Indhold
Det var sent, både Henry og Marnie var trætte; Marnie snappede, at hun ville ønske, at Henry ville have hjulpet med børnenes bad i stedet for at "narre på sin computer." Henry forsvarede sig hurtigt, sagde, at han var ved at pakke noget ind til arbejdet, og udover når han hjælper med børnene, kigger Marnie altid over skulderen og styrer, hvad han laver. Argumentet blev hurtigt grimt og vred, hvor Henry stampede af og sov i det ekstra soveværelse.
Næste morgen mødtes de i køkkenet. "Undskyld i går aftes." "Også mig." "Er vi okay?" "Jo da." "Kram?" "Okay." De sminker. De er færdige. Klar til at komme videre.
Men nej, de er ikke færdige. Selvom de følelsesmæssigt har beroliget vandene, er det, de ikke gjorde, at gå tilbage om at tale om problemerne. Dette er på nogle måder forståeligt - de er bange for at genoptage emnet igen bare vil starte et andet argument. Og nogle gange i dagens lys handlede i går aftes argument egentlig ikke om noget vigtigt, men både at være skør og følsom, fordi de var trætte og stressede.
Fejende problemer under tæppet
Men de skal være forsigtige med ikke at bruge sådan tænkning som deres standard. At feje problemer under gulvtæppet betyder, at problemer aldrig bliver løst og altid er klar til at antænde med den helt rigtige mængde sen nattetræthed eller lidt alkohol. Og fordi problemerne ikke er løst, bygger vredeene op, så når et argument preger, er det let for det at gå hurtigt af stablen; igen skubber de det ned og fremmer yderligere en endeløs negativ cyklus.
Måden at stoppe cyklussen på er naturligvis at gå imod dine instinkter, træde op, skubbe mod din angst og tage risikoen for at tale om problemet senere, når følelserne er faldet til ro. Dette cirkulerer tilbage, eller hvad John Gottman kaldte i sin forskning om par, tilbagelevering og reparation. Hvis du ikke gør det, er det alt for let at bruge afstand for at undgå konflikter; intimitet går tabt, fordi du begge konstant føler, at du går gennem følelsesmæssige minefelter og ikke kan være åben og ærlig.
Heldigvis er de fleste af os i stand til at cirkulere tilbage i andre forhold uden for vores intime. Hvis en kollega på personalemødet virker ked af en kommentar, som vi kom med, er de fleste af os i stand til at henvende sig til hende efter mødet og undskylde for at have såret hendes følelser, forklare vores hensigter og bekymringer og tage fat på de problemer, der kan dvæle. I intime relationer bliver alt dette vanskeligere på grund af forholdets betydning, vores mere åbne og mindre bevogtede, på grund af den lette omrøring af gamle barndoms sår.
Hvordan skal du vende tilbage?
Udgangspunktet for at vende tilbage er at prøve at vedtage det samme forretning, problemløsende sind. Det er her, Henry siger efter krammet, at han stadig gerne vil tale om at hjælpe Marnie med børnene med sengetid og om hans følelser af at blive mikromaneret. Vi behøver ikke at tale om nu, når vi haster med at blive klar til arbejde, siger han, men måske lørdag formiddag, mens ungerne ser fjernsyn. Dette giver Marnie og Henry tid til at samle deres tanker.
Og når de mødes på lørdag, vil de vedtage den rationelle forretningsmæssige tankegang om, at de ville have et arbejde. De har begge brug for at fokusere på problemløsning af deres gensidige bekymringer og undgå at glide ind i deres følelsesmæssige sind og forsvare deres holdninger og skændes om, hvis virkelighed er den rigtige. De burde sandsynligvis holde det kort - f.eks. En halv time - for at hjælpe dem med at komme videre og ikke falde tilbage i fortiden. Og hvis det bliver for varmt, skal de gå med til at stoppe og køle af.
Hvis dette virker for overvældende, kan de også prøve at skrive tanker ud. Fordelen her er, at de har tid til at udforme dine tanker og kan inkludere og opveje, hvad de tror, den anden måske synes. Her siger Henry, at han ikke forsøger at kritisere Marnie og ikke værdsætter alt, hvad hun gør for børnene. Her siger Marnie, at hun forstår, at Henry er nødt til at tjekke sine e -mails om natten for at arbejde, og at hun ikke mener at være mikromanager, men har sine egne rutiner med børnene og har svært ved at give slip på dem. Begge kan læse, hvad den anden har skrevet, og derefter mødes for at nøjes med en brugbar løsning for dem begge.
Rådgivning som en mulighed
Endelig, hvis de for let udløses, og disse diskussioner bare er for vanskelige, vil de måske endda lave en kort rådgivning. Rådgiveren kan skabe et sikkert miljø for diskussion, kan hjælpe dem med at lære kommunikationsevner og genkende, hvornår samtalen går uden for kurset, og hjælpe dem med at få den tilbage på rette spor. Han kan endda stille de hårde spørgsmål om mulige underliggende spørgsmål, der er en del af problempuslespillet.
Og at tænke på dette som mestringsevner er faktisk nyttigt og sundt. Det handler i sidste ende ikke om sengetid, eller hvem der er skyld, men hvordan lærer vi det som et par at have de samme, problemløsende samtaler, der giver dem mulighed for at blive hørt, føle sig valideret og få afklaret bekymringerne på en positiv måde .
Problemer kan altid opstå, men at have evnen til at stille dem til ro er nøglen til succes i forholdet.