Indhold
Er det hele din ægtefælles skyld, du harme, eller er deres adfærd kun halvdelen af problemet? Vi ved alle, at vores ægtefælle kan gøre ting, vi ikke kan lide, herunder ikke at lytte til os, træffe dårlige valg, ignorere vores behov, ikke dele husholdningens eller børns ansvar, vise uønsket stress og stille uønskede krav. Når dette sker, er den første reaktion normalt vrede eller frustration. Når dette bliver ved med at ske over en periode, fører det til harme. Års vrede har ført til afbrydelse.
Som en person udtrykte det "Jeg plejede at græde og føle mig trist og vred, men en dag gav jeg bare op og sagde, at det ikke nytter noget af dette ægteskab". Fra begyndelsen er det let at bebrejde ægtefællen, der skaber al denne adfærd, men det, der ofte glemmes, er, at vi hver især ofte har magt til at stoppe adfærden. Vi ved simpelthen ikke dette, eller vi er bange for at udforske dette. At finde din magt kræver at vide, hvad du virkelig vil.
Ofte handler vores ægtefælle på en bestemt måde, og vi tolererer det. Det er let at tro, at du taler op, da du måske kæmper eller hæver din stemme, men virkelig at sige, hvad du har brug for eller føler, er anderledes end at kæmpe.
Der er flere grunde til, at vi kan tolerere en ægtefælles ondsindede adfærd.
- Vi tror måske, at vi tager fejl, da vores ægtefælle fortæller os det.
- Vi kan have været tvunget og lært at tolerere et vist behandlingsniveau som børn, og når vores ægtefælle viser denne adfærd, hvis det ikke er så slemt som vores barndom, og vi beslutter at lade det være.
- En anden grund kan være, at adfærden fremstår lille, og det kan føles småligt at bringe den op.
- Det er muligt, at vores ægtefælle viser vrede, når du udtrykker dine følelser.
- Det er muligt, at du "tror", at din ægtefælle bliver sur, hvis du udtrykker dine følelser.
- Måske aner du ikke, hvad du føler, fordi du bruger det meste af din tid på at bekymre dig om, hvad din ægtefælle vil tænke.
At finde det, du virkelig har brug for, kræver lidt tålmodighed og øvelse. For at gøre dette skal der være en pause mellem de øjeblikke, du er såret, og erkende, hvorfor du er såret. For eksempel, hvis din ægtefælle fortæller dig, at du skulle have vasket op, kan du begynde at skændes om, hvem der skulle vaske op, eller hvornår opvasken skulle laves. Problemet med dette er, at det måske ikke er det, du virkelig er ked af. Hvis du holder pause og tænker på, hvad der gjorde dig ondt, kan det være, at din ægtefælle ikke hilste på dig, da de kom hjem, eller måske havde ordene en bebrejdende eller utålmodig tone, eller måske var stemmestanden højere end dit komfortniveau.
Når du ignorerer den del, der virkelig gør dig ondt, bruger du ikke din magt.
Kraften er at finde ud af, hvad der gør ondt, og at udtrykke dette på en måde, din ægtefælle kan forstå Du kan ikke virkelig elske, mens du føler vrede. Det er inden for din magt at vide, hvad du har brug for og at bede om det, men først skal du være sikker på, at du ved, hvad du føler.