Indhold
- 1. Stil spørgsmål for at finde ud af det - ikke for at bekræfte
- 2. Vær modig, men sårbar
- 3. Vis påskønnelse
- 4. Brug tid sammen
Efter en hård dag på kontoret og en helvedes pendling, kan du ikke vente med at komme hjem til en afslappende aften med din familie. Men når du åbner døren og råber: "Jeg er hjemme!" ingen ser ud til at lægge mærke til det. Huset er en katastrofe, børnene løber vildt, og køkkenbordet er begravet under en bunke lektier og snavsede tallerkener. Det ser ud til, at du gik glip af aftensmaden igen.
Din ægtefælle børster forbi med et grynt, øjne og tommelfingre limet til en smartphone, på vej til badeværelset. "Dejligt at se dig også," svarer du, men din sarkasme bliver mødt af en smækkende dør. Irriteret taber du dine ting, går til køleskabet og laver dig en sandwich og forsøger at ignorere kaoset omkring dig. Efter et halvhjertet forsøg på småsnak med børnene går du ovenpå og lukker dig inde i dit soveværelse med en dårlig smag i munden. Når du rækker til fjernsynets fjernbetjening, dukker pludselig en trist tanke op i dit sind, der stopper dig i dine spor: ”Min partner elsker mig ikke mere. Hvordan er det kommet til dette? ”
Hvis dette scenario lyder bekendt, er du ikke alene. Som parterapeut har jeg hørt utallige versioner af denne historie fra mine klienter gennem årene.De fortæller mig ofte, at de er "faldet ud af kærligheden", men det er ikke rigtigt, hvad der er sket. Par falder ikke pludselig af kærlighed. De har snarere en tendens til at vokse fra hinanden gradvist over tid. Dette sker som et resultat af mange forpassede muligheder for at forbinde med hinanden. I første omgang kan disse savnede forbindelser være lejlighedsvis, men langsomt bliver de vanlige, og til sidst bliver de normen.
Når afstand kryber ind i et forhold, kan partnere føle sig ensomme, forladte, afbrudte og bitre. Fast i denne negative tankegang kan de give op med at prøve at oprette forbindelse helt. Men alt er ikke tabt. Det er muligt for par at oprette forbindelse igen. Nøglen er, at begge parter tager kontrol over situationen og tager handlinger, der fører til meningsfulde forbindelser i stedet for at trække sig tilbage ved det første tegn på en afbrydelse.
I min praksis råder jeg ofte par til at tage fire specifikke handlinger der kan hjælpe dem med at genoprette forbindelse til hinanden.
1. Stil spørgsmål for at finde ud af det - ikke for at bekræfte
At vise en ægte interesse for din partner er et vigtigt første skridt i retning af at oprette forbindelse igen. At spørge om din partners dag - uanset om det er udfordringer, de kæmper med eller ting, der går godt - kan gå langt i retning af at hjælpe dig med at oprette forbindelse igen. Par, der har været sammen i lang tid, stopper ofte med at have disse samtaler, forudsat at de allerede ved alt, hvad der er at vide. Men det er ubesvarede forbindelser. Gør en bevidst indsats for at bygge tid til disse spørgsmål (over kaffe om morgenen, via tekster eller e -mails i løbet af dagen, hvad der virker for dig) og gør det klart, at du virkelig vil vide det - du beder ikke bare om at bekræfte hvad du tror du allerede ved.
2. Vær modig, men sårbar
Når du har bekymringer om dit forhold, kan det være skræmmende at åbne op for din partner om disse bekymringer. Hvad hvis det fører til en kamp - eller værre, til et brud? Er det ikke bedre at undgå at vugge båden? Kort sagt, nej. At tilbageholde dine bekymringer er en alvorlig fejlkobling, der kan skade dit forhold. At dele dine bekymringer kræver tapperhed, fordi det sætter dit forhold i en sårbar position, men det er vigtigt at åbne op, hvis du vil oprette forbindelse til din partner igen.
For at hjælpe mine klienter med at tage dette vigtige skridt, anbefaler jeg en teknik kaldet Soften Startup, udarbejdet af Dr. John Gottman, grundlægger af Gottman Method Couples Therapy. Blødgør opstart er en strategi til at åbne en vanskelig samtale på en måde, der undgår at kritisere eller bebrejde din partner. Det åbner med en introspektiv erklæring, noget i retning af "jeg har været bekymret på det sidste, eller" jeg har været ensom og savnet dig på det sidste ", eller" jeg føler mig lidt overvældet lige nu. " Dernæst forklarer du situationen og fokuserer på, hvad der forårsager dine følelser - men IKKE på en måde, der kaster skylden på din partner. Den person, jeg beskrev i åbningsscenariet, kunne f.eks. Sige noget i retning af: ”Da jeg kom hjem, var jeg virkelig træt og stresset fra arbejde. Da jeg så børnene løbe rundt, og hvordan huset var rodet, gjorde det bare tingene værre. ” Det sidste trin er at kommunikere, hvad du har brug for eller ønsker: "Det, jeg virkelig havde glædet mig til, var en afslappende aften med dig." Ideen her er ikke at liste specifikke handlinger, du har brug for fra din partner (læg børnene i seng, vaske op osv.). Det er vigtigere for din partner at vide, hvad du egentlig vil - en vigtig forbindelse, der savnes oftere, end du måske tror.
3. Vis påskønnelse
Når vi regelmæssigt modtager påskønnelse fra vores partner, har vi en tendens til at være meget generøse i at give det tilbage. På den anden side, når vi føler os værdsat, har vi en tendens til at være meget nærige og udtrykke vores egen påskønnelse.
Hvis dit forhold er faldet i en værdsættelsesrutine, så prøv dette: Luk øjnene og tænk på den forgangne uge med din partner. Hold fast i alle de øjeblikke, din partner var der for dig, gjorde noget rart for dig eller sagde noget, der fik dig til at smile. Spørg nu dig selv, om du udtrykte din påskønnelse over for din partner i disse øjeblikke. Hvis ikke, er dette ubesvarede forbindelser, som du nemt kan reparere ved bevidst at gøre en indsats for at udtrykke påskønnelse.
Jeg deler gerne et eksempel fra mit eget ægteskab. Min mand tager meget tidligt på arbejde hver morgen. Når han laver sin kaffe, laver han altid nok til mig, så der venter en varm kop på mig, når jeg vågner. Det er en lille gestus, men det barberer et par dyrebare minutter fra mit morgenrus og gør min dag bare lidt mindre skør; endnu vigtigere, det viser mig, at han tænker på mig og værdsætter mig. Så hver morgen udtrykker jeg min påskønnelse af ham ved at sende ham en sms, der takker ham for en kop kaffe.
4. Brug tid sammen
Det kan virke som om du bruger masser af tid sammen med din partner, simpelthen fordi du ser ham eller hende hver dag. Men hvor meget af denne tid bruges på meningsfuld forbindelse til din partner? Mange par kæmper for at finde tid til hinanden, fordi de altid tillader, at andre tidsforpligtelser prioriteres. I min praksis beder jeg ofte par om at holde styr på den tid, de rent faktisk bruger på at forbinde med hinanden hver uge. Vi starter ofte med sekunder, arbejder derefter hen imod minutter og når til sidst timer. Når vi kommer til timer, begynder hyppigheden af vores rådgivningssessioner at falde. Dr. Gottman anbefaler, at partnere tilbringer "5 magiske timer" tid sammen hver uge. Det lyder måske som meget i starten, men det er en fantastisk formel til at få forbindelse til din partner igen.