Indhold
- 1. Elsker din forældrestil
- 2. Stol på din medforældres forældrestil
- 3. Stol på, at dit barn kan klare det
- 4. Underminer ikke hinanden - arbejd som et team!
Samforældre er en af de største udfordringer forældre står over for ... og det er et af de mest almindelige emner, mine klienter spørger mig om. Uanset forholdets status mellem forældre, uanset om de er gift, skilt, sammen eller hver for sig, opstår disse udfordringer naturligvis. Her er hvorfor: når som helst to mennesker begiver sig ud på et eventyr sammen, vil deres unikke perspektiver og værdier spille en rolle i, hvordan hver især griber situationer an, og i sidste ende hvilke valg de træffer. Forældre er imidlertid anderledes end noget andet eventyr, fordi den opgave, du satte dig for at fuldføre, er at opdrage et menneske, og der er så meget pres for at lykkes. Det er ikke overraskende, at forældrebeslutninger i så fald har stor vægt og kan forårsage spændinger mellem medforældre.
Selvom denne oplevelse er normal og almindelig, betyder det ikke, at det er let! Men måske er der en måde at lette noget af nød og forbedre dit "arbejdsforhold" med dit barns anden forælder ...
En af de vigtigste grunde til, at medforældre kan være vanskelige, er tanken om, at forældre skal være på samme side. Dette er en forældremytode, der ikke tjener dig eller din forældremakker. For at forældrekonformitet skal forekomme, skal begge forældre holde og udnytte de samme grænser, værdier og strategier. På grund af deres egne unikke perspektiver er det dog meget usandsynligt, at to forældre faktisk deler det samme perspektiv på alle disse områder. I stedet for at tvinge hinanden til forælder uautentisk, hvorfor så ikke opmuntre hinanden til at elske jeres unikke forældrestyrker, hvilket gør jeres partnerskab stærkere, end I begge kan være uafhængigt af hinanden? Sådan gør du:
1. Elsker din forældrestil
For at elske din personlige forældrestil, skal du først vide, hvad din forældrestil er, hvilket kræver opbygning af bevidsthed om, hvordan du ser på og nærmer dig forældres udfordringer. Er du mere struktureret eller mere fleksibel? Værdsætter du pleje af støtte, eller er du normalt ret streng? Bestem, hvilke områder af forældreskabet, der føles ubesværede og lette for dig, og hvilke der føles mere anspændte og udfordrende.
At bestemme dine værdier er et fantastisk sted at starte. Hvis du er en forælder, der virkelig værdsætter uddannelse, vil du sandsynligvis bruge mere tid på at prøve at lære dit barn også at værdsætte uddannelse og støtte dem i uddannelsesmæssige udfordringer. På samme måde, hvis du værdsætter medfølelse og menneskelig forbindelse, er det lektioner, du kan flette ind i forældremomenter. Fastlæggelse af dine topværdier kan bringe klarhed til områderne forældreskab, hvor du er kongruente, og områderne i forældreskabet, hvor du måske vil foretage nogle ændringer for at forældre i overensstemmelse hermed. Når du ved, hvad du forsøger at lære og hvorfor, bliver forældreskabet fra et sted med tillid og kongruens så meget lettere.
Selv den mest kongruente forælder vil dog have områder med svaghed. Det er helt normalt at føle, at der er områder, hvor du ikke er den bedste person til jobbet. Vær venlig at have medfølelse med dig selv, når dette opstår. Det er lige så normalt, som det er ubehageligt. Børn skal vokse op i fællesskabet. Det ældgamle ordsprog om, at det tager en landsby, refererer til netop denne oplevelse. Disse områder med "svaghed" kan være fantastiske muligheder for at lære dit barn to dybe lektioner: hvordan man elsker alle aspekter af sig selv - også dem, man opfatter som fejl, og hvordan man søger hjælp og støtte, når man har brug for det. Det er her, at tillid til ikke kun dig selv, men også din medforælder, bliver en bemyndigende teamoplevelse.
2. Stol på din medforældres forældrestil
At blive klar over fordelene ved din forældrestil hjælper sandsynligvis med det samme med at også se fordelene ved din partners forældrestil. Når du leder efter styrker, vil din hjerne lettere kunne identificere dem. Derudover kan det også blive klart, hvor din medforælder bliver udfordret.Jeg inviterer dig til at have en åben samtale om, hvordan både dine forældreevner og stilarter faktisk komplimenterer hinanden, samt områder, hvor hver af jer kan føle sig tabt eller ikke understøttet. Hvis din forældresituation ikke er en situation, hvor åben og ærlig kommunikation føles mulig, frygt ikke. Hvis du har villighed til at stole på både dig selv og den anden forælder, vil det lette spændingen i hele systemet.
