Indhold
- Hvordan børn udvikler en model for, hvordan man behandler andre
- Giv plads til dine egne følelser
- Fang det kritiske
- Kritik kan ofte tjene som en tydelig påmindelse om dine utilstrækkeligheder
- Fokus på det gode
- Effektiv forældreskab gennem skilsmisse kræver samarbejde
- Sæt grundregler
- Spørg om hjælp, søg skilsmisseterapi
En af mine venner fortalte mig for nylig, at hendes fraskilte forældre har indgået et venligt venskab efter mange år fyldt med en omstridt forældremyndighedskamp, verbal mudderkastning og senere en kompleks konstellation af alliancer og harme, der ødelagde den sikkerhed og trøst, en familie kan give.
Hun virkede ambivalent omkring denne nye udvikling - havde denne nyfundne fred kommet hurtigere, kunne den have stabiliseret hendes barndom og gjort voksne forhold mindre forvirrende.
Hvordan børn udvikler en model for, hvordan man behandler andre
Det, der markerede sig mest, var vreden i hendes stemme. Vrede over at blive placeret i midten, for at blive bedt om eller bestukket til at vælge side, for at høre historier om den andens værdiløshed, for aldrig at føle sig afgjort eller sikker eller sætte først, da hendes forældre deltog i mentale og følelsesmæssige kampe. Hun følte sig tabt i blandingen.
Da jeg hørte dette og utallige lignende historier fra voksne skilsmissebørn, har jeg modtaget en konsekvent besked.
Dine børn har forreste udsigt til, hvordan du behandler hinanden.
Med hvert argument udvikler de en model for, hvordan de skal behandle andre, og for hvordan de synes, de skal behandles.
Det, der mest påvirker børn, er ikke selve skilsmissebegivenheden, men derimod måderne - subtile eller ej - som forældrene arbejder sig igennem. Så hvad kan du gøre?
En af de mest effektive ændringer, du kan foretage i dag, er at begynde at arbejde på, hvordan du kommunikerer med din medforælder.
Giv plads til dine egne følelser
Det første skridt til effektiv kommunikation er at nærme sig samtaler fra et sted med ro og klarhed.
Når du befinder dig i et skænderi med din medforælder, er det første, du skal gøre, at få en fornemmelse af, hvad du føler. Bare at tage et par minutter til at tjekke ind med dig selv kan hjælpe med at forhindre navneopkald, lufte dine børn om dine frustrationer eller spille skyldspillet.
At vide, hvad der foregår med dig, kan også hjælpe med at informere, hvad du har brug for at bede om, og give dig chancen for at indramme det på en måde, der bliver bedre hørt af din medforælder. Dette kan lyde noget i retning af: ”Det du siger er virkelig vigtigt for mig. Jeg føler mig overvældet lige nu. Kan jeg ringe tilbage, når jeg får ungerne i seng, så du har min fulde opmærksomhed? ”
Fang det kritiske
Har du nogensinde startet en samtale med et formål og derefter blevet frustreret, når du ikke føler dig hørt, valideret eller forstået?
Generelt får denne urolige følelse det til at se ud som om din partner aldrig er der for dig (og bestemt ikke er villig til at være nu!), Og som svar har de fleste par en tendens til subtilt at skifte til kritik - et let og velkendt mønster, der ødelægger den faktiske kommunikation og undergraver fremskridt. Psykologer beskriver ofte kritik som et udtryk for uopfyldte behov og skuffelser.
Enhver kritik er et ønske lanceret i vrede.
Så når du siger "du lytter aldrig til mig" er det uuttrykte ønske: "Jeg ville ønske, at du ville lytte til mig, fordi jeg føler mig så uhørt." Når vi henvender os til andre fra et sted med vrede, er det meget mindre sandsynligt, at de hører anmodningen.
Det første trin er at lægge mærke til, hvordan vi kommunikerer vores behov. Kan du huske første gang, du modtog et essay eller et projekt, og det var pyntet med røde bogstaver? Du kender den umiddelbare følelse - den af forlegenhed eller skuffelse, eller at du ikke føler, at du måler op?
Selvom læreren efterlod en opmuntrende note til sidst, stod du tilbage med en skarp visuel påmindelse om, at du ikke fik det helt rigtigt - og du var sandsynligvis ikke ligefrem begejstret for at løbe hjem og rette dine fejl.
På samme måde er det usandsynligt, at kritik mellem medforældre skaber et miljø, der udløser ønsket om selvforbedring.
Kritik kan ofte tjene som en tydelig påmindelse om dine utilstrækkeligheder
I mit arbejde med par har jeg fundet ud af, at det er noget af det største røde bogstaver vi kan bruge ordene altid og aldrig- som "du er altid så egoistisk" eller "du er aldrig i nærheden, når børnene har brug for dig." Kan du huske sidste gang, du blev mærket med en altid eller a aldrig?
Hvis du er som de fleste af os, har du sandsynligvis svaret med en defensiv eller lige så belastet replik. Så næste gang du får dig selv til at hente den røde pen, skal du se, om du kan erstatte den ved at angive det ønske.
Ændring af det slidte manuskript fra "dig aldrig gør ... ”til“ hvad jeg virkelig har brug for ... ”er ikke let og vil kræve forsætlig øvelse. En vigtig del af denne praksis er at identificere dine egne behov og spørge dig selv: "Hvad har jeg brug for lige nu, som jeg ikke får?"
