Indhold
- Motion baseret på TLC's tv -program, Clean Sweep
- Beslutte, hvad der er bedst til ægteskab
- Hvad skal opbevares, kastes eller tilføjes
- Behold, kast og tilføj også relevant for ægtepar
Jeg elsker at lave førægteskabelig rådgivning. Par er lyse øjne og busket hale. De er begejstrede for det nye eventyr, de er ved at tage hul på. De holder deres forlovede højt i betragtning. De er villige til at tale om kommunikationsstile og tage imod råd og nye værktøjer. De har endnu ikke opbygget år med harme eller skuffelse. Og det er mest en tid med glæde, latter og kaster en vision for deres fremtidige liv sammen. Det er imidlertid vigtigt, at jeg udfordrer disse par til at bevare sunde forventninger til det, der venter. Der vil være buler, der vil være hårde dage, der vil være uopfyldte behov, der vil være irritationer. Men at gå i ægteskab med en afbalanceret forståelse er afgørende. Forvent store ting, men forbered dig på og prøv at forhindre det onde. Bliv ikke selvtilfreds. Kæmp mod monotonien. Og stop aldrig med at blive virkelig overrasket og taknemmelig over, at nogen har valgt at tilbringe hver dag med dig.
Motion baseret på TLC's tv -program, Clean Sweep
En øvelse, jeg ofte har par, til at foretage før -ægteskabelig rådgivning synes at være meget effektiv for dem, da de senere støder på nogle af livets kampe. Opgaven er groft sagt baseret på et gammelt tv -show på TLC kaldet "Clean Sweep." Hvis du husker dette show, ville en ekspert komme ind i en families uorganiserede hjem og tvinge dem til at organisere og rense. De gennemgik deres ting lidt efter lidt og lagde tingene i forskellige bunker mærket "Behold", "Smid" eller "Sælg". De ville derefter beslutte, hvilke ting de ikke kunne leve uden, hvilke ting de ville smide eller donere, og hvilke ting de ville lægge i et garagesalg for at hjælpe med at tjene et par kroner.
Anbefalede - Kursus før ægteskab
Beslutte, hvad der er bedst til ægteskab
Ved hjælp af denne visuel beder jeg par om at sætte sig ned og diskutere nogle bestemte kategorier med hensyn til, hvad de vil beholde, smide og [i stedet for at sælge] tilføje. Da disse to individer vælger at forene deres liv i ægteskab, vælger de at identificere sig selv som en enhed, som en ny familie og som deres egen enhed. Så det er vigtigt, at de sammen beslutter, hvad der vil være bedst for deres ægteskab (ikke deres forældre, ikke deres venner, deres). De tager sig tid til at se tilbage på deres egne oprindelsesfamilier samt deres forholdshistorie og beslutte, hvordan de gerne vil have, at deres ægteskab skal se ud. De kategorier, de diskuterer, kan omfatte, hvordan konflikter blev håndteret, hvordan penge blev set, hvordan børn blev opdraget, hvordan tro spillede en rolle, hvordan romantik blev eller ikke blev holdt i live, hvordan kampe blev løst, hvem der gjorde hvad rundt omkring i huset, hvad uudtalte familie "regler" fandtes, og hvilke traditioner var vigtige.
Hvad skal opbevares, kastes eller tilføjes
Par går igennem disse emner og beslutter sig - beholder vi dette, smider vi det, eller tilføjer vi noget helt andet? Et eksempel kan være kommunikation. Lad os sige, at den kommende mands familie fejede konflikter under tæppet. De bevarede freden og talte ikke om virkelige spørgsmål. Lad os sige, at konens familie var meget fortrolig med konflikter, og at råben var en normal del af deres kampstil. Men kampene blev altid løst, og familien gik videre og gjorde op. Så nu får de bestemme for deres eget ægteskab. Deres samtale kan lyde sådan her:
”Lad os blive ved med at råbe, lad os søge at have fredelige konflikter. Men lad os altid tale det ud og aldrig feje tingene under tæppet. Lad os sørge for, at vi ikke lader solen gå ned på vores vrede og være hurtige til at undskylde. Jeg kan ikke huske, at jeg nogensinde har hørt mine forældre undskylde, og jeg vil ikke være sådan. Så lad os sørge for at være villige til at sige 'undskyld', selvom vi ikke vil, og selvom det betyder at suge vores stolthed op. "
Det kommende par accepterer ovenstående ideer og går i ægteskab aktivt for at dette skal være deres norm. Så den dag, når deres børn er i førægteskabelig rådgivning, kan de sige, “Jeg kunne godt lide, at vores forældre talte tingene ud. Jeg kunne godt lide, at de ikke råbte, men at de heller ikke undgik konflikter. Og jeg kunne godt lide, at de sagde undskyld - også til os nogle gange.”Sikke et smukt billede af, hvor vigtige de beslutninger, dette ægtepar træffer, er i længden.
Behold, kast og tilføj også relevant for ægtepar
Men dette er en ægteskabsartikel - for gifte, så hvordan er dette nyttigt? Efter min mening er det aldrig for sent at have denne snak. Du har måske mere ondt, flere dårlige vaner, mere uudtalte regler nu; men muligheden for at beholde, kaste eller tilføje går aldrig ud af vinduet.Denne samtale kan endda være første gang, du har talt om, hvordan dine måder at fungere på stammer fra din oprindelsesfamilie. Det kan hjælpe med at forklare, hvorfor julen altid bliver til en kamp, fordi den ene person altid værdsatte at tilbringe tid med storfamilien, mens den anden altid havde en stille morgen med bare deres forældre. Det kan hjælpe med at forklare, hvorfor en af jer er meget stram med penge, og den anden finder trøst i at bruge. Du vil blive overrasket over de uenigheder, der kommer, ikke fra rigtigt eller forkert, men fra de ting, som vi anses for rigtigt eller forkert, fordi vi så dem modelleret godt eller dårligt fra en ung alder.
Så selvom du har været gift i 25 år, så gå hjem, sæt dig ned og få denne snak. Beslut, hvad du vil beholde - hvilke ting du har lyst til virkelig virker for dig som par eller arbejdede for dine forældre eller andre, som du så op til. Beslut, hvad du skal smide - hvilke dårlige vaner kommer i vejen for dit relationsvækst eller din evne til at kommunikere godt? Og beslutte, hvad der skal tilføjes - hvilke værktøjer har du ikke rigtig benyttet dig af endnu, eller hvilke ting kan du se arbejde for andre par, som du endnu ikke har implementeret?
I som par får skrevet reglerne for jeres ægteskab. Hvilken skræmmende, men alligevel bemyndigende ting. Men at starte dette i dag vil hjælpe dig til at føle dig mere som de par på randen af ægteskab - som ikke føler, at intet nogensinde kunne få dem til at elske deres partner mindre, og som er villige til at gøre, hvad der skal til for at få forholdet til at trives. Det giver håb om forandring og kaster et kort over, hvordan man kommer dertil.