Indhold
- Sæt klare grænser
- Bed din ægtefælle eller partner om at have din ryg
- Bring distraktioner
- Indstil en tidsbegrænsning
- Etabler dine egne traditioner
- Brug tid sammen med andre mennesker
- Anerkend dine følelser
- Erkend, at du ikke kan ændre eller kontrollere mennesker
Ja, jeg indser, at titlen lyder lidt latterlig. Nogle ville reagere efter at have læst det og tænkt: ”Jamen selvfølgelig ville du ikke tilbringe ferien med en voldelig familie! Hvem ville?"
Desværre er dette ikke så let besvaret, som det ser ud til. Reklamerne vil have dig til at tro, at helligdage ikke er andet end glæde, latter og udtryk for overraskelse og glæde, når du åbner den perfekte gave. På den anden side er den familiære virkelighed for nogle ikke det omhyggeligt orkestrerede billede i de forbrugerrettede reklamer. At tilbringe tid med storfamilien, uanset om det er din egen eller din svigerforældre, kan være besværlig og fyldt med følelsesmæssig uro. Der er dog nogle unikke udfordringer at navigere i, når du eller din ægtefælle kæmper med, om de skal bruge tid sammen med slægtninge, der har en lang historie med at være krænkende.
Der er undersøgelser, der fastslår, at vi biologisk er programmeret til at længes og søge familiær forbindelse og kontakt. Og der er også talrige statistikker, der tydeligt illustrerer, at mange mennesker ikke vokser op i idylliske familiesituationer. Som barn var der ingen anden mulighed end at udholde det krænkende miljø og tolerere angrebet, men hvordan håndterer du det nu som voksen mod dine egne biologiske ledninger?
Den obligatoriske familiekontakt
Familiekontakt, især omkring helligdage, kan for nogle beskrives som obligatorisk, der kan være en følelse af skyld og/eller pres for at interagere med familien. Der kan være stor betydning for at bevare facaden, sandsynligvis årtier eller endda generationer i vente, at alt er godt inden for familieenheden. Når kameraerne kommer ud, er trykket igen på for at posere og deltage, spille din rolle i det lykkelige familieportræt. Men hvis du eller din ægtefælle holder ferie med familien, hvor der har været misbrugshistorie, hvordan klarer du det?
Sæt klare grænser
Inden du deltager i en familiesammenkomst, skal du have en klar vision om, hvad du vil og ikke vil tolerere. Du skal også overveje, hvad du vil gøre, hvis dine grænser overskrides. Vil du mundtligt underrette om, at en grænse er blevet krydset? Vil du forlade stedet? Vil du acceptere bruddet for hvad det er, forblive tavs, beholde freden og udlufte med en betroet fortrolig senere?
Bed din ægtefælle eller partner om at have din ryg
Diskuter dette med din ægtefælle på forhånd og bed dem om at støtte dig. Det kan også være nyttigt at tale om dine "støtteforventninger" med din ægtefælle. Vil du have, at de verbalt interagerer med dine slægtninge, hvis de overskrider dine grænser, eller vil du have, at din partner bare er ved din side og støtter dig lydløst med deres tilstedeværelse. Tjek ind hos din ægtefælle, og sørg for, at de er trygge ved den rolle, du gerne vil have, at de skal spille. Hvis din partner ikke har det godt, så prøv at forhandle noget, der virker for jer begge.
Bring distraktioner
Det kan være billeder fra en nylig tur eller et brætspil, medbring genstande, som du kan bruge som afledning. Hvis samtaler/adfærd begynder at bevæge sig i en retning, som du finder stødende eller vanskelig, og du ikke er fortrolig med at løse dette, skal du trække dine "distraktioner" ud som en måde at omdirigere samtaleemnet på, samtidig med at du bevarer freden.
Indstil en tidsbegrænsning
Planlæg på forhånd, hvor længe du har tænkt dig at blive ved en familiesammenkomst. Hvis du ved, at tingene har en tendens til at gå ned ad bakke efter middagen, skal du tage en hurtig afslutning efter at have hjulpet med at rydde middagsretterne. Lav andre planer. F.eks. Arrangerer du et skift, der serverer et måltid på et lokalt hjemløs husly. Dette tjener en række formål; du har en gyldig undskyldning for at forlade, og du bidrager til dit fællesskab, hvilket igen kan øge dit selvværd.
For nogle mennesker er niveauet af toksicitet og dysfunktion i deres familie eskaleret til det punkt, at de ikke længere har nogen kontakt. Typisk træffes denne beslutning ikke let og bliver en sidste udvej, når alle andre forsøg på at fungere funktionelt har mislykkedes. Selvom det afskårne forhold forhindrer personen i at blive udsat for yderligere overgreb, kommer den familiære afbrydelse med sit eget sæt af konsekvenser.
Mange mennesker føler skyld over ikke at bruge tid, især ferier med slægtninge, selvom der har været misbrugshistorie. Vores samfund oversvømmer os med beskeder, som indvarsler klicheer: "Familien kommer først!" Disse meddelelser kan efterlade mennesker, der har brudt familier, og føler, at de har fejlet eller er udugelige på en eller anden måde. Der kan også være intense følelser af sorg og tab, ikke kun på grund af fraværet af storfamilien, men sorg over det, der aldrig vil være - en funktionel, kærlig storfamilie.
Hvis du har taget beslutningen om ikke at være i nærheden af krænkende slægtninge, skal du først og fremmest lære at være okay med din beslutning. Er det ideelt? Nej, men i virkeligheden har den beslutning, du har taget, været for dig, for din ro i sindet og dit velbefindende.
Sådan støtter du din ægtefælle/partner, hvis de kæmper med mangel på familiekontakt omkring ferien:
Etabler dine egne traditioner
Begynd at skabe de ferieoplevelser, du altid har ønsket, men aldrig har haft. Observer og giv dig selv tilladelse til at nyde de små ting, som f.eks. Den manglende spænding i din feriesamling. Nyd dette, det er en belønning for det offer, du har bragt.
Brug tid sammen med andre mennesker
Det kan være venner, kolleger osv. Sørg for, at de mennesker, du vælger at være i nærheden af ferien, er positive og støttende. Det sidste du eller din partner har brug for, er at blive dømt af en ven for ikke at tilbringe ferien med familien og derefter føle, at du skal genbruge det misbrug, du har lidt, for at retfærdiggøre din beslutning.
Anerkend dine følelser
Få en, du kan tale med om, hvordan du har det, og det tomrum, du måske støder på. Det er ikke ideelt at forsøge at dække disse følelser med "ting". Lev oplevelsen. Giv igen dig selv tilladelse til at føle, tristhed, tab osv. Når det rammer, følelse er en vigtig del af at lære at hele. At dæmpe dine følelser og ikke håndtere dem, fører til en blokering i helingsprocessen. Hold dog disse følelser i perspektiv. Mind dig selv om, hvorfor du tog beslutningen om at opgive familiekontakt.
Erkend, at du ikke kan ændre eller kontrollere mennesker
Du kan kun være ansvarlig for dine handlinger, du kan ikke diktere, hvordan andre mennesker tænker og opfører sig.
Ved, at uanset hvilken beslutning du tager, er du modig. Det er ikke let at forsøge at opretholde et forhold til mennesker, der vælger misbrug som en måde at interagere på. Og på den anden side er det ikke let at gå væk fra din udvidede familie, selvom det er for dit eget velbefindende. En god tankegang at vedtage, er en, der understøtter at opdage det resultat, der fungerer bedst for dig, og finde en balance, der får dig til at føle, at du kommer til at være okay.