Det, du har brug for, er en ekstra hånd til at balancere en stressende uge. Se om du kan være ægte i at bede om det, du har brug for, uden at bebrejde eller bringe tidligere fejl eller skuffelser frem. Hvis du undrer dig over, hvordan du kan gøre det, kan du øve dig på at stille spørgsmål, der starter med: "Det ville jeg virkelig sætte pris på, hvis ..." eller "jeg ville ønske, du ville" eller "Det ville betyde meget for mig ... hvis du kunne hente ungerne fra skolen torsdag og fredag og tage dem med til fodboldtræning. Jeg har et stort projekt på arbejde, og har brug for lidt ekstra støtte i denne uge. ”
Fokus på det gode
Da skilsmisse ofte er en smertefuld begivenhed for familien, er det let for forældre at glide ind i et skyldspil omkring deres børn.
Uden at have til hensigt at skade, kan sætninger som "Jeg ville, men far siger, at vi ikke kan", "Din mor er aldrig fair" og "Din far altid er sent at hente dig", som dukker op fra steder med smerte, skade din barn. Disse ting kan være helt sande, men det er sandsynligvis ikke dine børns observationer - de er dine og dine alene.
Effektiv forældreskab gennem skilsmisse kræver samarbejde
Selvom det kan være svært at tænke på din eks som en del af dit team, kan det være nyttigt at se dem som en forlængelse af dit forældreskab. Hvis du vil have dit barn til at vide, at det er sikkert og elsket, så opbyg de bedste dele af din eks.
Du behøver ikke at elske dem eller endda lide dem. Vælg bare noget om deres forældre, som du kan respektere, og bestræb dig på at rose det omkring dine børn. Prøv noget i stil med: “Mor er altid så god til at hjælpe dig med lektier. Hvorfor viser du hende ikke det problem, du sidder fast i? ” eller “Far siger, at han laver din yndlingsret til middag! Det var så tankevækkende af ham. ”
Du tænker måske, men hvad nu hvis far er sen til at hente dem - og han rent faktisk gør dette hver eneste gang? Den første ting er at tillade dig selv at føle, hvad du føler.
Du behøver ikke at foregive at være glad eller okay med denne begivenhed. Dette kan være nyttigt til modellering og validering af dine børns frustration eller skuffelse. Du kan vælge at sige noget i stil med: "Jeg ved, at det gør ondt, når far er sent at hente dig" - så de kan føle sig set og hørt af dig på et tidspunkt, hvor de måske ellers føler sig uvæsentlige eller glemt.
Dette skaber derefter et rum til at menneskeliggøre forældrefejl, mens du opbygger dine medforældres styrker. Dette kan gå noget i retning af: ”Vi lærer begge at få det til at fungere, og vi kommer til at lave nogle fejl undervejs. Din far er ikke så god til at komme til tiden. Jeg har ikke været god til at se på dine rapporter på det sidste. Vi elsker dig begge så meget, og vi vil blive ved med at arbejde sammen for at give dig det, du har brug for. ”
Sæt grundregler
En måde at kommunikere effektivt på, når co-parenting er at etablere grundregler.
En simpel retningslinje er at beholde den "Kun for voksne". En almindelig klage fra voksne skilsmissebørn er, at deres forældre brugte dem som budbringere, da de var børn.
Husk, at hvis du har et spørgsmål eller en kommentar, uanset hvor stor eller lille, så kommuniker det direkte med din medforælder. På samme måde, mens vi alle har brug for støtte og et lyttende øre, er det vigtigt, at venting om din skilsmisse eller din eks skal holdes for et publikum, der kun er for voksne.
Når børn sættes i rollen som ven eller fortrolige, kan det skabe belastning på deres evne til at nyde at være sammen med din medforælder. Forskning fortæller os også dette, at dette mønster nedadgående kan påvirke kvaliteten af forholdet de har til dig negativt - også i voksenalderen.
Så hvis du vil arbejde med at opbygge stærkere bånd med dine børn for nu og fremtiden, skal du minde dig selv om at give dem plads, hvor de ikke er ansvarlige for at håndtere dine følelser, tage parti eller spille mellemrummet for dig og din med- forælder.
Spørg om hjælp, søg skilsmisseterapi
Ved at læse ovenstående gætter jeg på, at en fælles intern reaktion er noget i retning af "dette ville fungere fint for andre mennesker, men det er så svært med min medforælder af så mange grunde." Du har helt ret - selvom ovenstående beskeder er enkle i teorien, er de ofte overvældende og overraskende hårde i praksis.
Du behøver ikke nærme dig dette alene, og mange finder det nyttigt at have en coach eller en guide undervejs-generelt gennem skilsmisseterapi.
Inden for et ægteskab kan parterapi hjælpe med at styrke forholdet, når begge parter er forpligtet til at blive sammen og har brug for hjælp til at fjerne vejspærringerne.
For dem, der overvejer at afslutte et ægteskab-med børn eller uden-kan terapi før skilsmisse give et rum til at afgøre, om skilsmisse er den rigtige løsning på igangværende ægteskabelige stressfaktorer, civilt diskutere bodeling, lave aftaler om delt forældremyndighed og identificere sunde måder at dele nyhederne med familien og reducere den potentielle nød, denne nyhed kan bringe.
Det kan også hjælpe dig og din partner til at diskutere og praktisere den bedste måde at fortsætte med at give et åbent og sikkert rum for børn - gennem hele skilsmissen og langt ud i fremtiden.
Ligesom ægteskab er der ingen vejledning til, hvordan man kan være en effektiv medforælder, og det er usandsynligt, at kommunikationstilslutningerne fra dit ægteskab forsvinder efter din skilsmisse.
Ved at søge støtte til skilsmisse kan du lære at leve et tilfredsstillende liv efter skilsmissen og minimere dens indvirkning på din familie-og fjerne nogle af de tabte følelser, som så mange oplever i denne usædvanligt vanskelige tid.