Indhold
- En heftig kamp om at afvige dine modsatte synspunkter om hinanden
- Hvordan går vi i stå i denne cyklus?
- Så hvad er nøglen til at ændre her?
- Lad os gøre noget anderledes
- Dit svar har den nøgle
”Uanset hvad jeg siger, ser det altid ud til at blive til et argument eller en kæmpe kamp, jeg er så udmattet og udmattet fra at kæmpe. Jeg er tabt i mit forhold ”
-Anonym
Forhold er hårdt arbejde.
Vi finder os selv altid på udkig efter det rigtige svar. Vi bruger timer på internettet på at søge efter nøglen til vores problemer, vi lytter og forsøger at følge vores vens råd, vi læser alle bøger om forholdsforbedringer, men alligevel sidder vi stadig fast i den onde cirkel af kampe med vores partner.
Det første, jeg kan sige, er, at dette er helt normalt. Når jeg ser par i session, er et stort spørgsmål, der dukker op, "hvordan skal jeg stoppe med at kæmpe og skændes med min partner og forbedre vores ægteskabskommunikation?"
En heftig kamp om at afvige dine modsatte synspunkter om hinanden
For størstedelen af disse par finder de sig selv skændes om de mest meningsløse ting og kan ikke finde en vej ud af denne cyklus.
Så hvordan ser "kamp" eller "skænderi" ud? Jeg plejer at beskrive det som en uendelig, heftig kamp om at udveksle eller afvige jeres modsatte synspunkter om hinanden.
Den uendelige cyklus med argumenter kan få dig til at føle en række følelser som: vrede, ondt, trist, udmattet og udmattet.
Da jeg ser disse par, er de så drænet og desperate efter at finde en løsning på denne uendelige kamp.
Hvordan går vi i stå i denne cyklus?
Var dette en adfærd noget, vi lærte eller så vokse op, og måske ved vi bare ikke bedre? Er det en måde at beskytte os selv i forholdet af frygt for at blive forladt? Holder vi på vrede og udløses, når vi bliver spurgt om noget?
Det jeg kan sige er, at det kræver to mennesker at sidde fast i denne cyklus.
En vigtig faktor, jeg ikke kan understrege nok til par i en session, er, at begge parter har en del i skænderierne. At bebrejde en person vil ikke løse konflikten eller lære dig at gøre tingene anderledes. Så det jeg plejer at gøre er at starte med at hjælpe parret med at indse konflikter, skændes og kæmper involverer begge parter!
Lad os alle sige det sammen. Det tager begge partnere.
Så hvad er nøglen til at ændre her?
To ord. Dit svar. Har du nogensinde prøvet at reagere anderledes, når din partner begynder at eskalere et argument?
Vores første indledende svar kan være kamp eller flugt. Nogle gange er vi bare forbundet på denne måde.
Vi vil enten løbe væk fra konflikter eller kæmpe tilbage. Men lad os nu begynde at tænke anderledes. For eksempel kommer din partner hjem og er ked af, at du glemte at betale sidste måneds husleje. Din partner begynder at hæve deres stemme og græne dig flere gange om sene gebyrer, og hvor skuffede de er i dig.
Din første reaktion kan være at forsvare dig selv. Måske har du faktisk en god grund til, hvorfor du glemte at betale huslejen. Måske udløser fingeren, der peger på en eller anden måde, og du vil pege fingeren tilbage på dem. Sådan reagerer vi normalt ikke?
Lad os gøre noget anderledes
Lad os se, hvordan dit svar faktisk kan de-eskalere en konflikt eller et argument. Lad os prøve at sige noget, vi normalt ikke ville sige, f.eks. “Skat, du har ret. Jeg fejlede. Lad os falde til ro og finde en løsning sammen lige nu ”.
Så hvad der sker her, er, at du reagerer på en måde til faktisk at berolige din partner og de-eskalere situationen.
Dit svar har den nøgle
Uanset hvem der har ret og forkert, har vi evnen til at reagere og reagere på en måde for at berolige vores partner og hjælpe med at sprede situationen, før den blæser op i vores ansigt og gradvist forbedrer vores ægteskabskommunikation.
Hvis begge partnere begynder at lægge mærke til, hvordan de reagerer under en konflikt eller et argument og begynder at foretage disse små ændringer i deres reaktion og reaktion på din partner, vil du begynde at se mindre konflikter, skænderier og kampe i forholdet.
Så afslutningsvis, husk disse to ord næste gang du står over for konflikter: Dit svar.