Indhold
- Konflikt i behov for privatliv og intimitet
- Behovet for privatlivets fred fortolkes forkert af den anden partner
- Anerkend mønsteret for at komme til skade og undskylde
- Følelsen af ondt er ofte relateret til utilstrækkeligt sikre grænser
- Tvivl fører til uvilje til at begå
- Øv tilgivelse
- Terapi til det dysfunktionelle mønster
Af den frygtelige tvivl om udseende, Af usikkerheden trods alt, så vi kan blive vildledt, Det kan være afhængighed og håb er trods alt kun spekulationer. ~ Walt Whitman ~
De fleste mennesker længes efter mere intimitet og kærlighed i deres liv. Oftest forsøger de at imødekomme disse behov gennem relationer, hovedsageligt et forhold til en særlig person eller partner. Alligevel er der i ethvert forhold en usynlig begrænsning af mængden eller niveauet af følelsesmæssig og fysisk nærhed.
Når en eller begge partnere når denne grænse, starter ubevidste forsvarsmekanismer. De fleste par bestræber sig på at øge og uddybe deres intimitetskapacitet, men uden bevidsthed om begge parters følsomhed omkring denne grænse, er distancering, ondt og akkumulering af konti mere sandsynligt at ske.
Jeg tænker på den grænse som en fælles kvotient, en iboende egenskab af parret. I modsætning til I.Q. det kan stige med forsætlig og regelmæssig praksis.
Konflikt i behov for privatliv og intimitet
Behovet for privatliv og individualitet er meget grundlæggende og er til stede i os alle, lige så meget som behovet for forbindelse, spejling og intimitet. Konflikten mellem disse to grupper af behov kan føre til kamp og muligvis til vækst.
Den indre snak, ofte bevidstløs, siger måske noget i retning af: ”Hvis jeg lader denne person komme tættere på mig og overveje deres behov, forråder jeg mine egne behov. Hvis jeg tager mig af mine egne behov og beskytter mine grænser, er jeg egoistisk, eller kan jeg ikke have venner. ”
Behovet for privatlivets fred fortolkes forkert af den anden partner
De fleste par udvikler et dysfunktionelt delt mønster, der underminerer intimitet.
Normalt, hvis ikke altid, er det baseret på individernes kerneforsvarsmekanismer. Det er almindeligt, at sådanne ubevidste forsvar bliver bemærket af den anden partner og tages personligt, fortolkes som et angreb eller som opgivelse, omsorgssvigt eller afvisning.
Uanset hvad, synes de at røre ved følsomme punkter hos den anden partner og fremkalde deres gamle svar, der er dybt forankret i barndommen.
Anerkend mønsteret for at komme til skade og undskylde
En sådan misforståelse sker normalt, når en eller begge partnere kommer til skade. Det er vigtigt for forholdets stabilitet at lære at genkende de mønstre, der fører til ondt og undskyldning, når de bliver bemærket.
Undskyldning bekræfter implicit engagementet i forholdet. Det er vigtigt at bemærke med det samme, at undskyldning ikke er en erkendelse af skyld. Det er snarere en erkendelse af, at den anden er såret, efterfulgt af et udtryk for empati.
Følelsen af ondt er ofte relateret til utilstrækkeligt sikre grænser
Partneren, der blev krænket, har en tendens til at reagere med sårende handlinger eller ord, der foreviger kampen og øger afstanden. For at bevæge sig tilbage mod forbindelse kræver genforhandling af grænserne sammen med bekræftelse af engagementet i forholdet.
Åbenhed for forhandling udtrykker forståelsen af, at individuelle grænser og dyb forbindelse ikke udelukker hinanden. De kan snarere vokse og uddybe side om side.
Tvivl fører til uvilje til at begå
En fælles forsvarsmekanisme er tvivl, der fører til uvilje til at begå. Når mennesker er på hegnet og udtrykker tvivl ved at bruge ord, kropssprog eller anden adfærd, ryster det i forholdet og fører til afstand og ustabilitet.
Når den ene partner udtrykker mistillid, vil den anden sandsynligvis opleve afvisning eller opgivelse og reagere ubevidst med sit eget typiske forsvar.
Øv tilgivelse
Det er uundgåeligt, at partnere skader hinanden. Vi laver alle fejl, siger de forkerte ting, tager tingene personligt eller misforstår den andens hensigt. Derfor er det vigtigt at praktisere undskyldninger og tilgivelse.
At lære at genkende mønsteret og om muligt stoppe det og undskylde så hurtigt som muligt er en vigtig færdighed for bevarelsen af parret.
Terapi til det dysfunktionelle mønster
Når vi identificerer et dysfunktionelt mønster under en terapisession, og begge parter kan genkende det, inviterer jeg begge til at prøve at navngive det, når det sker. Sådanne mønstre gentages sandsynligvis regelmæssigt. Det gør dem til en pålidelig påmindelse om parrets arbejde med at helbrede deres forhold.
Når den ene partner kan sige til den anden “Kære, gør vi lige nu hvad vi talte om i den sidste terapisession? Kan vi prøve at stoppe og være sammen? ” det udtryk er en forpligtelse til forholdet og ses som en invitation til at forny eller uddybe intimitet. Når såret er for stort, kan den eneste mulighed være at forlade situationen eller tage en pause.
Når det sker, råder jeg par til at prøve at inkludere en forpligtelseserklæring. Noget i stil med: ”Jeg er for såret til at blive her, jeg går en halv times gåtur. Jeg håber, vi kan tale, når jeg vender tilbage. ”
Afbrydelse af forbindelsen, enten ved fysisk at forlade eller ved at forblive tavs og "stenmure" fører normalt til skam, hvilket er den værste følelse. De fleste mennesker ville gøre alt for at undgå skam. Således lindrer en hensigtserklæring om at bevare forbindelsen skammen og åbner døren til en reparation eller endda til større nærhed.
Walt Whitman slutter digtet om tvivl med en langt mere håbefuld note:
Jeg kan ikke besvare spørgsmålet om udseende eller identitet ud over graven; Men jeg går eller sidder ligegyldig - jeg er tilfreds, Han tog fat i min hånd og har fuldstændig tilfredsstillet mig.
Denne "håndholdning" behøver ikke at være perfekt. Den fulde tilfredshed, digtet beskriver, stammer fra dyb bevidsthed og accept af, at ethvert forhold er bygget på kompromis. Accept er en del af at vokse op, efterlade teenageårene og deres idealisme bag sig og blive voksen. Jeg læste også i disse sidste linjer i digtet, viljen til at give slip på at være foreløbig, tvivlsom eller mistænksom og fuldstændig omfavne glæderne ved et tillidsfuldt, modent forhold.
Tillidsskabelse er en simpel praksis med at lave små løfter og lære at holde dem. Som terapeuter kan vi vise par mulighederne for små nok løfter og hjælpe dem med at øve konsekvent, indtil tilliden begynder at slå rod.
Tilladelse af sårbarhed forlænger langsomt intimitetskvoten. Det er skræmmende at være sårbar, da sikkerhed er et af de mest basale menneskelige behov. Alligevel udføres parrets bedste arbejde præcis i den region, hvor sårbarhed og endda let skade kan genoprettes med en oprigtig undskyldning og klart udtryk for engagement og derefter omdannes til intimitet.