Indhold
- Hvordan kommer par til dette sted?
- Følelsesmæssig regulering
- Så hvor skal man herfra?
- Tillad hinanden at afslutte jeres tanker
- Forsvar dig ikke
- Accepter din partners synspunkt som hans/hendes virkelighed
- Se “konflikt” anderledes
- Erkend, at kærlighed er overvurderet, mens kompatibilitet er undervurderet
- Forstå, at din partner ikke er her for at opfylde dine behov
- Behandl din partner som en hund (ja, en hund!)
Brian og Maggie kom ind på mit kontor for parrådgivning. Det var den første session. De så begge først trætte ud, men da de begyndte at tale, blev de levende. Faktisk blev de animerede. De syntes at være uenige om alt. Maggie ville komme ind til rådgivning, det gjorde Brian ikke. Maggie følte, at de havde et stort problem, Brian syntes, at det de oplevede var normalt.
Brian begyndte derefter at tale om, hvordan Maggie, uanset hvad han gør, finder fejl i det. Han følte sig nedsat, kritiseret og fuldstændig værdsat. Men i stedet for at afsløre sine mere sårbare følelser af at blive såret, sagde han med stemmen hævet,
”Du tager mig altid for givet. Du giver ikke en s **t om mig. Det eneste, du bekymrer dig om, er at sørge for, at du bliver taget hånd om. Du har en liste over klager en kilometer ... ”
(Maggie havde faktisk medbragt et ark papir med noter skrevet på begge sider - en liste, hun indrømmede senere, over alt det Brian gjorde forkert).
Da Brian talte, registrerede jeg Maggies ubehag. Hun flyttede sin position på stolen, rystede på hovedet Nej og rullede med øjnene og telegraferede hendes uenighed til mig. Hun foldede diskret papiret og lagde det i sin pung. Men da hun ikke kunne mere, afbrød hun ham.
”Hvorfor råber du altid på mig? Du ved, jeg hader det, når du hæver din stemme. Det skræmmer mig og får mig til at ville stikke af fra dig. Hvis du ikke råbte, ville jeg ikke kritisere dig. Og når du ... ”
Jeg lagde mærke til, at Brian flyttede sin krop væk fra hendes. Han kiggede op i loftet. Han kiggede på sit ur. Da jeg tålmodigt lyttede til hendes side af historien, kiggede han lejlighedsvis på mig, men det føltes mere som et blænding.
"Jeg hæver ikke stemmen," protesterede Brian. “Men jeg kan ikke komme igennem til dig, medmindre jeg bliver høj nok til at ...”
Det var mig, der afbrød denne gang. Jeg sagde: "Sådan går det derhjemme?" De nikkede begge ydmyge. Jeg fortalte dem, at jeg lod dem fortsætte lidt for at vurdere deres kommunikationsstil. Brian insisterede på, at de ikke havde et kommunikationsproblem. Maggie sagde straks, at de gjorde det. Jeg sagde, at afbrydelse var den eneste ting, de skulle afstå fra, og jeg var ved at tilføje et andet punkt, da Brian afbrød mig.
”Du er slet ikke i kontakt med virkeligheden Maggie. Du laver altid noget ud af ingenting. ”
Med kun et par minutter inde i sessionen indså jeg, at Brian og Maggie havde deres arbejde afskåret for dem. Jeg vidste allerede, at det ville tage os et stykke tid at hjælpe dem med at være mindre reaktive, ændre måden, de behandler hinanden på og finde fælles fodslag for at opnå gensidigt behagelige løsninger på deres mange problemer.
Det har været min erfaring, at par som Brian og Maggie behandler hinanden med mangel på respekt, en fast nægtelse af at se hinandens synspunkt og en høj grad af defensivitet, til det jeg kalder "angreb -forsvare- modangreb ”kommunikation. Det handler ikke om problemerne eller det, jeg kalder "historielinjen". Problemerne var uendelige - årsagerne til deres episke kampe handlede om noget andet.
Hvordan kommer par til dette sted?
Der er mange måder, du kan finde dig selv i denne slags situationer. Måske er det ikke så dramatisk og tilsyneladende uoverskueligt - men måske er du i et forhold, der har for meget kritik, ikke nok nærhed, ikke nok sex og for meget følelsesmæssig afstand.
Da fokus i denne artikel er på, hvordan man går herfra, vil jeg besvare spørgsmålet kort og sætte scenen for at foretage de nødvendige ændringer for at få et tilfredsstillende forhold. Ikke én person - ikke én - går ind i et forhold og tror, at det er her, han/han ender. De første uger og måneder med de fleste relationer er fyldt med håb og forventninger. Det kan være fyldt med masser af snak/sms, masser af komplimenter og hyppige, tilfredsstillende seksuelle møder.
Lige så sikker som jeg er på, at ingen tænker: ”Jeg kommer til at leve unlykkeligt lige siden ”Jeg er lige så sikker på, at du og din partner vil have konflikter. Selv par der “aldrig kæmper” har konflikt, og her er årsagen:
Konflikt eksisterer, før det første ord tales om noget. Hvis du vil se din familie til ferien, men din partner ønsker at gå til stranden, har du en konflikt.