Det mest almindelige problem, jeg fik i samforældresamtaler, er, at hver forælder "er for forskellig" eller "ikke forstår det". Det vigtigste at forstå i denne situation (og ofte den sværeste) er, at disse forskelle er et stort aktiv. Forskellige verdenssyn, værdier og tilgange hjælper med at balancere de to mennesker, der påvirker familiesystemet. Det giver også meget mere mulighed for de børn, der bliver påvirket. Her er et eksempel: I en enkelt familie er der en forælder, der er meget kreativ og har en fleksibel tankegang, og en forælder, der værdsætter struktur og rutine. Selvom de måske skændes om, hvordan lektietiden ser ud, er det sandsynligt, at de ikke kan se, hvordan de påvirker hinanden og sammen skaber et hjemmemiljø med en balance mellem både kreativitet og struktur. Derudover lærer deres børn to meget forskellige måder at gribe situationer til i deres eget liv.
Under alle omstændigheder, uanset dit forhold til din medforælder, er afståelse af kontrollen en af de største udfordringer. Ikke at være “på samme side” som din medforælder betyder, at du ikke får kontrol over alle forældresituationer. Især i situationer med skilsmisse eller højkonfliktforældre kan det føles umuligt at opgive kontrol. Som forælder vil du sikre dig, at dit barn får den bedst mulige pleje, hvilket betyder, at denne proces kan være ekstremt skræmmende. Stil dig selv følgende spørgsmål, og lad dem være en vejledning i at stole på din forældrepartner: Vil min medforælder det bedste for vores barn? Føler og tror min medforælder, at deres forældrestrategier er gavnlige? Er mit forældreforældre på en måde, der er sikker for vores børn? Hvis du kan svare ja til disse spørgsmål, hvad er det, der holder dig tilbage af din tillid?
3. Stol på, at dit barn kan klare det
"Men vil det ikke forvirre mit barn?" Slet ikke! Den eneste konsistens, dit barn har brug for, er individets konsistens. Forvirring vil opstå, hvis du ikke er fast i din forældrestil, og derfor beskæftiger du dig med forældreskip. Faren ved flip-flopping er, at dit barn ikke ved, hvad det skal forvente med hensyn til grænser, grænser eller konsekvenser, hvis resultat vil være angst og forventning.
Dit barn har absolut evnen til at lære af og reagere på to forskellige forældreformer. Hvis både du og din forældrepartner er faste i din forældremetode, vil dit barn vide, at forælder #1 reagerer på en bestemt måde, og forælder #2 reagerer på en anden måde. Ingen forventning eller angst der. Plus, du får den ekstra fordel ved at lære dit barn gennem erfaring, at der kan være to forskellige måder at gribe enhver given udfordring til.
Du forventer ikke, at dit barns lærer skal "følge dine regler" i løbet af skoledagen, så hvorfor skulle du forvente, at din medforælder gør det? Mangfoldighed af erfaring, ikke overensstemmelse, er det, der vil sætte gang i dit barns vækst, nysgerrighed og kreativitet.
4. Underminer ikke hinanden - arbejd som et team!
Den største udfordring i denne forældremodel er denne: dit barn vil uundgåeligt forsøge at manipulere en situation ved at tilpasse sig til den forælder, de opfatter, vil forældre dem mere gunstigt i et bestemt øjeblik. Modgiften til netop denne gift er kommunikation. Hvis en beslutning allerede er truffet af den ene forælder, er det bydende nødvendigt, at den anden forælder respekterer og fastholder denne beslutning. Alle trufne beslutninger eller konsekvenser skal forblive på plads, når den anden forælder er "på vagt". Det betyder, at begge forældre skal være hurtige til, hvilke beslutninger der er truffet, mens de ikke var til stede, så de kan handle derefter.
At være villig til at bede om støtte er en anden væsentlig færdighed i medforældre. Hvis du er udmattet, udløst eller bare generelt kæmper med en forældreaffordring, er det en god måde at have din medforælder til at "trykke dig ud" og vise din forældrepartner, at du stoler på og respekterer dem. Hvis der er et område med forældre, der føles ubehageligt eller ukendt, er du velkommen til at spørge din medforælder, hvordan de ville gribe det an og prøve deres vej. Din medforælder er både et aktiv og en kilde til viden. De er den eneste anden person, der kender dit barn, og de specifikke udfordringer ved at forældre dit barn, lige som du gør.
I sidste ende er de mest afgørende dele af forældreskab tillid, respekt og kommunikation. Det er ikke små opgaver; de kan være vanskelige at øve af forskellige årsager. Hvis du eller din medforælder kæmper på et af disse områder, skal du huske på, at søgning af forældrestøtte eller individuel/parrådgivning ikke betyder, at du fejler-det er simpelthen en retning mod selvforståelse og egenomsorg. Forældre er et af de sværeste job i denne verden, og det er okay at have dårlige dage. For at være den bedste forælder du kan være, har du nogle gange brug for lidt ekstra støtte.