersonens og patientens. At være til stede for vores liv hjælper os med at bevare vores følelse af os selv og holder os forbundet med de mennesker og begivenheder, der er vigtige for os.
Tillader dig selv at sørge
Vi tænker ofte på at sørge som noget, vi gør, når nogen dør. Men sygdom kan medføre mange tab, og det er sundt at anerkende og mærke dem. Dette er ikke nødvendigvis noget, du gerne vil gøre åbent med din ægtefælle, men alvorlig sygdom eller handicap medfører berettiget sorg, og det er ikke nyttigt at helt afskedige eller afvise de vanskelige følelser. Det kan være meget produktivt at specifikt navngive dit tab. For eksempel, hvis din ven fortæller dig, at hun planlægger et krydstogt med sin mand næste år, kan du sørge over, at du ikke er i stand til at planlægge en ferie i en overskuelig fremtid. Hvis din ægtefælle ikke er i stand til at gå på arbejde eller udføre opgaver rundt omkring i huset, kan du sørge for tabet i hans eller hendes egenskab. Du kan sørge over tabet af dine forventninger til fremtiden, dit tab af optimisme, din følelse af sikkerhed. Denne proces er ikke det samme som bekymring, da du tillader dig selv at lægge mærke til og validere reelle tab, der opstår i dit liv.
At finde muligheder for at vokse
Når du har at gøre med din ægtefælles sygdom, kan det nogle gange føles som en præstation bare at stå ud af sengen om morgenen og stå over for de nødvendige opgaver på dagen. Men er der måder, du kan vokse på? Ting du kan lære? Måske finder du ny påskønnelse for din evne til at være modig, uselvisk, empatisk, stærk. Og måske ser du dig selv strække sig ud over, hvad du nogensinde havde forestillet dig, var inden for dit område. Når vi håndterer en vanskelig situation godt, eller når vi bekæmper udmattelse og frygt for at stige til vores højeste funktionsniveau, får vi mulighed for at give vores liv den ultimative mening og skabe en forbindelse med vores ægtefælle, der er mere autentisk, end den var før sundhedskrisen. Dette bevidsthedsniveau er måske ikke konstant eller endda ofte, da omsorg også kan være virkelig trist og overvældende. Men når du er i stand til at lægge mærke til de mere transcendente øjeblikke, kan det være både glædeligt og inspirerende.
Værdsætter tid sammen
Ofte i dagligdags travlhed tager vi de mennesker, der er tættest på os, for givet. Dette kan især ske med vores ægtefæller, og vi prioriterer andre mennesker og aktiviteter, forudsat at vi altid kan være sammen med vores partnere en anden gang. Men når sygdommen rammer, kan tiden sammen blive meget mere værdifuld. Vi kan føle en hastende følelse af at få mest muligt ud af at bruge tid i vores forhold. Omsorg selv kan give os en chance for at forbinde på en måde, vi aldrig har før. Selvom vi måske synes, at det at støtte vores ægtefælle under en sygdom har frustrerende og hjerteskærende øjeblikke, kan der også være en følelse af, at det, vi laver, er meningsfuldt og effektfuldt. Nogle gange er et godt måltid, en ryg-gnidning eller et varmt bad alt, hvad vores ægtefælle har brug for for at føle sig trøstet eller forynget. Og det kan føles vidunderligt at være den, der giver lidt lindring til vores partner i hans eller hendes vanskeligheder.
Der er mange andre måder at pleje dig selv, din ægtefælle og dit ægteskab i en sygdomstid. I denne artikel har jeg kun været i stand til at berøre nogle få. I min seneste bog, At leve i Limbo: skabe struktur og fred, når en du holder af er syg, sammen med Dr. Claire Zilber, diskuterer vi disse emner og mange andre i dybden. For jer der er engageret i denne proces med omsorg for jeres partner, ønsker jeg jer styrke, modstandsdygtighed og sindsro.