Hvor par ofte får problemer er i hvordan de forsøger at løse konflikten. Det er ikke ualmindeligt, at par kommer ind i "magtkampe", som jeg definerer som "Hvem vil vi gøre dette: Min eller din måde?" I yderste konsekvens er navneopkald, råben, den stille behandling og endda vold måder at tvinge din partner til at vedtage dit synspunkt og måde at gøre noget på.
Der er et tema, der kan dukke op, som jeg kalder “Hvem er den skøre her? Og det er ikke mig! ” hvor hver person i forholdet nægter at acceptere den andens synspunkt som rationelt eller endda muligt.
Følelsesmæssig regulering
Det, jeg lagde mærke til med Brian og Maggie, selv i de første minutter af sessionen - hvirvlende, hovedet nikkede Nej, øjnene rullede og hyppige afbrydelser - var, at hver af dem protesterede SÅ stærkt mod, hvad den anden person sagde, at deres følelser af vrede, selvretfærdighed og ondt steg til det punkt at blive overvældet. Hver af dem BEHØVDE at tilbagevise den anden person for at frigøre sig fra dødsgrebet af disse overvældende, ængstelige følelser.
Efter næsten 25 år med terapi, er jeg kommet til at tro (mere og stærkere), at vi mennesker er konstante følelsesmæssige ledere. Hvert øjeblik i hver dag regulerer vi vores følelsesmæssige verden, når vi forsøger at leve godt igennem vores dage, være produktive i vores job og leve med en smule glæde og tilfredshed i vores relationer.
At afvige et øjeblik - meget - følelsesmæssig regulering, som simpelthen er evnen til at forblive i det mindste noget rolig over for konflikter eller andre stressende situationer - begynder i barndommen. Forestillingen om, hvad psykologforskere engang tænkte på som selvregulering (en baby kan og bør berolige sig selv) er blevet erstattet med forestillingen om gensidig regulering-hvis mor eller far kan forblive rolige midt i en babysmeltning, barnet vil selvregulere. Selvom mor eller far bliver ængstelige over for en nøjeregnende/vred/skrigende baby, som barnet regulerer, kan forælderen omregulere til det punkt, hvor barnet kan omregulere.
Fordi de fleste af vores forældre ikke var ekspert følelsesmæssige ledere, kunne de desværre ikke lære os, hvad de ikke lærte.Mange af os havde forældre med en afvisende forældrestil ("Det er kun et skud - stop med at græde!"), Helikoptrering/påtrængende/dominerende stil ("Klokken er 20, hvor er min 23 -årige søn?"), En forkælet stil ("jeg vil ikke have, at mine børn hader mig, så jeg giver dem alt ”) og endda en krænkende stil (” jeg giver dig noget at græde over ”,” du vil aldrig udgøre noget ”sammen med fysisk vold, skrigende og forsømmelse). Det samlende princip bag alle disse stilarter er, at vores forældre forsøger at regulere deres egen følelser af hjælpeløshed, utilstrækkelighed, vrede osv. Og desværre har vi problemer med at regulere (beroligende) os selv og kan reagere hurtigt på enhver form for trussel.
På samme måde var det, Brian og Maggie forsøgte at gøre, at selvregulere. Al den verbale og ikke -verbale kommunikation til hinanden og til mig havde som mål at få kontrol over for hjælpeløshed, fornuft i en verden, der i øjeblikket ikke gav mening ved (“han/hun er skør!”) Og slippe smerten og lidelse, der forekom ikke kun i øjeblikket, men i hele forholdet.
Som en sidote kan dette sidste punkt forklare, hvorfor en "lille ting" for den ene partner er en stor ting for den anden. Hver kommunikation har en sammenhæng af hver tidligere samtale og uenighed. Maggie lavede ikke et bjerg ud af en muldvarp, som Brian havde foreslået. Faktisk var bjerget allerede skabt, og den seneste fornærmelse var simpelthen den sidste skovl.
Den anden sidebemærkning, jeg vil nævne, er, at al adfærd mellem to samtykkende voksne er en aftale. Med andre ord blev denne situation co-skabt. Der er ikke noget rigtigt eller forkert, ingen er skyld i det (men dreng, bebrejder par hinanden!), Og ingen måde at finde forholdsharmoni på.
Så hvor skal man herfra?
Så hvor kan du og din partner gå herfra? Nogle gange er situationerne så ustabile og ude af kontrol, at en tredjepart (en terapeut) er påkrævet. Men hvis du ikke er til det punkt, hvor du er hyperreaktive over for hinanden, og alligevel kunne du stort set scripte dine argumenter ud, fordi de er så forudsigelige, her er 7 måder at finde fælles fodslag, genvinde intimitet og finde mere tilfredshed:
Dette punkt kan ikke understreges nok, og det er derfor, det er anbefalingen nummer et.
