Indhold
Det største problem ved kommunikation er, at partnere fortæller hinanden deres egne perspektiver. Når de lytter til deres partners perspektiv, venter de på deres chance for at få “lufttid”, til at fortælle deres eget perspektiv tilbage eller vælge huller i det, de lige har hørt. Fordi det ikke forstærker nysgerrighed eller åbner muligheder for, hvordan samtalen foregår, opstår dette ofte som argumentativt og devaluerende. Nysgerrige udsagn og nysgerrige spørgsmål værdsætter, hvad den anden person er ved at sige, før det overhovedet bliver sagt.
Grunden til at rådgivere, terapeuter og psykologer nok stiller flest spørgsmål og svarer mindst, er fordi det er deres job at være nysgerrig. Oven i det er det virkelig vigtigt at stille en bestemt slags spørgsmål for at udvikle et positivt forhold til stort set alle. Spørgsmålet er åbent, validerende og indbydende. Mens de taler om, hvordan det hjælper at være nysgerrig med børn, vil jeg gerne diskutere fordelene ved at stille nysgerrige spørgsmål i forbindelse med voksne forhold.
Fremmede, der lige har mødt, stiller sandsynligvis nysgerrige spørgsmål, fordi de forsøger at finde ud af oplysninger om hinanden. Hvis samtalepartnere, der lige har mødt, er seksuelt tiltrukket af hinanden, kan de begynde at stille nysgerrighedsspørgsmål om hinandens seksuelle præferencer. Men forestil dig, hvad der kunne ske, hvis der ikke blev stillet nysgerrighedsspørgsmål (og den ene person ikke var tiltrukket af den anden eller ikke var interesseret i sex), og ingen af parterne åbnede emnet, før han forsøgte at dykke i seng. For eksempel,
George: "Jeg vil virkelig gerne i seng med dig."
Sandy: "Nej, det tror jeg ikke."
G: “Kom nu. Hvorfor ikke?"
S: "Jeg sagde nej."
G: "Er du homoseksuel?"
S: "Jeg er så færdig."
For at få en bedre idé om, hvordan dette kunne gå mere produktivt, skal du sammenligne disse dele af samtalen:
| Lukket tilgang | Åben eller nysgerrig tilgang |
| “Dit sted eller mit? Jeg kan lide dig. Kan du også lide mig? ” ”Jeg er glad for, at vi mødtes. Er du ikke? ” ”Jeg skal til koncert på fredag. Vil du gerne komme?" “Lad være med at sige det. Det hjælper ikke. ” "Er du okay med det her?" "Kan du ikke huske ....?" "Vil du tale om ...?" "Jeg er homoseksuel, er du?" | ”Hvad synes du om vores tid sammen indtil nu? Hvad vil du gerne gøre nu? ” ”Jeg spekulerer på, hvorfor vi ser vores fortid så forskelligt. Sig venligst mere om, hvordan du ser det. ” ”Jeg vil gerne tale mere med dig igen engang. Hvad er chancerne for, at du er åben for det? ” "Hvordan kan vi bevare de ideer, vi taler om?" ”Hvordan fungerer det her for dig? Hvad kunne vi gøre anderledes, for at det kunne fungere bedre for os begge? ” ”Flere og flere mennesker opdager, at de er homoseksuelle eller trans. Hvad synes du?" |
Åbne spørgsmål frem for lukkede spørgsmål
Det er ikke sådan, at åbne spørgsmål nødvendigvis er bedre end lukkede spørgsmål. Jeg siger ikke, at du aldrig bør stille lukkede spørgsmål. Men det er vigtigt at indse, at åbne spørgsmål er mere nysgerrige, mindre konfronterende, mere samarbejdsvillige og selvfølgelig mere åbne og indbydende til et løbende forhold. I et spørgsmål som: "Hvad kunne vi gøre anderledes for at dette kunne fungere bedre mellem os?" åben afhøring kan bruges som et redskab til at reparere misforståelser eller konflikter.Ikke nok med det, både åbne og lukkede spørgsmål kan kombineres for at inspirere til en effektiv kommunikation. Det er fordi lukkede spørgsmål har en måde at rette opmærksomheden mod bestemte former for information. På den anden side har åbne spørgsmål en stærk validerende indflydelse på en samtalepartner, samtidig med at de åbner spillefeltet for uudtalte muligheder. Ved at kombinere både åbne og lukkede spørgsmål, for eksempel, kunne vi sige noget i retning af:
“Jeg spekulerer på, hvordan du har det med dagens begivenheder hidtil (en nysgerrig erklæring). Hvordan har det været for dig i dag? (et nysgerrigt spørgsmål, der udtrykkeligt anerkender perspektiv). Hvem har du brugt tid sammen med, og nød du dig selv? (lukket spørgsmål med et meget begrænset antal mulige svar). Hvordan har disse relationer udviklet sig? (åbent spørgsmål) ”.
En øvelse at prøve, hvis du er inspireret af chancen for at værdsætte din partners tanker og følelser, er at stoppe med at "fortælle" så meget og gøre et punkt om at "stille" nysgerrighedsspørgsmål (ved at bruge dine egne ord) såsom:
- "Hvad skete der?"
- "Hvordan synes du om det?"
- "Hvordan tror du, at andre har det?"
- "Hvilke ideer har du til at løse dette problem?"
Sørg for at bruge “Hvad” og “Hvordan” til at introducere åbne spørgsmål, men glem ikke, at de bruges som en del af den generelle samtalestrøm, der lejlighedsvis inkluderer lukket afhøring. Dette kan være vigtigt for at bevare fokus eller retning i samtalen.
Følgende tabel opsummerer nogle fordele og illustrationer af åbne og lukkede fremgangsmåder.
| Lukket | Åben |
| Formål: At udtrykke mening eller fortælle | Formål: At udtrykke nysgerrighed |
| Initierer - "Kan vi tale?" | Overgang - "Hvad vil du gerne gøre nu?" |
| Vedligeholdelse - "Kan vi tale mere?" | Pleje - "Hvordan fungerer dette for dig?" |
| Fortælle en mening - "Jeg kan ikke lide homoseksuelle mænd." | Samarbejde - "Hvordan kan vi løse dette?" |
| Med angivelse af begrænsede muligheder - "Dit sted eller mit?" | Validering - "Fortæl mig mere." |
| Etablering af status - "Vil du gøre det?" | Informationsindsamling - "Hvordan har du det?" |
Der er nogle faldgruber for begge de store kommunikationsmåder, men det er noget, der skal dækkes i mit næste indlæg.