Når du afbryder, betyder det, at du formulerer et svar på, hvad din partner siger. Med andre ord lytter du ikke længere. Du forsøger at regulere dine følelser ved at lave et kontrapunkt eller få overtaget. Bid dig i læben. Sid på dine hænder. Men vigtigst af alt: Træk vejret. Gør hvad der skal til for at lytte til din partner.
Og hvis din vrede er på det punkt, hvor du ikke lytter, skal du bede din partner om at tage en kort pause. Indrøm, at du ikke lytter, fordi din vrede er i vejen. Fortæl ham eller hende, at du vil lytte, men at du i øjeblikket ikke kan. Når du fornemmer, at din vrede er aftaget (fra 8 eller 9 på en skala fra 1 til 10 til en 2 eller 3), skal du bede din partner om at genoptage.
Jeg er klar over, at dette er modrefleksivt (hvis vi føler os angrebet, vil vi forsvare os selv), men hvis intet andet kan overbevise dig, vil det måske gøre dette: Bemærk, at når du forsvarer dig selv, vil din partner ofte bruge dit svar som mere ammunition. Så det vil ikke fungere at forsvare sig selv. Det vil bare skrue op for varmen.
Uanset hvor vanvittigt det lyder, hvor usandsynligt det ser ud, eller latterligt du synes det er, er det vigtigt at acceptere, at din partners synspunkt er lige så gyldigt som dit eget. Vi alle forvrænge sandheden og huske fejl, især hvis der er en følelsesmæssig ladning knyttet til oplevelsen.
At sige, at du er bange for konflikter, savner faktisk pointen. Som jeg nævnte tidligere, eksisterer konflikt, før det første ord er talt. Hvad du er rent faktisk bange for er yderst ubehagelige følelser - at blive såret, afvist, ydmyget eller nedgjort (blandt andre).
Accepter i stedet, at konflikten eksisterer, og at de problemer, du har, kan skyldes, hvordan du forsøger at løse dem. Som et beslægtet punkt skal du altid prøve at holde dig til emnet. Hvis du ser argumentet svinge i en anden retning, så prøv at bringe det tilbage til det originale emne. Selvom det bliver personligt, kan du sige noget i stil med: ”Det kan vi tale om senere. Lige nu taler vi om ______. ”
I Dr. Aaron Becks sædvanlige bog, Kærlighed er aldrig nok: Hvordan par kan overvinde misforståelser, løse konflikter og løse relationelle problemer gennem kognitiv terapi, bogens titel forklarer denne idé.
Som par bør I naturligvis stræbe efter et kærligt forhold. Jeg har dog lært, at kærlighed og kompatibilitet eller to forskellige ting. Og grundlaget for kompatibilitet er samarbejde. Er du villig til at sige “Ja kære” cirka 50% af tiden, når din partner beder dig om at gøre noget, du ikke er begejstret for - men du gør det alligevel for at glæde din partner?
Hvis du er kompatibel, bør du og din partner være enige omkring 80% af tiden om det meste. Hvis du deler forskellen, har du din vej 10% af den resterende tid, og din partner har 10%. Det betyder, at du hver især har din vej 90% af tiden (ret gode procenter i min bog). Hvis du er enig 2/3 af tiden eller mindre, er det tid til at se på, hvor kompatibel du er med hensyn til værdier, livsstil og udsigter.
Selvom nogle behovsopfyldelser er helt naturlige - for kammeratskab, at have en familie og så videre - erkender du, at din partner ikke er her for at imødekomme dine behov. Du bør også opfylde dine behov gennem arbejde, venner, en tilfredsstillende hobby, frivilligt arbejde osv.
Hvis du fortæller din partner, at "du ikke opfylder mine behov", skal du tænke over, hvad du egentlig siger til denne person. Kig indeni for at se, om du måske er krævende eller urimelig.
Når jeg har foreslået denne idé i behandlingen, står mange par tilbage. "Som en hund ??" Her er forklaringen. Kort sagt, mange mennesker behandler deres hunde bedre end deres partnere!
Her er den længere version. Hvordan fortæller enhver legitim hundetræner dig, hvordan du træner din hund? Gennem positiv forstærkning.
Straf fører kun til, at straffen undgår straffen. Har du givet din partner den stille behandling? Har du bevidst tilbageholdt noget fra en tekst til sex? Disse handlinger er former for straf. Og det er kritik også. Mange mennesker synes, at kritik er følelsesmæssigt distancerende og straffende.
Husk det gamle ordsprog "en skefuld sukker hjælper medicinen til at falde?" Her er min tommelfingerregel for et godt forhold i denne henseende: For hver eneste kritik skal du nævne fire eller fem positive ting, som din partner gør mod og for dig. Husk at sige tak, når han/hun gør noget, du sætter pris på.
Din partner vil blive gladere og mere tilfreds i forholdet, hvis du tilbyder positiv forstærkning på disse måder. Og det vil du også.